Die neue A....- Klasse

dem 19. Jahrhundert besessen
sein - und so tun, als seien Arsch und Oberschenkel lediglich Tournüre.
    Halloween ist nicht jedermanns Sache. Wenn das auch auf Sie zutrifft, empfiehlt es sich, an diesem Tag keinesfalls das Haus zu verlassen, sondern das Licht auszuschalten und sich im Wandschrank zu verstecken, wenn es an der Tür klingelt. Ist so etwas normal? Klar, ist es. Für ein B-FAB ist so ziemlich alles normal!

Valentinstag - Leidenstag
    Sie sitzen allein zu Hause, köpfen eine Flasche Baileys und lassen all die miesen Dates Ihres Lebens Revue passieren. Oh, vergessen Sie nicht damals, als Ihr Freund Ihnen ständig in den Ohren lag, ihm zu helfen, irgendeinen billigen Schnickschnack für den Geburtstag Ihrer Wohnungsgenossin auszusuchen, den er am Ende Ihnen zum Valentinstag überreichte. (Das war übrigens das Arschloch Todd - siehe auch Janettes Bekenntnis »Das Arschloch Todd«, Seite 109.) Aber das passiert uns allen. Deshalb ist es völlig unnötig, Ihrem Arsch die Schuld zu geben. Geben Sie den Männern die Schuld. Und zwar allen.
    Der Druck, der am Valentinstag auf den Schultern der Frauen lastet, ist viel zu groß. Wenn es einen Tag im Jahr gibt, an dem man sich nach Herzenslust vollfressen dürfen sollte, dann ist es dieser. Laden Sie sich selbst zum Essen ein. Gießen Sie sich einen hinter die Binde. Essen ist ein wunderbares Allheilmittel gegen die Einsamkeit. Sagen wir ehrlich, wie es ist: Eine Schachtel Bonbons erfüllt uns mehr, als es jeder Mann zu tun vermag. Selbst wenn wir wie durch ein Wunder etwas haben, was als Beziehung durchgeht, wäre es dennoch zu viel erwartet, an diesem Tag wirklich glücklich zu sein. Alles an
diesem Tag muss besser und größer sein als an jedem anderen. Letztes Jahr bekam Janette per Fax ein Werbeangebot für Rosen. Keine Ahnung, woher es kam, aber es handelte sich um ein »Valentinstag-Spezialangebot«! Und zwar wurden Super-Rosen! Riesenrosen! Bessere Rosen! angepriesen. (Wozu? Damit unser Arsch daneben zierlicher aussieht?) Auf diese Weise fanden wir heraus, dass es nicht mehr genügt, schnöde normale Rosen zu kaufen. Hier unser Vorschlag: Wenn dies Ihr erster Valentinstag mit Ihrem neuen Freund ist, sollten Sie darauf hoffen, dass er Sie mit einer kleinen zarten Knospe überrascht, damit noch Raum für Entwicklung bleibt. Andernfalls müsste er Ihnen zum zehnten Valentinstag wahrscheinlich einen rot angemalten Blumenkohl überreichen!
    Valentinstag ist der Tag, an dem Sie etwas Rotes tragen sollten. Okay, aber nur als Oberteil. Tragen Sie niemals Oberund Unterteil in derselben Farbe. So etwas lässt Sie aussehen wie einen farbigen Güterzug. Und lassen Sie sich auch nicht zu diesen gemusterten Spitzenblusen und -röcken hinreißen. Die Leute halten Sie sonst für Omar, den Zeltmacher. Völlig egal, wie viele Freundinnen Ihnen erzählen, Sie würden einfach umwerfend aussehen in diesem Tellerrock mit den Herzapplikationen, lassen Sie’s! Sie lügen Sie nur an. Sie sehen grauenhaft darin aus! Die Leute werden glauben, ein Wanderzirkus gastiere darunter oder er beherberge einen Wurf Katzenwelpen oder, was noch viel schlimmer wäre, sie glauben, das sei Ihr Arsch!
    Der 14. Februar ist der einzige Tag im Jahr, an dem es legitim ist, jemand anderem Unterwäsche zu kaufen. (Beim Geburtstagsgeschenk für eine Kollegin kommt einem schließlich nicht automatisch »Ich wette, sie trägt am liebsten Jockey - 100 Prozent Baumwolle« in den Sinn. Und wenn die Sprechstundenhilfe in der Arztpraxis nach 50 Dienstjahren in den wohlverdienten Ruhestand geht, kommt auch niemand auf
die Idee, ihr einen Tanga zu kaufen.) Aber transparente Bodys, Push-ups und mit Federn besetzte Dessous sind meistens kein ideales Geschenk für ein B-FAB. Unsere Männer lieben uns so, wie wir sind. Ihrer Meinung nach sehen wir toll aus in der knappen Unterwäsche, die Sie uns zum Valentinstag strahlend überreichen. Wir hingegen haben Angst, sie wünschen sich insgeheim, dass wir darin einen Stangentanz hinlegen, der unsere Cellulite-Schenkel zum Schwabbeln bringt. »Lassen Sie’s!«, sagen wir. Ziehen Sie sich rosafarbene lange Unterhosen an und ein weites Shirt, und genießen Sie den Tag. Und rächen Sie sich, indem Sie ihm Boxershorts mit Herzen drauf kaufen. (Soll er doch Ihnen darin etwas vortanzen.) Wie romantisch ist das denn? Er zieht seine Jeans aus, und darunter kommt Beppo, der Clown, zum Vorschein …

Der Nationalfeiertag
    Für die meisten amerikanischen B-FABs stellt der 4. Juli