Die Witzekiste

wenn beim Lesen der Blutdruck steigt.
    Normalerweise sind Witze mit Schwarzem Humor sehr kurz, damit man schnell weglaufen und sich verstecken kann. Der Erzähler hat an Ihrer Tür geklingelt und sitzt jetzt im Gebüsch, um zu sehen, wie Sie vor Wut auf und ab springen. Es liegt an Ihnen, ob sie seine Erwartungen erfüllen oder nicht.«

    Auf dem Flug von San Francisco nach Frankfurt wollen die Passagiere nachts schlafen, aber zwei Kinder geben keine Ruhe, toben durch die Gänge, werfen mit Gegenständen und schreien um die Wette. Die Mutter versucht vergeblich, sie zu beruhigen, auch das Bordpersonal gibt nach einigen Bemühungen resigniert auf. Da erhebt sich ein älterer Herr, ein eindrucksvolles Beispiel des freundlichen Großvaters. Er lächelt die Kinder an und sagt:
    »Kommt ihr mal mit?«
    Sie gehen zum hinteren Teil der Maschine.
    Nach einer Weile kommt der freundliche Herr allein zurück, setzt sich auf seinen Platz und liest die Zeitung. Das Bordpersonal atmet auf, und eine Stewardess fragt den Herrn: »Kompliment , wie haben Sie es nur geschafft, die Kinder so schön ruhig zu kriegen?«
    »Das war nicht schwer« , sagt der Herr und lächelt. »Ich habe nur gesagt: Wisst Ihr was, Kinder , jetzt spielt Ihr mal ein bisschen vor der Tür!«

    Komödiendichter haben zu allen Zeiten Figuren für die Bühne geschrieben, die unter körperlichen Gebrechen zu leiden hatten. Schon Aristoteles hat behauptet, das Wesen des Witzes bestehe in einem Defekt. Hässliches sei darum komisch. Und in Homers ›Ilias‹ steht: »Unermessliches Lachen erscholl bei den seligen Göttern, da sie Hephaistos schnaufend sich tummeln sahen im Saale.« Hephaistos war ein Krüppel.
    Gelacht wurde also über Bucklige, Kleinwüchsige, Stotterer, Leute mit Hasenscharte, »Tattergreise«.

    Ein Mann im weißen Kittel und mit einer silbernen Kiste vor dem Bauch ruft immer mit verstopfter Nase: »Heiße Würstchen, leckere heiße Würstchen!«
    Da fragt einer, der da steht: »Sagen Sie, haben Sie Polypen?«
    »Nein , nur heiße Würstchen!«

    Eine Firma verkauft Bibeln an Haustüren. Eines Tages meldet sich eine Frau und sagt: »I-i-ich m-m-möchte au-au-auch gern Bi-Bi-Bi-Bibeln – verkau-k-kaufen!«
    Der Geschäftsführer mag nicht einfach ablehnen. Er gibt der Frau fünf Bibeln und sagt. »Damit können Sie Ihr Glück ja mal versuchen.«
    Nach zwei Stunden ist die Frau zurück, ohne Bibeln, und fragt:
    »K-k-kann i–i-ich mo–mo-morgen ein pa-pa-paar Bi-Bi-Bi-Bibeln mehr ha-ha-haben?«
    Am nächsten Morgen gibt ihr der Geschäftsführer zehn Bibeln.
    Mittags kommt die Frau zurück, hat alle Bibeln verkauft, und fragt: »Ka- kann ich mo-mo-morgen ein p-p-p-paar m-mehr ha-ha-ha-haben?«
    Der Geschäftsführer wundert sich und gibt ihr am nächsten Tag 25 Bibeln mit.
    Am Abend hat die Frau alle Ausgaben verkauft. Da staunt der Geschäftsführer und sagt: »Das schaffen ja unsere talentiertesten Verkäufer an ihren besten Tagen nicht. Wie machen Sie das denn?«
    »Ni-ni-nichts B-b-besonderes« , antwortet die Frau, »ich kl-klklingele, und w-w-w-wenn je-je-jemand au-au-au-aufmacht,
fr-frage ich: Ich v-v-verkaufe Bi-Bi-Bi-Bibeln. Wollen Sie ei-ei-eine k-k-k-kaufen oder s-s-s-soll ich I- I-Ihnen da-dadaraus etwas vo-vo-vo-vorlesen?«

    Ein Stotterer fragt in der Straßenbahn einen Fahrgast: »K- K-Können S-S- S-Sie mir b-b-bitte sa-sa-sagen, wie v-v-v-viele Sta-Sta-Stationen es b-b-b-bis zum N-N- N-Neumarkt s-s-sind?«
    Der Angesprochene reagiert nicht, sieht aus dem Fenster, als habe er nichts gehört.
    Der andere fragt erneut: »B- B-Bitte , ich m-muss a-a-am N- N-Neumarkt au-au-aussteigen. W-W- W-Welche St-St-St-Station ist d-d-d-das?«
    Wieder tut der Angesprochene so, als habe er nichts gehört. Noch einmal versucht es der Frager: »Zum N-N- N-Neumarkt , b-b-b-bitte, wann m-m-muss ich d-d-da au-au-au-aussteigen?«
    Da gibt ihm in der nächsten Reihe jemand Auskunft: »Das ist jetzt die nächste Station.«
    Der Frager bedankt sich und steigt aus.
    Da sagt der Mann aus der nächsten Reihe zu dem schweigsamen Fahrgast: »Hören Sie mal, das finde ich aber sehr ungehörig. Sie lassen den armen Mann dreimal fragen und geben ihm keine Antwort!«
    Das sagt der Schweiger: »M-M- M-Meinen S- S-Sie , ich w-w-w-wollte ei-ei-einen in d-d-die Fr-Fr-Fresse ha-ha-ha-haben?«

    Ein Gast bestellt beim Ober: »Br-Br-Bringen Sie m-m-mir b-b-b-bitte ein B- B-Bier !«
    Der Ober: »Ein P- P-Pils o-o-oder ein H-H- H-Helles ?«
    »Ein P- P-Pils . A- A-Aber