Die Witzekiste

ihnen haben mit dem Alter zu tun, wahrscheinlich weil ältere Menschen mehr Zeit haben, um die ganze Welt zu surfen. Hier ein Beispiel.

    Schließlich erreichen wir alle einen Punkt, an dem wir aufhören, über unser Alter zu lügen und anfangen damit anzugeben.
    Je älter wir werden, desto weniger Dinge scheinen das Warten wert. Manche Leute versuchen die Zeit zurückzudrehen. Ich nicht: ich möchte, dass die Leute wissen, warum ich so aussehe.

    Die älteren Jahre sollte man »Die Metallischen Jahre« nennen. Du hast Gold in deinen Zähnen, Silber im Haar und, vor allem, Blei in deinen Hosen.
    Sicher, jung zu sein ist ganz nett, aber das Alter ist auch komfortabel. Man ist alt, wenn alte Schulfreunde so grau, so faltig und kahl sind, dass sie dich nicht erkennen.
    Später beginnst du Namen und Gesichter zu vergessen. Dann vergisst du deinen Reißverschluss hochzuziehen und dann… oh mein Gott… vergisst du, deinen Reißverschluss runter zu ziehen!

    Ich glaube, dieser Witz hier kommt aus Skandinavien.

    Eines Tages, Sven läuft gerade die Straße hinunter, als er seinen alten Freund Olaf sieht, der einen nigelnagelneuen Chevrolet fährt.
    »Hey Olaf, woher hast du diesen Wagen?«, fragt Sven.
    »Du , Lena hat ihn mir geschenkt.«
    »Sie hat ihn dir einfach so geschenkt? Ich wusste, sie hat ein Auge auf dich geworfen, aber dass sie dir gleich ein ganzes Auto schenkt?!«
    »Na ja, lass mich erst erzählen, was passiert ist: Wir fuhren auf einer Landstraße irgendwo in der Pampa. Plötzlich hielt Lena den Wagen an, sprang heraus, warf all ihre Kleider von sich und sagte: ›Olaf , nimm dir, was immer du willst.‹ – Ich nahm den Wagen.«
    »Olaf , du bist ein schlauer Kerl« , sagt Sven. »Ihre Klamotten hätten dir eh nicht gepasst.«

    Ich weiß nicht genau, in welche Kategorie man den nächsten einordnen könnte. Ich denke nicht, dass es ein Witz über ältere Menschen ist: immerhin betrifft er eine Dame, die dreimal die Woche nach Geschlechtsverkehr verlangt. Ich denke, ältere Menschen haben bessere Dinge zu tun. (O mein Gott! Habe ich das geschrieben? Ich muss älter geworden sein).

    Eine Frau geht zur regelmäßigen Untersuchung zu ihrem Arzt. Der Doktor sagt ihr, sie müsse sich mehr bewegen und empfiehlt ihr dreimal pro Woche Sex.
    »Nun , erzählen Sie das meinem Mann« , antwortet die Dame.
    Der Arzt geht ins Wartezimmer und erklärt dem Ehemann, dass seine Frau dreimal pro Woche Sex brauche. Er mache sich sonst Sorgen um ihre Gesundheit.
    »An welchen Tagen?«, fragt der Mann.
    Der Doktor überlegt: »Wie wäre es mit Montag, Mittwoch und Freitag?«
    »Ich kann sie am Montag und am Mittwoch vorbeibringen« , sagt der Mann, »aber freitags wird sie den Bus nehmen müssen.«

    Die Namen des folgenden Witzes musste ich ändern: In der Ursprungs-Version waren alle Namen von Mitgliedern meiner Familie. Es war purer Zufall, aber man muss vorsichtig sein. Sie wissen, wie Familien sind.

    Franz und Walter treffen sich auf einen Drink. »Ich glaub, ich brauch’ Urlaub« , sagt Franz, »aber dieses Jahr mache ich’s anders.«
    »Was machst du anders?«, fragt Walter.
    »Ich hab immer deinen Rat angenommen, wohin ich fahren soll« , sagt Franz. »Vor drei Jahren sagtest du, ich solle nach Italien gehen. Also fuhr ich dorthin und Conny wurde schwanger. Vor zwei Jahren hast du die Bahamas vorgeschlagen, und Conny wurde wieder schwanger. Letztes Jahr war es Tahiti, und Conny wurde zum dritten Mal schwanger.«
    »So , was wirst du dieses Jahr anders machen?«
    Franz schaut seinen Freund an und zwinkert ihm kumpelhaft zu. »Dieses Jahr nehme ich Conny mit.«

    Das ist offensichtlich der Grund, warum man immer sagt, nimm dich vor deinem besten Freund in acht.
    Ich mag den nächsten, weil er logisch ist. Ich weiß, es ist ein religiöser Witz, aber: warum nicht? Meine Vorstellung vom Himmel ist die, von glücklichen, lachenden Menschen umgeben zu sein undnicht auf irgendeiner langweiligen Wolke zu sitzen und auf einer Harfe herumzuklimpern.

    Ein Mann erholt sich in einem katholischen Krankenhaus von einer Krankheit. Eine der Nonnen hat ein paar Fragen bezüglich der Art und Weise, wie er die Dienste bezahlen will. Hat er eine Krankenversicherung?
    »Keine Krankenversicherung« , antwortet er.
    Ob er Geld auf der Bank habe?
    »Nein , überhaupt nichts« , antwortet er.
    »Haben Sie einen Verwandten, der Ihnen helfen könnte?«
    »Ich hab ’ne alte Jungfer zur Schwester, sie ist Nonne.«
    »Nonnen sind keine alten