Drecksau

warte, bis du das gehört hast, dann sagt er: Außerdem bist du nicht der einzige, der Kontakte bei den Freimaurern hat!
    – Ha ha ha! Was fur n beschissener Wichser! Das ist doch ... das ist... ich meine, die Fotze kannste doch nicht ernst nehmen.
    – Ganz genau, Ray. Das hätt ich ihm beinah gesagt: Das ist ja wohl nicht dein Ernst. Ich mußte mir das Lachen verkneifen, ich sag's dir. Ich hab nur gesagt: Danke, Bruder Toal.
    Ray lächelt und läßt dann einen Moment lang ein Schweigen im Raum hängen. Ich spüre, die Fotze hat irgendwas auf der Pfanne. – Hör mal, Robbo, ich muß dir was sagen, sagt er mit gesenkter Stimme, – ich will nicht, daß du da was in den falschen Hals kriegst, darum sag ich's dir gleich. Ich will in der Abteilung vorwärtskommen, aber für die nächsten paar Jahre hab ich keine realistische Chance auf ne Beförderung. Mangelnde Berufserfahrung.
    Du hast grad erst den D. S. gemacht, du rotzfreche kleine Fotze. Klar fehlt dir die Berufserfahrung. – Na, ich weiß nicht, Ray. Was zählt, ist, wie gut du bist.
    – Ich hab schon dran gedacht, mich selbst um die Stelle als Détective Inspector zu bewerben, die bei der Neustrukturierung frei wird. Ich weiß, daß ich keine Chance hab, aber ich fänd's nicht schlecht, die Erfahrung zu machen, mich um ein paar von diesen Jobs zu bewerben, n paar Auswahlprozeduren beim Beförderungsausschuß mitzumachen, bloß, damit ich weiß, was mich erwartet, wenn ich irgendwann genug Berufserfahrung hab. Ich möchte mir nicht gerne vorstellen, daß ich in ein paar Jahren oder so, wenn ich soweit bin, daß ich es dann vergeige, einfach bloß,
    weil ich noch nie vor dem Beförderungsausschuß gestanden hab. Was denkst du?
    Ich denke, du bist ne ganz hinterfotzige kleine Sau. – Wieso nicht, Ray, kann nicht schaden, nicke ich.
    Und jetzt ist Ray Lennox scharf auf unseren Job. Ray Fickge-sicht Lennox. Bezirksbeschäler Lennox in der Kantine und im Club. Arschkriecher Lennox in Toals Büro. Hosenscheißer Schrumpfpimmel, wenn's aufs Ganze geht mit meiner Hure von Schwägerin.
    Verräterschwein Ray Lennox.
    – Keine schlechte Idee, Ray, wiederholen wir asthmatisch keuchend, – kann nicht schaden ... ist ne Option auf die Zukunft.
    – Genau das, Robbo, nur mal nen kleinen Versuchsballon steigen lassen, damit sie wissen, wer Ray Lennox ist, sagt die Fotze lächelnd und zerhackt noch mehr Kokain.
    Verbrecher Lennox.
    Als er auf die Toilette geht, sehe ich zu, wie die hurenhausroten Polster seines Sofas unter der unerbittlichen Hitze der Glut meiner Zigarette zurückweichen. Ich mache das noch ein paarmal, dann drehe ich die Polster um.
    Frohes Fest, Mister Lennox.

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Weihnachtseinkäufe
    Nachdem Fickgesicht Lennox die Bombe hat platzen lassen, daß er mir meinem Job wegschnappen will, hat er tatsächlich noch die Stirn, mich praktisch raus in den Schnee zu werfen, weil er im elterlichen Haus zum Weihnachtsfest erwartet wird. Dann leck mich doch: ich muß sowieso Weihnachtseinkäufe machen. Heute ist länger geöffnet. Ich trinke ein Pint in Alan Andersons alter Kneipe, dann begebe ich mich aufs Scheißhaus, wo ich mir auf dem Spülkasten eine Monsterline hacke und sie wegziehe. Das brauche ich, um dieser Shoppinghölle zu trotzen. Ich gehe rüber zum St. James's Centre. Ich muß die Koksenergie für Weihnachtseinkäufe nutzen. Heiligscheißabend. Muß was für die Kleine besorgen ...
    C&A sticht mir ins Auge, ich brauche nämlich ne neue Tuchhose. Alle, die ich noch hab, fangen langsam an zu miefen, und ich weigere mich kategorisch, Jeans zu tragen, denn daran erkennt man den Asozialen. Ich schnappe mir ein hellbraunes Paar, das aussieht, als hätte es meine Größe, Taille 28, mittlere Beinlänge, und händige zittrig meine Kreditkarte aus. Das Visa-Kreditlimit ist überschritten, und ich sehe mich der Schmach ausgesetzt, daß sie zurückgewiesen wird. Ich zahle mit Switch und mache, daß ich hier scheißnochmal rauskomme, im Gehen laut verkündend: – Cashflow, weiter nichts. Selbständiger. Kein Sozialfall. Vermögender Mann! Vermögender Mann!
    Aber die Geier kreisen. Dieses beschissene Toys Ä Us kann ich jetzt nicht ertragen. Wohin jetzt... wohin jetzt...
    Scheiß John Lewis.
    JOHN LEWIS KAUFHAUSWEGWEISER: DAMENMODEN
    Vielleicht kauf ich was für Carole. Irgendwas Hübsches. Christmas Carole.
    Das wird mir allerdings zuviel, die Menschenmassen und der ganze Scheiß. Ich ziehe mir auf dem Klo noch eine große Line rein.
    Trotzdem schnalle ich