Ich glaub, ich lieb euch alle

garantiert mehr Zeit im Theaterflügel der Schule, komme, was wolle. Wenn von meinen Jungs noch nie einer dieses Mädchen entdeckt hat, wer soll denn dann mich dort bemerken? Ich werd den Leuten einfach erzählen, dass ich nachsitzen muss. Und drei Monate Nachsitzen werden auch mein Image als böser Bube aufpolieren.
    Sie lächelt und meint: » Hals- und Beinbruch«, als ich nach draußen verschwinde.
    Das war jetzt aber nicht nett. » Bitch«, sage ich leise, als die Tür zufällt.
    Ich rase nach Hause und schieb die DVD im Keller in den alten Player. Schon ganz am Anfang wird gesungen und getanzt, aber so schlimm ist das gar nicht. Die Klamotten sind zumindest echt cool, und ich find es klasse, wie die reden. Da werden eine ganze Reihe echt alter Witze gerissen, und singen tun sie davon, wie man Mädels aufreißt und was Jungs tun können, um sie zu beeindrucken. Ich würd am liebsten diesen fetten Typen da spielen, aber ich bin im Moment wirklich alles andere als fett, nachdem ich mir die vergangenen Monate den Arsch abgeschwommen habe. Da ist noch dieser coole kleine Kerl, ein Kumpel von dem fetten Typen, aber ich bin inzwischen auch dafür viel zu groß. Vielleicht kann ich ja einen von den Typen spielen, die keine einzige Zeile zu sagen haben, die nicht mehr tun, als mit einer Zeitung in der Hand vorbeizuspazieren. Aber ein Kostüm werd ich trotzdem kriegen, darauf möcht ich wetten. Die Story kommt langsam in Schwung, Brando (Sky Masterson) will diese Unschuld vom Lande dazu überreden, mit ihm zum Abendessen nach Havanna auf Cuba zu fahren. So sind Gangster nun mal. Er setzt seinen ganzen Charme ein und stellt ihr ein ganzes Bündel an Fragen, wie ein echter Aufreißer, doch sie ist eine ganz schön harte Nuss. Er wird die Braut nicht allein durch Fragen für sich gewinnen können, und das weiß er auch, und deshalb fängt er an, lauthals ein Lied zu singen, vor ihren Augen! Wie krass ist das denn? Man sieht eine scharfe Tussi in der Einkaufspassage und singt ihr einfach so ein Lied vor? Aber Brando rappt eher, als dass er singt. Wenn Marlon Brando das kann…
    Oben rührt sich jetzt was. Ich höre Fußstapfen und lautes Gerede, dann fliegt die Tür zum Kellergeschoß auf, und meine Mom brüllt nach unten: » Schätzchen, deine Freunde sind hier.«
    Oh neeeeiiiiiinnnn! Blitzschnell schnapp ich mir die Fernbedienung, aber weil ich solchen Schiss hab, dass meine Kumpels mich dabei erwischen könnten, wie ich mir ein Musical reinziehe, rutscht sie mir aus der Hand und landet krachend auf dem Boden. Die Batterien sind überall verstreut. Und nun kommen sie auch schon die Treppe runter. Ich muss dieses Ding schnellstmöglich abschalten! Brando legt sich jetzt erst so richtig ins Zeug mit seinem Sprechgesang: » Yes, I’ll know when my love comes along!« Hör auf, Marlon, meine Jungs stehen gleich vor mir, und ich bin ein toter Mann, wenn sie dich hier sehen. Verzweifelt schiebe ich die Hand in den Player, damit er endlich anhält, aber Marlon schmachtet noch immer vor sich hin. Wenn es sein muss, trete ich den Bildschirm des Fernsehers ein, auf jeden Fall werden meine Jungs mich nicht dabei erwischen, wie ich mir ein Musical anschaue!
    EJ, Bag, Hormone, Nutt und Doc betreten den Raum. Ich lass den Player auf den Boden krachen, so fest es geht, und endlich gibt er Ruhe.
    » Carter, was tust du hier?«, will EJ wissen.
    » Nichts! Ich mach rein gar nichts«, sage ich viel zu laut. Mein Gesicht ist knallrot und glüht, und ich befürchte, ich hab den DVD-Player geschrottet.
    » Was hast du dir denn angeschaut, Alter?«, fragt Bag.
    » Nichts«, sage ich und muss einen total ertappten Eindruck machen.
    » Er hat sich bestimmt einen Porno reingezogen.« EJ lacht. » Du hast dir einen Porno angeschaut!«
    » JEP, ich bekenne mich schuldig. Ich hab mir wirklich einen Porno angeschaut! Hahaaaa.« Ich lache. Ist doch viel besser, als Vierzehnjähriger dabei erwischt zu werden, wie man sich einen Porno reinzieht, als wenn man auf frischer Tat mit einem Film ertappt wird, der schon fünfzig Jahre alt ist und in dem Gangster singen und tanzen. Zumindest trifft das bei meinen Kumpels zu.
    » Was ist los?«, erkundige ich mich, als ich ihnen das erste Mal ins Gesicht sehe. Sie alle tragen die gleichen Kappen. Schwarze maßgeschneiderte Kappen mit einem roten M vorne drauf. Sie sehen so verdammt stolz aus. Wichser. Sie haben noch nicht einmal darüber nachgedacht. Warum ist Bags Kappe eigentlich schon schmutzig?
    » Wir sind