Ich glaub, ich lieb euch alle

Hund ist witzig. Ich bin superstolz, dass ich ein Date mit einem süßen Mädchen hab und Spaß an einem Kunstfilm finde, doch dann muss ich erneut eine hinterhältige Attacke des Gefangenen in meinen Eingeweiden abwehren. Ich vereitle noch zwei weitere Ausbruchsversuche, aber jetzt tut mir mein Bauch weh. Langsam glaube ich, dass die Taco-Bella gelächelt hat, weil niemand besser weiß als sie, wie schrecklich es sein kann, wenn man gefriergetrocknete Bohnen, saure Sahne, Gammelfleisch, industriell hergestellten Käse, gelbe Salatblätter, braun gewordene Tomaten und einen leicht reizbaren Magen miteinander kombiniert.
    Noch einen Angriff überlebe ich nicht. Ich muss dieses Donnerwetter rauslassen. Ich springe auf und zwäng mich an Abby vorbei, als hätte man mir die Schuhbänder zusammengebunden.
    » Alles in Ordnung mit dir?«, flüstert sie.
    » Ja, ich muss nur kurz aufs Klo…«, wispere ich, kneife die Augen so fest zusammen wie meine Pobacken und hoffe, dass sie das eben nicht gehört hat. Schweigen ist Gold, Kumpel! Ich stürme die Treppe runter und schaffe es gerade noch um die Ecke, bevor ich ein Monster zur Welt bringe! Gott sei Dank ein leiser Furz. Aber, wie alle Taco-Bell-Furze, ist der hier echt schlimm! » Leise, aber volle Kanone!«, würde Bag sagen. Es dauert etwa dreißig Sekunden, bis er aus meinem Körper entwichen ist, und mir ist um einiges leichter– PUH! Vom Gang aus kann ich noch immer den Film sehen, und plötzlich überkommt mich die Angst, dass der Gestank sich in den Kinosaal ausbreiten und alle darin umbringen könnte, doch ich glaube nicht, dass ein Furz fünfzig Fuß weit kommt. Ich bleibe noch anderthalb Minuten draußen im Gang stehen, sodass es aussieht, als hätte ich gepinkelt und kein großes Geschäft gemacht. Ich hüpfe und springe ein wenig umher, damit sich der Gestank von mir wegbewegt. (Vergangenes Jahr haben meine Jungs und ich den Ninja-Furz-Sprung erfunden und er funktioniert.) Ich begebe mich zurück auf meinen Sitzplatz, glücklich und frei von Gestank.
    Ich sehe zu, wie der Typ auf der Leinwand gerade mit seiner Mutter streitet, die soeben gestorben ist, und ich denke darüber nach, dass ich wahrscheinlich das Gleiche zu meiner Mutter sagen würde, wenn sie jemals sterben und als Gespenst zurückkommen sollte, um mir auf den Geist zu gehen. Das ist richtig traurig. Ich merke, wie es an meinen Schläfen prickelt, wie die Nase zu kitzeln beginnt und wie mir schließlich die Augen feucht werden. OH NEIN, CARTER! Du kannst so viel furzen, wie du willst, aber bitte, bitte nicht beim ersten Date heulen! Denk an Football, denk an Abbys Titten, die heut Abend wirklich ein grandioser Anblick sind. Das klappt ganz gut, aber dann denke ich darüber nach, wie witzig es wäre, wenn ein Typ bei seinem ersten Date zum Heulen anfinge, und das bringt mich zum Lachen. Ich kann nichts dagegen tun. Ich kann mich nicht mehr halten vor Lachen. Eine Frau vor uns dreht sich um, um den unsensiblen Kerl, der sich über den Tod von der Mutter von dem Typen kaputtlacht, in Augenschein zu nehmen. Abby wirft mir einen bösen Blick zu, weil jeder vor sich hin schnieft und ihr Date hier rumkichert.
    Endlich hab ich mich wieder unter Kontrolle, wofür Abby sicherlich dankbar ist, denn nun greift sie sanft nach meiner Hand. Verdammte Scheiße! Ich hätte mir die Hände waschen sollen, als ich so getan hab, als würd ich pinkeln gehen. Der Kerl auf der Leinwand fleht gerade die Liebe seines Lebens ein letztes Mal an und entschuldigt sich dafür, dass er alles ruiniert hat… Oh, oh, schon wieder ein Furz! Nur noch ein paar Minuten. Ich muss dagegen ankämpfen! Ich presse meine Pobacken und gleichzeitig Abbys Finger zusammen, so fest es geht. Abby zieht ihre Hand weg, und erst jetzt merke ich, dass ich dem armen Mädchen bei dem Versuch, ihr Leben zu retten, fast den Zeigefinger zerquetscht hätte. Und dann lege ich ihr auch noch aus Versehen die Hand auf den Innenschenkel. Das ist ja fast eine Berührung von Hand und Geschlechtsorganen! Das war’s. Die Hauptschaltzentrale hat ihr eigentliches Ziel aus den Augen verloren… GEFÄNGNISAUSBRUCH! Der Coach hat schon recht, meine mangelnde Konzentration tut echt allen weh! Es war zwar ein leiser Furz, aber ein echter Hammer. Ich ziehe meine Hand von ihrem Schenkel weg und versuche, die Luft um uns von Abby wegzuwedeln. Ist es eigentlich möglich, dass man einen Furz einfängt und so von unschuldigen Anwesenden fernhält? Ganz unauffällig puste ich