Ich glaub, ich lieb euch alle

die Luft nach links rüber und hoffe, dass der Furz auf diesen Luftstrom aufspringt, den ich im Kinosaal erzeuge. Oh Gott, er ist echt schlimm, ein richtiger Stinker. Ich glaube, Abby bleibt verschont, ich linse aber dennoch zu ihr rüber und sehe, wie sie gerade die Nase rümpft. Und dann verzieht sich ihr Gesicht zu einer Maske des blanken Entsetzens.
    » Oooh, wie widerlich!«, flüstert sie. Die Wucht des Post-Taco-Bell-Syndroms hat sie eiskalt erwischt. Sie setzt sich aufrecht, fasst sich an den Bauch, beugt sich vor und kotzt alles voll. Der Schwall platscht von der neugierigen Lady vor uns runter. Ihr ganzer Nacken und ihr Haar sind voll davon und sie schießt hoch. Überall Kotze. Der einzige Geruch, der schlimmer ist als meine Taco-Bell-Stinkbombe, ist der Gestank von Abbys halb verdautem Weight-Watchers-Entrée. Iiiigitt, ekelhaft, ich hasse Kotze! Dennoch fühle ich mich dafür verantwortlich, deshalb halte ich ihr das Haar zurück, während sie rülpst und nach Luft schnappt… so bin ich nun mal. Sie wird noch ein paar Portionen Chicken à la King los, bevor sie sich endlich beruhigt. Himmel, ist ja kein Wunder, dass dieses Mädchen keine Lust auf Snacks hatte, es war ja so voll! Ich hebe die Füße ein wenig hoch, damit meine Shox keinen von ihren » Weight-Watchers-Punkten« abkriegen.
    Der Film ist vorbei, und ich hab keine Ahnung, ob die Braut dem Typen verziehen hat und ob sie jetzt glücklich zusammenleben bis an ihr Lebensende. Hätte ich die letzen paar Minuten von The Rocks neuem Film verpasst, dann wüsste ich trotzdem, dass er alles wieder ins Lot gebracht hat. Aber bei diesen dämlichen Kunstfilmen weiß man nie, sie hat ihm vielleicht sogar gesagt, dass er tot umfallen solle und dass sie in Wirklichkeit ein Mann sei. Jedenfalls werde ich es nie erfahren, denn wir müssen sofort hier raus! Es stinkt wirklich erbärmlich, und ich will auf keinen Fall, dass Abby mein Haar halten muss, wenn ich gleich zum Kotzen anfange.
    Sie sagt keinen Ton; wahrscheinlich ist sie so sauer auf mich, dass ich bei unserem ersten Date gefurzt habe, dass sie nie wieder mit mir spricht. Und sicher erzählt sie allen davon, und ich muss mich auf eine religiöse Schule versetzen lassen, an der sie mich nicht verurteilen dürfen. Verdammt, ich werde wohl nie im Leben Sex haben! Jedenfalls bekomme ich garantiert keinen Gutenachtkuss. Wenn ich es mir genau überlege, bin ich darauf auch überhaupt nicht scharf, selbst wenn sie es anbieten würde.
    Wir sind auf dem Weg zum Parkplatz, als sie plötzlich zu heulen anfängt. » Carter, sag doch endlich was! Ich schäme mich so, ich würde am liebsten auf der Stelle tot umfallen!«
    » Was, warum? Bloß weil du da drinnen alles vollgekotzt hast? Neee«, antworte ich.
    Sie lacht. » Ach, Carter, mach keine Witze.«
    » Ich mach keine Witze, das braucht dir nicht peinlich zu sein. Ich war ja derjenige, der die Bombe hochgehen ließ, die dich zum Kotzen gebracht hat«, gestehe ich.
    » Nein, das warst doch nicht du. Es war dieser fette Kerl neben mir! Du hast ja den Ersten nicht gerochen, da warst du auf dem Klo. Ich musste mir mein Kleid übers Gesicht ziehen. Aber dieser Zweite! Der war echt heftig, total fies!«, heult sie.
    Ich bin ehrlich gewesen. Ich habe ihr gesagt, dass ich es war… ein Mal. Doch ich sehe keinen Grund, warum ich darauf rumreiten sollte. Sie ist im Moment so dermaßen am Boden zerstört, dass sie gar nicht hören kann, warum wer was und wann getan hat, deshalb halt ich meine Zunge im Zaum… und zwar buchstäblich.
    Ich geb ihr einen Kuss auf die Wange (ich will ja ihrer Kotzschleuder nicht zu nahe kommen) und in dem Moment kommt ihre Mom angefahren. » Wir sehen uns am Montag«, sage ich, denn ich will, dass wir dieses Date vergessen haben, bevor wir uns wiedersehen.
    » Okay«, sagt sie und schlägt die Tür zu.
    Ich winke ihr hinterher, als sie losfahren, und lasse noch einen fahren, dass die Erde bebt. Oh Mann, ich muss unbedingt zum Arzt!
    Ich werf der Taco-Bella im Vorbeifahren mit beiden Händen einen Gruß zu, doch dann wird mir klar, dass ich noch Hunger hab und noch ein paar heiße Dollar in der Tasche, die mir fast ein Loch reinbrennen. Die könnten mir doch stattdessen ein Loch in den Darm brennen. Morgen muss ich zum Footballtraining, da gibt es nichts Witzigeres, als mitten im Getümmel eine Taco-Bell-Bombe hochgehen zu lassen. Da kann niemand schreien oder davonrennen, weil sonst der Coach ausflippt und brüllt: » Euch Jungs fehlt es an