Ich Lieb Dich Nicht, Wenn Du Mich Liebst

mißhandeln, steigert.
    Absichtliche Wut
    Eine andere faszinierende Komponente der Wut, die im Paradox begründet ist, ist die absichtliche Äußerung. Manchmal versucht der Überlegene, indem er sich wütend Luft macht, einen übermäßig ergebenen Unterlegenen dazu zu provozieren, sichzu wehren und so das passive Verhaltensmuster zu durchbrechen. Der Überlegene spürt, daß es dem Gleichgewicht in der Beziehung guttun würde, wenn beide gleichermaßen ihrer Wut Ausdruck verliehen. Viele Überlegene glauben – wie Laura –, daß ihre unterlegenen Partner schwach oder sanft sind.
    Â»Paul schluckte anscheinend alles, was ich ihm auftischte, sogar wenn ich ihn wegen wichtiger Dinge kritisierte. Manchmal wünschte ich mir, er würde explodieren. Einfach Rückgrat zeigen, wissen Sie. Ich hätte ihn dann mehr respektiert.«
    Absichtliche Wut ruft gewöhnlich keine Reaktion hervor, weil sich der Unterlegene dann noch unsicherer fühlt. Erinnern Sie sich daran, daß ein Unterlegener sehr wütend sein oder ein ungewöhnliches Selbstbewußtsein haben muß, um sich zu wehren.
    Der Überlegene fühlt sich schuldig
    Die meisten Reaktionen des Überlegenen auf den Unterlegenen nähren Schuldgefühle. Der Überlegene fühlt sich schuldig, weil er nicht mehr verliebt ist, und denkt, daß er unloyal handelt oder empfindet, keinen Sex mehr möchte, den Unterlegenen kritisiert, sich für den Unterlegenen schämt, den Unterlegenen anlügt und so weiter. Am größten ist das Schuldgefühl des Überlegenen, weil er seine Wut an dem Unterlegenen ausläßt.
    Wut drängt den Überlegenen, den Unterlegenen zu verlassen, aber Schuldgefühle (und Angst) verleiten ihn, über die guten Seiten der Beziehung nachzudenken. Gemeinerweise können Schuldgefühle einen Überlegenen dazu bringen, so schlecht von sich zu denken, daß er in einer unausgeglichenen Beziehung bleibt, um sich für sein schlimmes Verhalten und seine unberechtigten Gefühle zu bestrafen.
    Die Wut-Schuld-Spirale
    Wut und Schuld liegen dicht beieinander, so nah, daß ein Überlegener manchmal beide Emotionen gleichzeitig hat. Seine Wut erzeugt Schuldgefühle in ihm, und seine Schuldgefühle machen ihn auch wütend. An einem explosiven Abend erlebte Miles diese Spirale in seiner Beziehung zu Beth am eigenen Leib.
    Â»Ich hatte diesen fürchterlichen Abend im Restaurant gehabt. Der Chefkoch meldete sich krank und ein Restaurantkritiker kam. Als ich endlich nach Hause kam, stolperte ich über Chloes Lauflernhilfe. Es herrschte totale Unordnung. Es regte mich einfach auf. Ich schrie, in was für einem Schweinestall wir eigentlich leben würden, und Chloe fing an zu weinen. Beth wachte auf und brüllte mich deswegen an. Dann wurde ich richtig eklig. Ich beschuldigte Beth, versagt zu haben. Nicht nur, daß das Haus ein einziges Chaos wäre, sondern auch, daß ich nicht erkennen könnte, daß sie überhaupt irgend etwas schaffen würde. Das traf sie hart, und sie weinte. Danach fühlte ich mich schuldig und schlecht, weil ich sie so niedergemacht hatte. Aber dann dachte ich: Ich bin der Leidtragende. Ich muß mich nicht schuldig fühlen.«
    Die Wut-Schuld-Spirale absorbiert einen großen Teil der emotionalen Energie des Überlegenen. Die Spirale selbst kann für den Überlegenen so etwas wie eine Falle werden, denn sie nährt automatisch die Gefühle des Überlegenen, gefangen zu sein.
    Was stimmt nicht bei mir?
    Ãœberlegene fühlen oft, daß ihre Wut auf ihre Partner völlig grundlos sind. Wenn sie versuchen, sich zu erklären, warum sie so wütend sind, benutzen sie bestimmte »logische« Schlußfolgerungen.
    1. Mein Partner liebt mich und würde alles für mich tun.
    2. Mein guter und liebevoller Partner verdient meine ganze Liebe.
    3. Aber ich ärgere mich mehr über meinen Partner, anstatt ihn zu lieben.
    Deshalb:
    4. Stimmt mit mir irgend etwas nicht.
    Der Überlegene glaubt oft, daß das, was mit ihm nicht stimmt, nichts Geringeres als ein profunder Charakterfehler ist, eine fundamentale Selbstsüchtigkeit und Kälte, die ihn unfähig zur Liebe macht. Laura praktizierte genau diese Art von Selbst-Pathologisierung.
    Â»Die Art, wie ich Paul behandelte, ließ mich denken: ›Mein Gott, du bist ein richtiges Ekel.‹ Es machte mir angst, weil