Jetz is, wo früher inne Vergangenheit die Zukunft war (German Edition)

Berechtigung hat, weil, eure Maschine wär ja nich die erste, die vom Radar verschwindet. Mein Gott, von wie viel unwägbare Zufälle hängt en sicherer Start oder ne sichere Landung ab! Wenn man einma oben is, kann ja nich viel passieren, et sei denn, man geht inne Luft.

Lebensmittelkontrolle
    Boh glaubse, die Tage war ich ma wieder im Supermarkt unterwegs. Ich stand so grad am Regal zwischen Erbsen und Möhrchen extra fein und Leipziger Allerlei, um die Dosen nach ihre Haltbarkeit zu kontrollieren. Ja nu, ich mach dat öfter. Ich bin ja nich son Lauschepper, der aum Sofa dem Staat aufe Tasche liegt und sich vor Langeweile die Fußnägel lackiert, sondern ich versuch, meine freigewordene Zeit als Rentner sinnvoll zu verschwenden. Ja, und seit geraume Zeit geh ich ma in den ein oder andern Supermarkt, um zu kontrollieren, ob die Dosen nich schon abgelaufen sind. Ich mein, ich bitt Sie, nach die ganzen Lebensmittelskandale mit Salomonellen, Kulibakterien und Gammelfleisch, da is Vorsicht geboten. Da muss man aufm Hut sein!
    Deswegen bedarf et Leute wie mir, die für die Gemeinschaft als Jonny Controletti inne Bresche springen, zum Teil unter Einsatz von ihrn Leben. Wat meinen Sie, wie oft ich schon ausm Supermarkt rausgeflogen bin, weil se mir anne Wäsche wollten! Ich belass et ja nich nur beim Kontrollieren vonne Datums, als richtigen Controletti, sondern ich mach auch Stichproben. Ich hab den Dosenöffner immer im Anschlag. Und ich mach auch nich nur Dosen auf, die ich gerne mach, sondern ich probier auch dat, wat mir jetz nich so schmeckt, um en repräsentativen Querschnitt zu kriegen. Ja, man muss auch ma dahin gehen, wo et weh tut. Und wenn ich dann ma sonne Dose Kidney-Bohnen auf hab und dat kontrolliert hab, ob die noch gut waren, dann geh ich schomma inne Süßigkeitenabteilung, um geschmacklich wat dagegenzuhalten. En Zuckerschlecken is dat aber trotzdem nich, weil, beliebt is man durch die Tätigkeit nich. Aber wer für de Gerechtigkeit kämpft, is oft auf einsamen Posten.
    Aber ich muss sagen, die meisten Sachen sind ganz in Ordnung und schmecken ganz lecker. Aber ab und an hasse dann doch ma en schwarzes Schaf in sonne Dose. Und so war et auch an dem Tach, von dem ich ja praktisch schon die ganze Zeit berichten will. Ich hatte an für sich gute Voraussetzungen für en ausgiebigen Kontrollgang, weil ich ordentlich Apptit mitgebracht hatte. Und wie gesacht, ich stand da an son Regal zwischen de heimischen Produkte und dachte, ach komm, heute gehse ma zur Abwechslung anne Kühltheke und kucks, wat da so an ausländische Spezialitäten schlecht geworden is. Wat ne lange Reise hinter sich hat, is ja besonders anfällig für Lücken inne Kühlkette. Da kann man dem Datum schomma gar nich trauen. Wenn da irgendwo wat, sagen wir ma, in Palermo, 3 Stunden inne pralle Sonne gestanden hat, dann können die dat noch so oft schockgefrieren, da sind den Salomonellen Tür und Tor geöffnet. Mit dem Wissen als Hintergrund bin ich gezielt anne Kühltheke gegangen und hab mir son exotischen Käse rausgefischt. Ich mach den Käse auf, und wat soll ich sagen: alles verschimmelt! Richtig blau angelaufen war der schon. Und da hab ich den Filialleiter kommen lassen. Ich sach, Kollege, wat is dat denn hier?! Da sacht er, dat is Rockfort. Ich sach, für mich is dat nich Rockfort, für mich is dat Schimmel! Tja, und da hat er mich aufgeklärt, dat dat dat Besondere an den Käse is, dat der schon ab Werk verdorben wär und dat et da ne große Kundschaft für geben tät. Gorgonzilla-Käse käm auch aus die Richtung. Oder manche würden sogar Aschekäse essen. Dat würd sich komisch anhören, wär aber alles unbedenklich.
    Da war ich platt! Da denkse, du opfers dich für de Gemeinheit auf, und dann fressen die dat verschimmelte Zeuch freiwillig! Na ja, man lernt eben immer wieder dazu, gerade im Außendienst!

Klingeltöne
    Boh glaubse, wissen Se, wat en Armutszeugnis von unsre momentane abendländliche Kultur is? Ich mein, et gibt ja mehrere Armutszeugnisse, zum Beispiel Fernsehprogramm, Hitsparade, Bahnhofstraße in Gelsenkirchen, alkoholfreies Bier und, und, und. Aber dat Armutszeugnis schlechthin, dat is Klingeltöne vonne Handys!
    Dat is ja unglaublich, wat man da alles zu hören kricht: bekloppte Frösche, Toilettenspülung, Autohupe oder en Versprecher ausn Fernsehn von ein, oder Teile von Hits ause Hitsparade, Tiergeräusche, Erotikgestöhne … Wobei, dat Erotikgestöhne hatte ich mir auch ma ne Zeitlang auf mein