Kaewinn & Schantalle

der bestürzte Freund und hechtet sich ans Telefon.
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Freundin wieder freizubekommen!"
Die Freundin fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der Quadratmeter kostet hier 73 Euro!"
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Freundin mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht, und Sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
          
     
     
     
    Käwinn sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Saftschubse her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardess ein Glas Wasser.
Käwinn denkt sich, das kann ich auch und ruft der Frau hinterher: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!"
Darauf geht sie zum Piloten und fragt ihn: "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?"
"Rauswerfen!"
Als Käwinn mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt, fragt der Papagei: "Hey, kannst du fliegen?"
"Nein."
"Dann solltest du nicht so frech sein!!!"
          
     
     
     
    Määndie und Schantalle unterhalten sich. "Komisch", sagt Schantalle, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Määndie: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?", fragt Määndie, "hat es geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt Schantalle, "ich habe es so gemacht, wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1,50 Meter lang..."
          
     
     
     
    Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor Käwinn und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück!"
Darauf verdreht Käwinn seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"
Antwortet Käwinn: "Entschuldigung, Herr Hauptmann, ich habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
          
     
     
     
    Kommt Käwinn, der Seemann ist, nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Schantalle. Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als Schantalle das sieht, fängt sie an zu fluchen, und sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle.
Nach drei Monaten kommt Käwinn wieder zurück. Währenddessen hat sich Schantalle jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim Zu-Bett-Gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt Käwinn laut an zu lachen.
Verdutzt fragt Schantalle, was er denn hätte.
Sagt Käwinn: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!"
          
     
     
     
    Bei einem Arbeitsunfall verliert Käwinn die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit aber nur weibliche Hände verfügbar. Käwinn willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurechtkommt.
"Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig, und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer eines, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"
          
     
     
     
    Als Käwinn eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Papa Proll auf Mama Proll liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Papa Proll: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Käwinn ruft "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt Mama Proll obenauf.
Käwinn: "Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Käwinn ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend, als Käwinn wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"
          
     
     
     
    Mutter zu Schantalle: "Mit einem Glas Wein fängt es an,