Kaewinn & Schantalle

meint: "Du hast Mama an den Glocken rumgespielt."
Der Arzt grinst und untersucht die Mutter unten herum - auch noch mit den Worten: "Und was habe ich jetzt gemacht?"
"Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht!"
Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf dem Stuhl. Dann will er wissen: "Und was habe ich jetzt gemacht?"
"Also jetzt hast du dir einen fiesen Tripper eingefangen, Alter. Deswegen sind wir nämlich hier!"
          
     
     
     
    Määndie und Schantalle unterhalten sich auf der Arbeit über das Wochenende und darüber, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die zwei einfach ein neues Wort für Sex aus: Lachen. Wieder montags. Määndie erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinem Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!"
Darauf Schantalle: "Ach, du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er - aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."
          
     
     
     
    Käwinn sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Käwinn erklärt ihr, dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht. Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wie viel ist 4x3?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12-mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt Käwinn der Frau, dass der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu, geht mit in die Pension, legt sich aufs Bett und wartet. Käwinn fordert den Dackel auf, den Beweis anzutreten. Nichts. Noch mal. Nichts. Käwinn wird sauer, knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So, jetzt zeig ich dir's das letzte Mal!"
          
     
     
     
    Schantalle lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Käwinn geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten", sagt der Arzt, "mengst du es ihm ins Essen."
"Hmmmm", denkt sich Schantalle, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als Käwinn abends zu ihr kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Hast du Lust auf Suppe?"
"Nein", sagt er, "ich habe eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Schantalle ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt Käwinn das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft Käwinn.
"Jedes Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück!"
          
     
     
     
    Käwinn kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas, und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein lautes Gestöhne.
"Kann ich helfen?," fragt sie.
"Haben Sie vielleicht mal ein Handtuch für mich?", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch, und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können Sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut, ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden Sie für mich das Marmeladenglas öffnen?"
          
     
     
     
    Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14- jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei.
Tochter: "ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: "Was ist den das?"
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Was macht man damit?"
 Tochter: "Ficken!"
Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm