Kaewinn & Schantalle

Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.
Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja."
"Und immer mit Kondom?"
"Nein, nur bei Regen!"
          
     
     
     
    Käwinn geht zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren?"
Der Arzt: "Junge, hast du dir das auch ganz genau überlegt?"
Er: "Ja, ja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal!"
Nun gut, der Eingriff wird durchgeführt, eine Stunde später geht Käwinn aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie: "Und, hast du dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."
          
     
     
     
    Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt die Braut zu Käwinn, ihrem Mann, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern.
Papa Proll fragt: "Was machst du hier, es ist deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf Vater Proll: "Du hast das einzig Richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst recht nichts verloren..."
          
     
     
     
    Schantalle kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setz du hier in den Stuhl."
Schantalle setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Schantalle, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass du die Batterien wechseln kannnst!"
          
     
     
     
    Käwinn geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben dich drei Mal gewarnt!"
          
     
     
     
    In einem Zugabteil sitzen drei Typen einer typischen Schantalle gegenüber. Die Jungs zerbrechen sich die Köpfe, wie man das billige Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die kleine Schlampe im Dunkeln an: "Gell, der ist aber lang?"
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also deiner? Rein damit!"
          
     
     
     
    Käwinn und Mutti am FKK-Strand: "Du, Mutti, warum haben einige Männer größere Pimmel als andere?"
"Weißt du, Käwinn, je intelligenter jemand ist, umso größer ist sein Schwanz."
"Du, Mutti, warum haben einige Frauen größere Titten als andere?"
"Weißt du, Käwinn, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!"
          
     
     
     
    Käwinn sitzt neben einer Frau im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Schwänze, sondern die Indianer."
Darauf Käwinn: "Entschuldigung, ich vergaß, mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
          
     
     
     
    Im Schlafabteil eines Zuges: Käwinn und Schantalle, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges Überlegen des jungen Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: "Määndie."
RUMMS, Zug ist entgleist, Licht ist aus, alle sind aus den Betten gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Hier unter dem Fenster, und du?"
Sie: "An der Tür!"
Alter Herr: "... und eure Määndie hängt mir an der Backe!"
          
     
     
     
    Der Nutte Schantalle fällt ein 100-Euro-Schein aus dem Fenster auf die Straße. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Straße. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!"
Macht der kleine Junge die Hose auf