Kaewinn & Schantalle

und sagt: "Fass Hasso, fass!"
          
     
     
     
    Im Jahr 2045: Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt der alte Käwinn zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen." Die Kleine nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Käwinn etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
          
     
     
     
    Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern, und dieser rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt Schantalle, die 15-jährige Tochter des Bauern, vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu ihr: "Hast du so was noch nie gesehen?"
Sagt sie: "Das schon, aber noch nie, wie der wieder aufgetankt wird."
          
     
     
     
    Drei Freunde - Jason, Tschasstin und Käwinn - unterhalten sich über ihre Frauen.
Jason: "Meine Alte ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."
Tschasstin: "Meine Freundin ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein".
Käwinn: "Das ist noch gar nix. Meine hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, die Idiotin hat doch gar keinen Schwanz!"
          
     
     
     
    "Ich würde gerne meinen Freund wiedersehen", sagt Schantalle, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?"
"Käwinn."
"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Käwinns. Hat er nicht irgendwas Besonderes?"
"Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Käwinn!"
          
     
     
     
    Käwinn und Jason spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen."
Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte - und beide wissen nichts voneinander. Geh du mal!"
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"
          
     
     
     
    Drei Typen brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Jason: "Ich hab gestern Nacht drei Mal mit meiner Frau geschlafen, und heute Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Tschasstin: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Käwinn: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Freundin geschlafen."
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute Morgen gesagt?"
"Hör nicht auf!"
          
     
     
     
    Papa Proll kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter Schantalle ein Stöhnen. Also öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt Mutter Proll, was das zu bedeuten habe.
Darauf Papa Proll: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
          
     
          
     
     
     
    In Schantalles Körper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr es gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"
          
     
     
     
    Die Freundinnen Schakkeline, Määndie und Schantalle kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt Schakkeline, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser, und du kannst in