Kaewinn & Schantalle

als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder Schantalle und sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Freund hat noch eines gefunden..."
          
     
     
    Käwinn geht mit leiser Stimme ans Telefon: "Hallo?" Mann am anderen Ende der Leitung: "Hallo, kann ich deine Eltern mal sprechen?"
Käwinn (wieder mit leiser Stimme): "Geht gerade nicht; die sind im Schlafzimmer."
Mann wirkt ein bisschen verlegen: "Ach so, dann ruf ich in einer halben Stunde noch mal an."
Halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder.
Käwinn mit leiser Stimme:" Hallo?"
Mann: "Ja, hallo, kann ich deine Eltern jetzt mal sprechen?"
Käwinn flüstert: "Nee, die sind im Keller."
Mann: "Ooh, na dann ruf ich in einer halben Stunde wieder an."
Nach einer halben Stunde klingelt das Telefon erneut. Käwinn leise: "Hallo?"
Mann: "Hallo, kann ich denn deine Eltern jetzt mal sprechen?"
Käwinn: "Nein, die sind auf dem Speicher."
Mann: "Hmm, jetzt muss ich doch mal fragen, was machen die denn da?"
Käwinn: "Mich suchen."
          
     
     
     
    Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn Käwinn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!", sagt Käwinn und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander, fragt die Mutter ihren Sohn, was los sei. "Oh Mama", jammert er, "als ich 6 war, hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!"
          
     
     
     
    "Guck mal, Mama, da hinten stehen lauter Prostituierte!"
"Käwinn, guck weg, da sind auch ein paar Nutten dabei!"
          
     
     
     
    Käwinn wacht eines schönen Morgens nach einer völlig durchzechten Nacht auf. Er erinnert sich an nichts mehr, und seine Wohnung sieht aus wie nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und entschließt sich, ins Badezimmer zu gehen, auf dem Weg dorthin greift er in seine linke Tasche und findet darin einen Tanga, Größe 38. Er denkt sich "Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er zwei Schritte weitergeht, bemerkt er etwas in seiner rechten Tasche. Als er hineingreift, findet er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich: "Muss ja n echt geiler Abend gewesen sein!" Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er in den Spiegel schaut, bemerkt er, dass aus seinem linken Mundwinkel ein blauer Faden heraushängt. Er faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."
          
     
     
     
    Schantalle kommt zum Frauenarzt. "Herr Doktor, Herr Doktor, aus meiner Muschi kommen Briefmarken."
Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"
Der Arzt sieht nach und meint: "Na na, Mädel, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Aufkleber!"
          
     
     
     
    Käwinn kommt in ein Bordell und erkundigt sich nach den Preisen. "100 Euro, wenn du es ordentlich im Bett willst, 50 Euro, wenn du es im Stehen machst, und für 10 Euro gibt es die Nummer auf dem Teppich."
Käwinn zückt einen Hunderter.
Da fragt die Puffmutter: "Also eine ordentliche Nummer im Bettchen?"
Dann antwortet Käwinn: "Nix da, 10-mal auf dem Teppich!"
          
     
     
     
    Zwei Nutten im Fahrstuhl.
Sagt Määndie: "Bäh, hier stinkt's nach Sperma!"
Sagt Schantalle: "Na und, darf man hier nicht mal rülpsen?"
          
     
     
     
    "Käwinn, redest du nach dem Sex mit deiner Freundin?"
"Nur, wenn sie ihr Handy angeschaltet hat!"
          
     
     
     
    Ein Drogist klärt seinen Lehrling Käwinn auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig Recht, danke vielmals!"
Drogist zu Käwinn: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!"
Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Käwinn sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Käwinn: "Na, wenn Sie jetzt ohnehin