Kaewinn & Schantalle

ablegt, brandet tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten.
Einer der Legionäre antwortet: "Doch, aber klatschen Sie einmal mit einer Hand."
          
     
     
     
    Spricht ein Typ in der Disco ein Mädel an: Typ: "Hey, ich bin der Käwinn. Wie heißst du?
Mädel: "Nee, ich möchte meinen Namen nicht sagen. Der ist mit peinlich!"
Käwinn: "Ach, komm schon, so schlimm kann der doch nicht sein!"
Mädel: "Nee, wirklich nicht."
Käwinn: "Och, bitte!!!"
Mädel: "Okay, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben."
Käwinn: "Wie, du heißt Otze?"
          
     
     
     
    Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch, um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter Schantalle, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit, ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke Ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage 'los', dann blasen Sie, so kräftig es geht."
Müller bläst also, und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: "Na, was will denn Schantalles Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?"
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"
          
     
     
     
    Käwinn beschwert sich beim Apotheker: "Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte, färben ja ab!"
"Jau", sagt der dahinterstehende Opa, "und umknicken tun die auch!"
          
     
     
     
    Computer: "Enter your new password!"
Käwinn: "Penis."
Computer: "Sorry, your password is not long enough."
          
     
     
     
    Käwinn kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gern drei Eier und einen Ochsenschwanz."
Der Kellner seufzt: "Ich auch, ich auch."
          
     
     
     
    Käwinn kommt in eine Polizeikontrolle. Der Polizist hält ihn an und will die Papiere sehen. Polizist:"Okay, Sie können weiterfahren!"
Käwinn: "Was ist denn, warum diese Kontrolle?"
Polizist:"Wir suchen jemanden, der Frauen belästigt!"
Käwinn ist zufrieden und steigt wieder ein und fährt weiter. Nach 500 Metern bremst er plötzlich, legt den Rückwärtsgang ein und fährt zurück. Er kurbelt das Fenster herunter und meint zu dem Polizisten: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"
          
     
     
     
    Käwinn kommt in ein Cafe. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe zu einer sehr attraktiven Tusse, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Sie bemerkt das und fragt ihn: "Ist deine Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet Käwinn. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Das Mädel, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie dir gerade?"
"Sie sagt, dass du kein Höschen anhast."
Das Mädchen kichert und sagt: "Nun, dann ist deine neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Käwinn erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur eine Stunde vor."
          
     
     
     
    Mutter und Vater finden im Zimmer von Käwinn SM-Pornos. Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich so schlechte Eltern, was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Na ja, eine Ohrfeige hilft sicher nichts..."
          
     
     
     
    Treffen sich Tschasstin und Käwinn nach längerer Zeit wieder. Sagt Tschasstin: "Du bist doch jetzt auch schon längere Zeit liiert, hast du jetzt auch viel weniger Sex als früher?"
Antwortet Käwinn: "Wenn meine Freundin nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!"
          
     
     
     
    Mama Proll klärt ihre Tochter Schantalle auf: "Dort, wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich Schantalle an den Hals: "Mist, das wird eng!"
          
     
     
     
    Jason, Keanu und Jason werden des Nachts