Kaewinn & Schantalle

mal richtig ficken. Sie hat auch Lust, also Hose runter, Beine breit. Plötzlich, noch bevor es zum Sex kommt, fliegt eine Biene in die Muschi. Und aus Verzweiflung gehen die beiden zum Frauenarzt. Der fummelt und fummelt in der Gebärmutter herum, aber kriegt die Biene nicht zu fassen. Dann hat er die Idee, dass er seinen Schwanz voller Honig schmieren und die Biene so herauslocken kann. Das tut er. Das tut er auch zwei Mal, und dann nimmt er die Frau richtig durch. Da wird es Käwinn zu bunt. Und er mischt sich ein.
Darauf der Frauenarzt: "Ich habe meine Pläne geändert, ich lasse den Bastard ertrinken!"
          
     
     
     
    Käwinn kommt abends nicht zur vereinbarten Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und wartet... Um 5 Uhr schließlich kommt Käwinn nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt Käwinn verlegen: "Ich... äh... ich bin keine Jungfrau mehr!"
Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert und sagt: "Na prima, Junge, setz dich, darauf trinken wir einen!"
Käwinn:" Trinken gerne, aber bitte nicht hinsetzen!"
          
     
     
     
    Tschasstin und Käwinn treffen nach Wochen des Hungers in der Wüste auf ein Lebkuchenhaus. Da kommt eine dicke alte Frau heraus und sagt: "Wer etwas zu essen von mir will, der muss mit mir schlafen."
Sagt Käwinn: "Ne ne, da hunger ich lieber weiter."
Darauf Tschasstin: "Okay, ich mach's heute Abend."
Dann am Abend sagt die Frau zu ihm: "Ich erwarte dich oben."
Als Tschasstin sieht, wie die fast blinde Frau die Treppe raufstolpert, kommt ihm eine Idee. Er holt aus der Küche einen Maiskolben und geht damit nach oben. Dort vollführt er angeekelt seinen "Dienst" und wirft danach den Maiskolben aus dem Fenster.
Darauf die Alte: "So gut hat es mir noch keiner gemacht, dafür darfst du so viel essen, wie du willst."
Nachdem sich Tschasstin so richtig vollgefressen hat, geht er raus, wo ihn Käwinn lachend erwartet."Warum lachst du denn so? Ich konnte etwas essen."
"Ha ha, ha ha, du musstest die Schrulle befriedigen, um Essen zu bekommen. Ich dagegen sitze hier draußen, ja, und dann kommt ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen - mit soooo dick Butter drauf!"
          
     
     
     
    Geht Käwinn mit Oma Proll durch den Wald. Sieht ein Kondom auf dem Boden und fragt: "Oma, was ist das für ein Dingsbums?
Darauf Oma Proll: "Blödmann, das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings!"
          
     
     
     
    Käwinn wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an, und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles. Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall. Der Leiter sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."
Käwinn unterbricht ihn und will gar nichts mehr hören und denkt sich nur: "So etwas werde ich nie tun, bah.. "
Nach einigen Wochen hat Käwinn dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht. Er denkt sich: "Wenn's jeder macht, kann's ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.
Während er so mitten dabei ist, kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war, sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5 km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch."
          
     
     
     
    Käwinn: "Schatz, hier hast du dein Aspirin. "
Schantalle: "Bist du blöd? Ich hab doch keine Kopfschmerzen."
Käwinn: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
          
     
     
     
    Die Lehrerin fragt in der Klasse, welche Mordinstrumente die Schüler kennen. Lisa: "Messer!"
Max: "Pistole!"
Steht Käwinn auf und sagt: "Sacksosüt!"
Fragt die Lehrerin: "Du Käwinn, die Mordinstrumente, die Lisa und Max genannt haben, kenne ich, aber Sacksosüt habe ich noch nie gehört oder gesehen."
Meint Käwinn: "Ja, gesehen habe ich das auch noch nicht. Aber wenn meine Mami und mein Papi im Schlafzimmer sind, habe ich meine Mami manchmal sagen hören: ,Also Schatz, dein Sacksosüt ich ja ein Mordinstrument.'"
          
     
     
     
    Fragt der Lehrer in der Schule: "Welche Tiere können sprechen?"
Anwortet Manuela: "Papagei."
"Richtig und welche können auch noch sprechen?"
Antwortet Tobias: "Der Beo, Herr Lehrer."
"Richtig, Tobias."
Streckt der kleine Käwinn auf und sagt: "Goldfische können sprechen!"
"Nein, Goldfische können nicht sprechen!"
"Doch, doch, doch das weiß ich ganz genau!!!"
"Wie