Kaewinn & Schantalle

erwischt, als sie sich im Garten eines Nonnenklosters herumtreiben. Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir werden euch eures besten Stückes entledigen, und zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Jason tritt vor: "Ich bin Holzfäller!" Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste Stück abgehackt. Keanu tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das beste Stück ab.
Da tritt Käwinn vor, grinst und sagt: "Bei mir können Sie lange lutschen, ich arbeite in einer Bonbonfabrik."
          
     
     
     
    Käwinn: "Guten Tag, ich möchte eine Kappe kaufen."
Verkäufer: "An was hast du gedacht?"
Käwinn: "Eigentlich ans Vögeln. Aber dunkelblau sollte sie schon sein."
          
     
     
     
    Schantalle zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lass mal sehen... Ganz klar, du hast zu wenig Sex. Aber ich kann dir helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es Schantalle. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat dieselbe Diagnose, und er fickt sie ebenfalls. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, du hast zu viel Sex!"
"Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach, Mädel, hör doch nicht auf die Maler..."
          
     
     
     
    Käwinn kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, gerade habe ich von einem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine fickgeile Fotze ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heute Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht. Abends dann bei seiner Freundin schaut er die ganze Zeit vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern seiner Freundin. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
          
     
     
     
    Määndie und Schantalle, zwei Funkenmariechen, treffen sich.
Sagt Määndie: "Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Schantalle: "Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte ..."
          
     
     
     
    Schantalle geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, du hast die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Schantalle will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber.
Kommt ihr Freund nach Hause. "Was machst du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt er: "Pass bloß auf, dass du nicht in das Loch fällst ..."
          
     
     
     
    Käwinn: "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass ich dich ficke. Was mag das wohl bedeuten?"
Sie: "Dass du geträumt hast!"
          
     
     
     
    Im Jahre 2045: Der in die Jahre gekommene Käwinn sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet, und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja, das ist es!"
"Nee", flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"
          
     
     
     
    Zwei Freundinnen am Telefon. Schantalle: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Freund im Wohnzimmer und wichste!"
Määndie: "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?"
Schantalle: "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Wichse am Ende geschluckt!"
Määndie:"Warum?"
Schantalle: "Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
          
     
     
     
    Käwinn kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Freundin. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht sie im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette, und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche - und dort sitzt seine Freundin. "Ja, was machst du denn hier? Warum bist du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
          
     
     
     
    "Ich bin ja so