Kaewinn & Schantalle

keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"
          
     
     
     
    Käwinn: "Sag mal, kennst du das Kamasutra?"
Schantalle: "Ja, von vorne bis hinten."
          
     
     
     
    Käwinn möchte ins Kloster eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs. Als Käwinn das Kloster gesehen hat, gibt es noch eine dringende Frage, die ihm unter den Nägeln brennt. "Was mache ich denn, wenn ich... na ja... wie soll ich sagen... sexuellen Druck verspüre?" Darauf zeigt ihm der Mönch ein Zimmer, in dem ein Schrank steht, in dessen Tür ein Loch ist und meint: "In das Loch im Schrank kannst du, wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und bekommst einen geblasen!"
Käwinn probiert es auch sofort aus und findet es himmlisch gut. Er fragt den Abt, wie oft man diesen Schrank benutzen darf, dieser antwortete nur: "Immer, solange du keinen Schrankdienst hast!"
          
     
     
     
    Kommt Schantalle zum Metzger: "Ich hätte gern Salami!"
Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Reißt Schantalle ihren Rock hoch und sagt: "Ist das hier 'ne Pussy oder 'n CD-Player?"
          
     
     
     
    "Unter diesem Strauch hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr", erzählt Käwinn mit verklärtem Blick seinem Kumpel.
"Und stell dir vor, ihre Eltern haben uns sogar zugeschaut!"
"Unglaublich, was haben die denn dazu gesagt?" "Määäääääh!!!!!!!!!!!!!!!"
          
     
     
     
    Käwinn besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so", jammert er,"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Käwinn geht hinauf und trifft oben die wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durchbumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Käwinn,"wenn ihr's nicht glaubt..."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?
"Und der Eingegipste schreit zurück: "Natürlich beide!!"
          
     
     
     
    Tschasstin fragt Käwinn: "Gehst du nach dem Bumsen immer duschen?"
Käwinn antwortet: "Ja!" Tschasstin: "Okay, dann bums mal wieder!"
          
     
     
     
    Sagt Käwinn: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt Tschasstin.
"Pass auf: "Du platzierst deine Freundin auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Freundin.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
          
     
     
     
    Käwinn kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah, fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 Euro Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs."
Er sucht sich eine Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna, Hausangestellte, 250 Euro warm.
Er denkt sich: "Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige Wohnungen. Fehlt bloß noch eine Frau."
Er geht zur Zeitung und will eine Anzeige aufgeben, Kategorie: "Suche Frau."
Fragt ihn die Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder zweispaltig?"
Käwinn: "Boah ey!!!"
          
     
     
     
    Käwinn kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Kauf dir mal ein Sexspielzeug, dann klappt's auch wieder!" Gesagt, getan. Ein paar Wochen später ist Käwinn wieder beim Arzt.
Fragt der Arzt: "Und, klappt's jetzt besser mit dem Sex?"
Darauf Käwinn begeistert: "Super! Ich habe meiner Freundin eine Gasmaske gekauft, und jetzt geht's ab wie wild!"
Der Arzt verdutzt: "Und wieso?"
Käwinn: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul, und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich die Maske zuhalte!"
          
     
     
     
    Määndie:"Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören?"
Schantalle: "Hallo Schatz, ich bin zu Hause!"
          
     
     
     
    Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung die Stripperin Schantalle auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei jedem Kleidungsstück, das sie