Kaewinn & Schantalle

auch nicht mein Fieberthermometer!"
          
     
     
     
    Schantalle zeigt ihrer Freundin das Sperma auf der Brille und sagt: "So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
          
     
     
     
    Lehrer: "Wie kannst du nur Wurst mit zwei t schreiben?'
Käwinn: "Mit dem Kugelschreiber."
          
     
     
     
    Die Musiklehrerin sagt zu Schantalle: "Sing bitte die Note C!"
Schantalle tut es.
"Sehr gut! Und jetzt G!"'
Schantalle: "Danke! Dann also bis morgen!"
          
     
     
     
    Lehrer: "Schantalle, was heißt Glocke auf Englisch?"'
Schantalle: "Ich weiß es nicht."
Lehrer: "Bell!"
Schantalle: "Wau, wau, wau!"
          
     
     
     
    Der Lehrer fragt: "Wer weiß, wo Bordeaux liegt?"
Schantalle ruft: "In Papas Weinkeller!"
          
     
     
     
    Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal 'Vater'".
Peter: "V A T E R."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Schantalle, buchstabier mal 'Ausgrenzung von Asozialen'!"
          
     
     
     
    Elternsprechstunde. Noch bevor die Lehrerin mit Frau Schmidt über ihre Kinder Schantalle und Käwinn sprechen kann, sagt die: "Bitte, Fräulein, geben Sie meinen Kindern keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet... Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen."
          
     
     
     
    Neulich in einer Schule. Der Lehrer fordert Käwinn auf, einen Satz mit den beiden Wörtern "Vetter" und "fetter" an die Tafel zu schreiben.
Käwinn schreibt: "Gestern war ich bei meinem Vetter, der wird immer fetter."
"Das ist aber nicht sehr fein", tadelt der Lehrer, "zum Beispiel von einem Schwein kann man sagen, es werde immer fetter!"
Käwinn korrigiert den Satz sofort: "Gestern war ich bei meinem Vetter - das Schwein wird immer fetter."
          
     
     
     
    Schantalle, nach ihrem ersten Tag in der dritten Schulklasse. Sie steht seit Stunden auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt sie passieren. Schließlich platzt ihr der Kragen, und sie sagt sich: 'Den nächsten Zug nehme ich, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht...'
          
     
     
     
    Die Oma fragt ihre Enkel nach Hauptwörtern.
Der Käwinn: "Fotze!"
Der Jason: "Schlampe!"
Die Schantalle: "Schwanzlutscher!"
Omi ist schockiert und wendet sich an die Mutter: "Sag mal, woher haben die Kinder denn diese Ausdrücke?"
Darauf die Mutter: "Halt's Maul, Alte, ich will 'Frauentausch' gucken!"
          
     
     
     
    Was haben Chantel, Käwinn und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, wird es schön.
          
     
     
     
    Am Ende der Sexualkundestunde gähnt die Lehrerin und fragt in die Runde: "Hat jemand noch Fragen zu diesem Thema?"
Käwinn: "Das haben wir gerne: Erst machste uns scharf - und dann biste müde..."
          
     
     
     
    Die Lehrerin zu Käwinn: "Auf diesen Tisch lege ich genau drei Eier. Du legst ein Ei dazu. Wie viele Eier sind es dann im Ganzen?"
Käwinn: "Ey, is doch klar! Natürlich drei. Ich kann nämlich keine Eier legen."
          
     
     
     
    Schantalle duzt ihren Lehrer immer. Dieser findes dies überhaupt nicht toll und gibt ihr eine Hausaufgabe: "Du schreibt 100 Mal: Ich darf meinen Lehrer nicht duzen!"
Am nächsten Morgen kontrolliert der Lehrer sofort die Aufgabe und fragt erstaunt: '"Aber Schantalle, wieso hast du das denn 120 Mal geschrieben?"
Schantalle: "Ich wollte dir 'ne Freude machen!"
          
     
     
     
    Die neue Lehrerin der Hauptschule fragt: "Was ist eigentlich ein Steinbutt?"
Käwinn meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Käwinn zum Direktor. Dort verteidigt sich Käwinn: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Na, weil der Spanner zugeguckt hat."
          
     
     
     
    In der U-Bahn hängt ein riesiges Schild, auf dem steht: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!"
Stöhnt Schantalle: "Ey, Scheißendreck, wo krieg ich jetzt einen Hund her?"
          
     
     
     
    Schantalle und Määndie gehen nachts eine schmale Gasse entlang und bleiben stehen. Sagt Määndie: "Kuck mal. Was ist das denn?" und