Kaputt in Hollywood. Stories.

drauf.
Sie trank ihr Glas bis auf einen kleinen Rest und griff nach ihrer Handtasche. »Ich hab zwei Kinder in Ohio. Sind süße Kinder . . .«
»Vergiß es. Das hatten wir schon. Sag mal, tust du Schwanz lutschen?« »Was meinst du damit?«
»OH KACKE!« Ich schmiß mein Glas an die Wand. Ich holte mir ein neues, goß es voll, und wir tranken weiter. Ich weiß nicht mehr, wie lange der Whisky hielt, aber er muß mich in Fahrt gebracht haben, jedenfalls weiß ich nur noch, daß ich plötzlich nackt auf dem Bett lag und zur Deckenlampe hinaufstarrte, und Margy stand nackt daneben und rubbelte mir den Penis mit ihrem Fuchsschwanz. Und während sie rubbelte, sagte sie in einer Tour: »Ich werd dich ficken, ich werd dich ficken . . .« »Hör zu«, sagte ich, »ich weiß nicht, ob du mich ficken kannst. Ich hab nämlich heute abend schon im Fahrstuhl onaniert. Ungefähr um acht, glaube ich.« »Ich fick dich trotzdem.« Sie machte wirklich einen drauf mit ihrem Fuchspelz. Tat ganz gut. Vielleicht konnte ich mir selber so einen besorgen. Ich kannte mal einen Typ, der tat sich rohe Leber in ein Longdrink-Glas, und das hat er dann gepimpert. Also ich, ich würde mein Ding nicht in etwas reinstecken, was brechen oder splittern kann. Stell dir mal vor, du erscheinst mit einem blutenden Schwanz beim Arzt und sagst: Das ist passiert, als ich 'n Wasserglas gepimpert hab. Einmal, als ich mich in einer Kleinstadt in Texas rumdrückte, sah ich diese herrlich gebaute Fickliese; sie war verheiratet mit so nem kleinen verhutzelten alten Gnom, der ein mieses Temperament hatte und an einer Krankheit litt, die ihn ganz tattrig machte. Sie sorgte für ihn und schob ihn in einem Rollstuhl durch die Gegend, und ich mußte immer dran denken, wie er all das saftige Fleisch rammelte. Ich sah es richtig vor mir, verstehst du. Und dann erfuhr ich auch die Story: Als junges Ding hatte sie sich ne Cola -Flasche in die Möse gesteckt, das Ding ging nicht mehr raus, und sie mußte damit zum Arzt. Der kriegte die Flasche raus, aber die Geschichte kam auch irgendwie raus. Danach war sie in der Stadt erledigt, aber sie war nicht schlau genug, abzuhauen. Keiner wollte sie haben. Nur der miese alte Zitterrochen. Dem wars scheißegal - er bekam das beste Stück Arsch in der ganzen Stadt.
Wo war ich stehengeblieben? Ah ja: also sie kam richtig in Fahrt mit ihrem Fuchsschwanz, und ich hatte gerade was Schönes stehen, da hörte ich, wie sich ein Schlüssel in der Wohnungstür drehte. Oh shit, wahrs cheinlich war es Vicki! Naja, ganz einfach, dachte ich. Ich schmeiß sie einfach raus und bring meine Nummer.
Die Tür ging auf, und da stand Vicki, und hinter ihr standen zwei Bullen.
»SCHAFFT MIR DIESES WEIBSTÜCK AUS MEINER WOHNUNG!« keifte sie.
BULLEN! Ich konnte es nicht fassen. Ich zog mir das Leintuch über mein zitterndes pulsierendes und riesiges Geschlechtsorgan und tat so, als schliefe ich. Es sah aus als hätte ich eine Salatgurke unter der Decke. Margy brüllte zurück. »Ich kenn dich, Vicky, das is ja gar nicht deine gottverdammte Wohnung! Der Typ da hat sie sich VERDIENT! Er leckt dir die Härchen an deinem Arsch! Er macht dirs mit seiner langen Sandpapierzunge, bis du Morsezeichen zum Himmel jodelst! Und du bist nix als ne HURE, ne echte shitfressende Zwei-Dollar-Hure. Und DAS ist schon seit Franky D. aus der Mode, und DAMALS warst du schon ACHTUNDVIERZIG!« Bei diesen Worten machte meine Salatgurke schlapp. Diese beiden Flittchen mußten 80 Jahre alt sein! Jede von ihnen. Zusammen wären sie alt genug, um Abe Lincoln noch einen zu blasen. Sowas in der Art. General Robert E. Lee. Patrick Henry. Mozart. Dr. Samuel Johnson. Robes pierre. Napoleon. Machiavelli? Der Wein konserviert.
Gott überdauert alles. Die Nutten blasen in alle Ewigkeit. Und Vicky brüllte zurück. »WER IS HIER NE HURE? WER IS NE HURE? HM? DU BIST HIER DIE HURE! DU VERKLOPPST DEIN VERGRÄTZTES LOCH SEIT 30 JAHREN DIE GANZE ALVARADO STREET RAUF UND RUNTER! NE BLINDE RATTE W ÜRDE VIERMAL 'N RÜCKZIEHER MACHEN, EH SIE IN SOWAS REIN KRIECHT! DU HASTS GERADE NÖTIG! WO DU VON GLÜCK SAGEN KANNST, WENN DU'S FERTIGBRINGST, DASS NEM TYP EINER ABGEHT! UND DAS IS SCHON AUS DER MODE, SEIT KONFUZIUS SEINE MUTTER GEPICKT HAT!«
»WAS?! DU BI LLIGE FOTZE! DU HAST SCHON MEHR BLAUE EIER VERTEILT ALS MAN AN NEM SILBERNEN CHRISTBAUM IN DISNEYLAND UNTERBRINGEN KANN! ALSO WIRKLICH, DU . . .«
»Augenblick mal, Ladies«, sagte der eine Bulle. »Ich muß doch sehr bitten, diese Ausdrücke zu