Kaputt in Hollywood. Stories.

voll.
Aber ich ging nicht zu ihr hin. Ich starrte sie einfach an, so als würde ich sie nicht kennen.
Dann spürte ich etwas neben mir. Es hatte so einen altmo dischen Fuchspelz um. Der tote Fuchs ließ ihr seinen Kopf über den Busen hängen und sah mich an. Der Busen sah mich auch an.
»Dein Fuchs sieht aus als könnte er einen Drink gebrauchen, Sweetie«, sagte ich zu ihr.
»Der ist tot. Braucht keinen Drink. Aber ich brauch einen, oder ich sterbe.«
Na, ein netter Mensch wie ich - wie komme ich dazu, dem Tod unter die Arme zu greifen? Ich kaufte ihr einen Drink. Sie sagte mir ihren Namen. Margy. Ich erzählte ihr, ich sei Thomas Nightengale, Schuhverkäufer. Margy. All diese Frauen, die einen Namen haben, trinken, scheißen, menstruieren. Männer ficken. In die Wand geklappt werden. Es war nicht zu verkraften.
Wir tranken noch ein paar, und schon hatte sie die Handtasche offen und zeigte ein Foto von ihren Kindern vor - ein häßlicher behämmerter Junge und ein Mädchen ohne Haare, sie waren in irgendeinem langweiligen Ort in Ohio, bei ihrem Vater, der Vater war ein Tier, ein Großverdiener; keinen Sinn für Humor, kein Verständnis. Ah, einer von DENEN . . .
Ja, und er brachte diese Flittchen mit nach Hause und fickte sie vor ihren Augen, bei voller Beleuchtung. »Ah, verstehe, verstehe«, sagte ich. »Ja, sicher, die meisten Männer sind Tiere, sie begreifen einfach nichts. Und du bist SO ein süßer Fratz, Teufel nochmal, es ist einfach nicht gerecht.« Ich schlug vor, in eine andere Bar zu gehen. Vicki's Arsch zuckte nervös, und sie war zur Hälfte Indianerin. Wir ließen sie da hocken. Wir gingen um die Ecke und kippten noch einen.
Dann schlug ich vor, zu mir nach Hause zu gehen. Ein bißchen was zu essen. Ich meine, unterwegs was mitzunehmen zum Kochen, Backen, Braten.
Von Vicki sagte ich ihr natürlich nichts. Vicki bildete sich unheimlich was ein auf ihre gottverdammten Brathähn chen. Vielleicht, weil sie selber wie eins aussah. Ein Brathähnchen mit Pferdezähnen.
Also ich schlug vor, daß wir uns ein Hähnchen besorgen, es in Whisky baden und dann braten. Siehatte nichts dagegen. Also. Schnapsladen. Kleine Flasche Whisky. 5 oder 6 große Flaschen Bier.
Wir fanden einen durchgehend geöffneten Supermarkt. Der Laden hatte sogar einen Metzger. »Wir wollen ein Hähnchen braten«, sagte ich. »Ach herrjeh«, sagte er. Ich ließ eine von den Bierflaschen fallen. Es gab eine richtige Explosion. »Herrjeh«, sagte er.
Ich ließ noch eine fallen, um zu sehen, was er dazu sagt. »Ach du meine Güte«, sagte er. »Ich will DREI
Brathähnchen«, sagte ich. »DREI BRATHÄHNCHEN?« »Du meine Güte, ja«, sagte ich.
Der Metzger langte rein und griff sich drei sehr gelblichweiße Hähnchen mit etlichen langen schwarzen unausgerupften Haaren, die wie Menschenhaare aussahen, und er wickelte sie in dickes rosarotes Papier, ein einziges großes Bündel, und zurrte ein paar lange Klebestreifen drum herum. Ich zahlte und wir gingen da raus. Auf dem Weg zum Ausgang ließ ich nochma l 2 Bierflaschen fallen.
Wir fuhren mit dem Fahrstuhl hoch, und ich spürte, wie mir der Saft in die Knochen stieg. Als wir durch meine Tür waren, hob ich Margy's Kleid hoch, um nachzusehen, was ihre Strümpfe oben hielt. Dann steckte ich ihr ganz kumpelhaft meinen rechten Mittelfinger unter den Schlüpfer und kitzelte sie mal so richtig. Sie kreischte und ließ das Bündel fallen. Es fiel auf den Teppich, und die drei Hähnchen kamen raus. Diese 3 Brathähnchen, gelblich-weiß, mit ihren 29 oder 30 schmierigen abstehenden umgeknickten gemordeten Menschenhaaren sahen sehr merkwürdig aus, wie sie da ihre klaffenden Löcher zeigten auf meinem abgelatschten Teppich mit seinen gelben und braunen Blumen und Bäumen und chinesischen Drachen unter einer elektrischen Lamp e in Los Angeles am Ende der Welt in der Nähe von 6th Street und Union. »Oooh, die Hähnchen.« »Scheiß auf die Hähnchen.«
Ihr Strumpfgürtel war dreckig. Genau richtig. Ich kitzelte sie nochmal.
Well, shit, also ich setzte mich hin und pellte die Whiskyflasche aus dem Papier, goß zwei große Wassergläser voll, zog mir Schuhe Socken Hose und Hemd aus, nahm mir eine von ihren Zigaretten, hockte in Unterhosen da. Das mach ich immer als erstes. Ich habs gern bequem. Wenns dem Flittchen nicht paßt, leck mich, dann kann sie ja gehn. Aber sie bleiben immer da. Ich hab so ne Art an mir. Manche Weiber sagen, ich hätte ein König sein müssen. Andere sagen was anderes. Scheiß