Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle

ältere Brüder etwas verdorben wurde. Und mich deshalb nicht allzu ernst nimmt.
    Ich denke etwa zehn Sekunden nach und erschaffe ein neues Profil:
    Â» HansiHirsch (31) «
    Mein Foto: Man sieht nur die Hälfte des Kopfes, Sonnenbrille, Kippe im Mund, der Blick geht in die Ferne.
    Das war’s.
    Aussehen: 1,86 m, sportlich (das war ich schon vor zehn Jahren nicht, aber egal).
    Beruf: Flaneur, Spekulant, Bohémien (das ist die netteste Umschreibung für einen Arbeitslosen, der auf Pferde­rennen wettet).
    Ich suche: Frau für Abenteuer, Flirt, nette Bekanntschaft (und ganz bestimmt nicht für Museumsbesuche!).
    Ich habe Lust auf: ein paar Drinks! (Die Frau, die mir schreibt, soll ruhig wissen, dass sie abgefüllt wird.)
    Ich fühle mich: Sehr gut. (Zuversicht hat noch niemals geschadet. Sorge dich nicht, date!)
    Â»Ihr Profiltext wurde leider nicht akzeptiert«, poppt es auf der ersten Plattform auf. Hey, das war kein Profiltext. Das war meine neue Persönlichkeit! Probieren wir halt die nächste Plattform aus. »Ihr Profilfoto entspricht leider nicht unseren Anforderungen! Bitte wählen Sie ein anderes aus!« Auf der dritten Seite klappt es. Der »Liebesgott 2.0« hat folgende Nachricht an die Frauenwelt:
    Â» Wer hier schreibt, sie sei jemand › zum Pferdestehlen ‹ , soll fünf Euro in die Bullshit-Bingokasse einzahlen!
    Und zehn Euro soll zahlen, wer kein Profilfoto hochlädt und stattdessen den kleinen Prinzen zitiert: › Man sieht nur mit dem Herzen gut, das Wesent­liche ist für die Augen unsichtbar. ‹
    Für › Carpe diem ‹ wird übrigens ein Zwanni fällig!
    Wann traut sich ’ ne Frau endlich mal, in ihrem Profil zu schreiben: › Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal ‹ ?
    Und bist du jemand, der über so einen Mist auch noch lachen kann? Dann schreib doch mal  …
    hab übrigens ’ ne ganz normale  … äh, Frisur. «
    Und da es nun auch schon egal ist, beantworte ich doch gleich mal ein paar Fragen zu meiner Person:
    Wie sieht für Sie ein ausgefülltes Liebesleben aus?
    Â»Hart aber zärtlich = herzlich«
    Wie würden Sie Ihre charakterlichen Vorzüge beschreiben?
    Â»Bizepsumfang: 43 cm«
    Welche Grundwerte bestimmen Ihr Leben?
    Â»Die 7 Todsünden, v.a. Völlerei und Unkeuschheit«
    Haben Sie noch Träume im Leben?
    Â»Ja, aber danach muss das Laken immer in die Wäsche – Mist!«
    Welche Art von Filmen mögen Sie?
    Â»Ihr zensiert das doch eh wieder …«
    Und Mephisto? Was sagst du zu diesem Prachtkerl?
    Â» Das ist der rechte Mann!
    Ihr seid noch ziemlich wohl gebaut,
    An Kühnheit wird ’ s Euch auch nicht fehlen,
    Und wenn Ihr Euch nur selbst vertraut,
    vertrauen Euch die andern Seelen. «
    Fünf Minuten später bin ich online. Und jetzt finde mich endlich, Traumfrau.
Keine Macht dem Speed
    Â» Nein, nein! Der Teufel ist ein Egoist
    Und tut nicht leicht um Gottes willen,
    Was einem andern nützlich ist.
    Sprich die Bedingung deutlich aus;
    Ein solcher Diener bringt Gefahr ins Haus …«
    Steht übrigens auch im Faust , Milosz. Aber mach du mal.
    Ich habe mich jetzt tatsächlich zum »Speed Dating« angemeldet:
    Â»Sobald alle Teilnehmer anwesend sind, eröffnet der Love Angel das Speed Dating. Jede Runde endet nach sieben Minuten, dann wechseln die Männer die Plätze. Nach der ersten Runde besteht die Möglichkeit, Getränke zu bestellen. Während des Speed Datings stellen sich die Teilnehmer gegenseitig mit ihren Pseudonymen vor. Kontaktdaten werden während des Speed Datings nicht ausgetauscht.«
    Sieben Männer, sieben Dates, sieben Minuten. In den hinteren Teil eines Restaurants am Marheinekeplatz in Kreuzberg sitzen sechs Frauen brav auf die lange Bank gequetscht, die Herren aufgereiht auf den Stühlen an den Zweiertischen davor. Alle sind schon da, warten, als mich der sogenannte Love Angel zur Truppe bringt. Das Thema Anglizismen hatte ich ja schon angesprochen – aber gut. Würde jetzt auch nicht den besten Eindruck machen, hier im Restaurant.
    Der Love Angel ist übrigens eine junge Frau mit Ring in der Lippe, die einen freundlicherweise schon an der Eingangstür mit einem lauten »Auch zum Speed Dating?« – ähnlich dem »Außerdem?« von Wurst-Erna an der Fleischtheke – begrüßt. Danke, jetzt weiß auch der Rest