Mein letzter Tampon

gesagt, dass dunkel alt macht? Was mit zwanzig ein entzückendes Haselnussbraun ist, wirkt mit fünfzig wie ein elefantöses Kokosnussbraun. Schmeiß es weg!
    Bitte verstehe mich richtig: Solarium ist okay. Aber nur ein bisschen. Das hilft gegen schlechte Laune, Lichtmangel und Kreislaufstörungen. Aber dann solltest du die Bräune etwas blasser überschminken. Aber nicht zu dick, damit du nicht aussiehst wie ein Gruftie und dir beim Niesen nicht die Tapete abplatzt. Ich bin inzwischen mit BB-Creams absolut glücklich, die pflegen die Haut und decken alles ab, was mich stört. Und was damit nicht abgedeckt wird, erhält noch einen Tupfer Concealer.
    Wenn du nun dein interessantes Gesicht im Spiegel sozusagen pur wie eine Leinwand mit Grundierung anschaust, vergiss nicht, was wir oben geübt haben: Bauch rein, Brust raus, gerade sitzen, mit den Augen lächeln. Gar nicht so übel, was?
    Jetzt der Griff zum wichtigsten Schönheitsmittel einer Frau: ägyptische Erde. Kann auch afrikanische sein oder eines von den nachgemachten, sehr viel teureren Produkten, die die großen Kosmetikfirmen als Rouge anbieten. Vorsicht ist nur für Allergiker geboten. Wenn du aber nicht zu Allergien neigst, dann solltest du einen Pinsel nehmen, einstäuben und jetzt musst du probieren. Vergiss doch einfach mal die Stellen, auf die du den Puder sonst so applizierst. Schaue dir ruhig und konzentriert in dein freundliches Gesicht und überlege, wo die richtigen Stellen sein könnten, die deine Augen noch strahlender und dein Gesicht noch markanter machen. Wem diese Art der geistigen Kreativität nicht gegeben ist, der kann es auch praktisch versuchen. Bitte lege also vorab Waschschwämmchen in Massen bereit, um Fehlversuche ohne lästiges Aufstehen in Sekundenschnelle ungeschehen zu machen. Innerhalb einer halben Stunde dürftest du so oder so eine optimale Rouge-Strategie gefunden haben. Sollte im Moment eine Farbe angesagt sein, die dir nicht steht, so kaufe sie bitte erst gar nicht. Und was dir nicht steht, das weißt du inzwischen. Lass dir also nichts von diesem Teenager in der Parfümerie erzählen. Angesagt war gestern, jetzt ist Individualität gefragt. Schließlich hängst du dir auch keine rosa Vorhänge in deine ansonsten gelb eingerichtete Wohnung, nur weil sie angesagt sind.
    Nachdem der Rahmen geschaffen worden ist, können wir uns mit deinen schönen Augen beschäftigen. Okay, ja, die Wasser-Ansammlungen darunter sind nicht so super attraktiv. Versuch es mal mit diesen wunderbaren Wacholderpillen, rezeptfrei in jeder Apotheke zu haben. Die entwässern natürlich, ohne die Nieren anzugreifen. Wenn du sie nicht vergisst, dann wirken sie besser als jede Entwässerungstablette vom Onkel Doktor. Wer auf gesund steht, kann es ja auch mit Tee versuchen, das ist Geschmackssache. Zwei Tassen Grüner Tee wirken kleine Wunder.
    Deine Lider fangen jetzt an, ein bisschen zu hängen, was dir an guten Tagen den Ausdruck eines gutmütigen Bassetts verleiht, an schlechten Tagen aber irgendwie an Simone Signoret erinnert. Also, ich persönlich fand das Gesicht von der Signoret immer faszinierend. Aber auch das ist Geschmackssache. Egal wie, blauer Lidschatten mit dunklem Lidfaltenstrich, der jetzt wieder so enorm in ist, ist einfach nichts mehr für dich. Erstens setzt sich der Quatsch in den Lidfalten ab und zweitens drückt er deine Lider noch mehr runter. Also, Ablage Müll.
    Versuche es doch mal pur mit diesem erdfarbenen Rouge (aber bitte nicht zu viel, sonst siehst du aus wie Winnetous Schwester). Das hat den Vorteil, dass du nicht mehr als einen Tiegel brauchst, den gleichen Pinsel benutzen kannst und deine Augen strahlen noch mehr. Wenn dir das nicht steht, dann kannst du ganz auf Lidschatten verzichten. Oder greife zu einem kleinen Pinsel und Puder in sanftem Dunkel (je nach Augenfarbe kann das Grau, Dunkelblau, Moosgrün, Anthrazit oder Dunkelbraun sein). Damit male dir einen verwischten Lidstrich. Denn merke: Was von Anfang an gekonnt verwischt ist, kann nicht noch mehr verwischen.
    Es gibt ja Virtuosen im Umgang mit diesen Bleistiften für die Augen. Ich jedenfalls kann das nicht, deshalb empfehle ich es auch nicht. Das flüssige Zeugs kannst du gleich vergessen, es krümelt wie Streuselkuchen. Damit siehst du aus, wie Nina Hagen schon vor 20 Jahren lieber nicht ausgesehen hätte.
    Zur Krönung dann das Wichtigste: Wimperntusche. Auf die hat schon Mutti nicht verzichtet. Nachdem diese tolle Spucktusche vom Markt genommen wurde, gab es