Selbstbeherrschung umständehalber abzugeben

Straße feuerte und den Jungen im Parka exakt in der Fresse erwischte.
    Der Junge verschwand schlagartig aus dem Türrahmen. Uwe hielt sich den Zeigefinger vor den Mund und tat so, als würde er Rauch von einem Colt blasen.
    Â»Alles klar«, sagte ich ins leere Wohnzimmer.
    Lange Zeit geschah nichts.
    Irgendwann lernte Uwe eine Frau kennen. Sie verliebten sich, verlobten sich, zogen zusammen, bastelten gemeinsam Mumpitz in Form eines Türschilds aus Salzteig, fuhren nach Fehmarn in Urlaub, es war wundervoll, selbst Kai Pflaume hätte vor Rührung gekotzt.
    Sie beschlossen zu heiraten. Uwe nannte seine zukünftige Frau »mein kleines Steuersparmodell«.
    Er fragte mich, ob ich Trauzeuge sein möchte. Ich bejahte. Sie heirateten an einem milden Tag in Duisburg-Neumühl.
    Es war sehr romantisch. Als Uwe mit seiner Braut durchs Kirchenportal ins Freie trat, flogen weiße Tauben auf.
    Ich war bereits draußen. Um die 2 Meter 40 lange Druckluft-Kanone auszurichten. Die hatte ich beim Zirkus geliehen. Sie verschossen üblicherweise Zwerge damit. Da ich niemanden in die Sache hineinziehen wollte, hatte ich mich allerdings für einen Medizinball entschieden. Ich zielte sorgfältig: Uwes Gesicht. Das Glück. Der Stolz. Es machte laut FUMP!
    Dann war alles gut.

Fachterminus
    M an sagt, ich hätte ein angenehmes Wesen, aber das stimmt nicht.
    Ich hatte mal eins, aber das ist dann gestorben. Bernhardiner. Einfach im Wald tot umgekippt, was schon schlimm genug war, aber der wog auch noch 50 Kilo, und während ich ihn 4 Kilometer zum Auto zurücktrug, konnte jetzt weniger von Trauerarbeit die Rede sein als von Arbeit an sich.
    Man sagt auch, die Seele sei unsterblich, und das wirft wohl die Frage auf, warum sie sich dann trotzdem verflüchtigt, aber zentnerweise Hund zurücklässt.
    Ich brachte ihn zum Tierarzt. Er röntgte ihn und stellte fest, dass sein Herz die Größe eines Medizinballs hatte.
    Â»Was hat er gefressen?«, fragte der Arzt.
    Â»Gesundes Zeug«, erwiderte ich. »Viel Obst, vor allem in Form von Weingummi. Was habe ich diese Abende mit ihm geliebt – nur er und ich und ein Film mit Meg Ryan, vorzugsweise Stadt der Engel , und immer, wenn Meg Ryan freihändig Richtung Tod und Verderben radelte, hat er so seltsam gewufft, so Wuff, Sie wissen schon.«
    Â»Das war Ihre Schuld«, sagte der Arzt.
    Â»Schwachsinn«, sagte ich, »was setzt sie sich auch auf ein Fahrrad und macht die Augen zu. Das muss doch böse enden.«
    Â»Das mit dem Hund. Weingummi tötet.«
    Der Arzt ging um den Tisch herum und blieb am Hintern meines Hundes stehen.
    Â»Er hat gelöst«, sagte er.
    Â»Gelöst? Was denn? Ein Sudoku?«
    Â»Nein, nein«, sagte der Tierarzt. »Das ist ein Fachterminus. Wenn ein Hund kotet, sagt man korrekt: Er hat gelöst. Ihr Hund hat im Moment seines Todes gelöst.«
    Â»Er hat geloost, würde ich sagen«
    Â»Gelöst«, wiederholte der Mediziner. »So heißt das.«
    Â»Und soll mich das jetzt trösten?«
    Â»Nun, wenn er gelöst hat, trat der Tod sehr schnell ein. Ganz natürlich.«
    Â»Natürlich war der Tod natürlich. Was dachten Sie? Dass es ein Selbstmordattentat war?«
    Ich wurde wütend.
    Â»Nehmen Sie Ihren Hund mit«, sagte der Tierarzt, gefolgt von: »Das macht 138 Euro 50.«
    Â»Dafür kriege ich ja einen Neuen!«
    Â»Hier nicht.«
    Â»Ich bringe Ihnen meinen toten Hund, zahl mich dumm und dämlich und bekomme einen toten Hund zurück? Da stimmt doch was mit der Wertschöpfungskette unseres Gesundheitswesens nicht!«
    Â»138,50«, sagte der Arzt.
    Nun war ich allein daheim. Fragen durchströmten mein Denken.
    Warum kann man bei eBay keine Tiere ersteigern? Eine Katze vielleicht.
    Dann wäre ich nicht gezwungen, eines dieser trostlosen Tierheime aufzusuchen. Alles schon gemacht: Die süßen Katzen sind immer aus, wenn man nachfragt. Die übrigen Vertreter der Spezies haben entweder die Farbe von angetrockneter Rostschutzfarbe, hören auf den Namen Peterle, sind uralt oder eine Kombination aus allem. Ich starrte an die Decke meines Schlafzimmers und fragte mich, wie ich eine Katze solchen Zuschnitts rechtfertigen würde, wenn Besuch käme.
    Besucher: »Oh verdammt.« Kurze Pause. »Was ist das da?«
    Ich: »Meine Katze.«
    Besucher: »Ich dachte zuerst, es wäre eine vergammelte Keksdose.