Spitfire: Kühler Tod

buchstabiert Letom ist?
Wenn ich dir schwöre, dass ich schwul bin, darf ich dich dann mal anfassen?
Wusstest du, dass ein Teelöffel Sperma nur zwei Kalorien hat?
Dieses Kleid passt super auf den Boden neben meinem Bett.
Hat dir denn keiner gesagt, dass du mit mir ins Bett willst? Ich dachte, das wüsstest du!
Hi, ich verdiene mehr Geld, als du ausgeben kannst.
¡Ay caramba! Sind die echt?
Ich finde meinen Hundewelpen nicht, kannst du mir suchen helfen? Ich glaube, er ist in dieses billige Motelzimmer gelaufen.
Du bist heißer als meine Tochter.
Du musst Windows 95 sein, du bringst mich nämlich total aus dem Konzept.
Du bist so heiß, kein Wunder, dass die Gletscher schmelzen!
Wenn man ein schwaches Herz hat, nützen einem die achtzig Millionen auf dem Konto wenig.
Du bist so scharf, ich würde dir glatt einen Furz aus dem Arsch saugen und im Mund behalten wie einen Zug aus der Wasserpfeife.
Lächle, wenn du mich willst!
Entschuldigung, ich habe gerade bemerkt, dass du mich bemerkt hast, und ich wollte nur bemerken, dass ich dich auch bemerkt habe.
O Mann, zum Glück bin ich nicht blind!
Sind das da Schokohütchen unter deinem T-Shirt oder freust du dich bloß, mich zu sehen?
Ich bin Organspender, brauchst du irgendwas?
Ich würde meinen Basilisken gerne mal in deine geheime Kammer führen.
Geile Schuhe … Bock zu ficken?
Man sagt, die größten Schätze liegen unter der Erde, aber ich kann dich doch nicht einfach einbuddeln!
Was machst du so, außer sexy sein?
Sind deine Eltern aus dem Irak? Du bist nämlich definitiv die Bombe!
Entschuldige. Ich will nicht, dass du mich für einen Spinner hältst oder so, aber du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe. Das wollte ich dir nur sagen.
Nette Titten. Darf ich mal anfassen?
Wenn du Sauerstoff wärst, dann wäre ich ein Alkalimetall. Dann könnte ich mit dir verschmelzen … und explodieren!
Hey, bis zum Frühstück habe ich noch nichts vor. Wollen wir hier verschwinden?
Entschuldigung, könntest du mir Sex gegen Sex wechseln?
Wenn du ein neuer Hamburger bei McDonald’s wärst, dann der McWahnsinn.
Baby, du bist ein echter Hammer und hast mich voll umgehauen.
Du bist ein böses Mädchen gewesen. Gehen wir auf mein Zimmer.
Ich wette hundert Dollar, dass du dich nicht in dreißig Sekunden ausziehen kannst!
Wollen wir halbe-halbe machen und ein Kind zeugen?
Hi, wollen wir Mathe üben? Wir könnten dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.
    Wenn ihr also jemanden kennt, der eine gute Filmemacherin braucht, dann gebt ihm einfach meine E-Mail-Adresse: [email protected] .

DANKSAGUNG
    An meine außergewöhnlichen Freunde, die meine ersten Entwürfe für dieses Buch gelesen haben: Vielen Dank für eure einzigartigen Einsichten und das viele Trostessen. Danke Luis Oram, Dr. Joe Oram, Diane Robert, Chris Law, Thalia Gravel, Linda Romine, Marty Sandoval, Patrick Phalen, Karen Thompson und Mark Schroeder.
    Danke Abbey Phalen, Jesse Phalen, Ric Gagliardi und Chris Berning für eure lustigen Einfälle.
    Ein tief empfundener Dank geht auch an die wunderbaren Menschen bei Thomas & Mercer für ihren Humor, ihre Unterstützung und ihr Können. Ja, euch meine ich, Andy Barlett, Jacque Ben-Zekry, Rory Connell, Patrick Magee, Leslie LaRue, Renee Johnson und Joy Bean, die Proofing-Queen. Vielen Dank an Andrea Hurst, die mir die letzten (und entscheidenden) Wörter entlockt hat.
    Und danke Linda und Ken Harrison, weil ihr mir euer sauberes, helles Zuhause als Schreibrefugium zur Verfügung gestellt habt.