Torschlussmami: Eine Frau auf der Suche nach dem großen Babyglück (German Edition)

Meine eigene Unsicherheit wird durch das Wissen gemildert, dass ich vielleicht eine schlechte Mutter bin, aber wenigstens nicht so schlimm wie sie. Ich bin überrascht und enttäuscht, wie unsicher die Mutterschaft mich gemacht hat.
    Eine der schlimmsten Manifestationen des Wettbewerbs unter Müttern ist die Super-Mami: die Sorte Mutter, die jedem, der es hören will, erzählt, dass das Muttersein ein Klacks sei, und die findet, dass jede Frau, die sich beklagt, bloß rumjammere oder Aufmerksamkeit suche. Es ist die Sorte, die behauptet, dass die Mutterschaft zu einhundert Prozent ein Vergnügen sei, dass sie sich kein einziges Mal isoliert, überfordert oder unterfordert gefühlt habe und dass die andauernden schlaflosen Nächte, in denen man sein schreiendes Baby beruhigen müsse, nichts anderes als ein Privileg seien. Es ist die Sorte Frau, die mich und fast jede andere Mutter, die ich kenne, unsere mütterlichen Fähigkeiten und unseren Selbstwert anzweifeln lässt. Wenn es so einfach ist, Mutter zu sein, warum fällt es mir dann manchmal so schwer?
    Ich bin eine große Verfechterin von Frauensolidarität, aber ich schwöre, jedes Mal, wenn mir eine dieser Super-Mamis begegnet, würde ich ihr am liebsten eine scheuern. Lassen Sie uns einen Moment zu Kapitel neun zurückkehren und uns daran erinnern, dass zwischen 50 Prozent und 80 Prozent aller Frauen mit kleinen Kindern regelmäßig unter großen seelischen Belastungen leiden. Wenn die Mutterschaft ein Klacks ist, warum sind Frauen mit Kleinkindern dann stärker gefährdet, an einer Depression oder seelischen Störung zu erkranken, als in jeder anderen Phase ihres Lebens? Ich bin mir nicht sicher, ob die Super-Mamis nur lügen und hinter verschlossenen Türen manchmal genauso auseinanderfallen wie wir anderen. Oder vielleicht haben sie einfach nur das Riesenglück, ein Kind zu haben, das die Gebrauchsanleitung fürs Füttern und Schlafen gelesen hat, und außerdem die Unterstützung von Verwandten, Freunden oder bezahlten Kinderbetreuern, die ihnen eine Pause verschaffen, damit sie mit der restlichen Welt in Verbindung bleiben können. Sollte das auf Sie zutreffen, dann vergessen Sie bitte nicht, dass die meisten von uns dieses Glück nicht haben. Und wenn es Ihnen nichts ausmacht: Ein bisschen Mitgefühl kann nicht schaden.
    Während der gesamten emotionalen Achterbahnfahrt, die ich im vergangenen Jahr durchgemacht habe, freut es mich zu sagen, dass ich, bis auf die ersten paar Tage, als ich mich von allen und auch von mir selbst abgeschnitten fühlte, jedes Mal vor Liebe, Freude und Staunen überwältigt bin, wenn ich Violet betrachte. Als die Anti- PDA -Hebamme, die sich auf medikamentenfreie Schafgeburten spezialisiert zu haben scheint, mich fragt, wie die Geburt gewesen sei, und ich ihr sage, dass ich eine Rückenmarkspritze und einen Kaiserschnitt gehabt hätte, bemerkt sie: »Das tut mir aber leid.« Wahrscheinlich befürchtet sie, dass ich keine Bindung zu meinem Lamm entwickle und es vielleicht versehentlich auf einer Weide zurücklasse, wenn ich losziehe, um Gras zu rupfen. Aber sie braucht sich keine Sorgen zu machen. Violet ist das perfekteste Wesen, das ich je gesehen habe, und ich kann nicht glauben, dass wir sie fast nicht bekommen hätten – und dann fast nicht bekommen konnten. Ich muss mich immer noch kneifen bei dem Gedanken, dass Chris und ich einen Menschen gezeugt haben. Ich fühle mich durch die Mutterschaft auf eine Art, die jenseits aller Erwartungen und Worte liegt, bereichert. Allerdings ist ein Gefühl, das ich benennen kann, dies: Erleichterung. Ich bin erleichtert, dass ich Violet liebe, und ich liebe es, ihre Mutter zu sein.
    Seien wir ehrlich: Die Mutterschaft ist ein Risiko. Man hat keine Möglichkeit zu wissen, ob sie einem gefallen wird, bis es zu spät ist. Sie ist der Ursprung des Lebens, den man nicht entschlüsseln kann. Es gibt Zeiten, in denen ich mich nach meinem alten Leben sehne. Ein Leben, in dem ich ohne Vorbereitung oder Planung aus dem Haus gehen konnte, in dem ich ausschlief und Zeit für mich selbst hatte, um zu tun, was ich wollte und wann ich es wollte, in dem ich frei war von der permanenten Sorge um Violets Wohlergehen und von meiner Verantwortung als Mutter. Ich weiß, es klingt eitel, und ich wünschte, ich könnte das Gegenteil behaupten, aber ich vermisse meinen alten Körper. Ich hasse es, dass meine Brüste herunterhängen wie zwei pochierte Eier, dass ich immer eine Narbe von dem Kaiserschnitt und