Um die Ecke gekusst

hungern.
    Und wenn bei der Hochzeit das Kuchenbuffet eröffnet wird, kann ich ein Stück essen, ohne Angst zu haben, dass gleich sämtliche Nähte platzen.
    So. Bist du jetzt zufrieden? Jetzt ist es raus. Ich BIN EIN GROSSES MÄDCHEN . Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. Ich werde niemals in Größe 34 oder 36 oder auch nur in 40/42 passen. Ich habe nun mal Größe 44, Punkt. Ich gehe weiter zum Spinning, weil ich spüre, dass es mir guttut, aber ich will verdammt sein, wenn ich für den Rest meines Lebens Salat ohne Dressing essen muss, nur um in eine Kleidergröße zu passen, von dem irgendeine idiotische Zeitschrift behauptet, sie sei die richtige für meine Körpergröße. Woher wissen DIE denn, welche die richtige Kleider größe für meine Körper größe ist?
    Das tun sie nämlich nicht. Weil sie mich nicht kennen. Und sie wissen auch nicht, dass mein Verlobter sagt, ich sei die schärfste Frau, die er kennt, und dass mir Müllmänner und LKW -Fahrer auf der Straße nachpfeifen und nach meiner Telefonnummer fragen.
    Also kann ich wohl nicht ganz so übel aussehen, oder?
    So, wohin gehen wir heute mittagessen?
    Nad
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Mittagessen
    Ã„h … tut mir leid, Nadine, aber ich habe schon etwas vor. Ich gehe mit Vivica, dem Supermodel, ins Applebee’s.
    Bitte hass mich jetzt nicht.
    Mel
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Mittagessen
    Du gehst mit einem Supermodel ins Applebee’s?
    In diesem Satz sind so viele Fehler, dass ich gar nicht erst anfangen kann, sie aufzuzählen.
    Dich hassen? Weshalb sollte ich dich hassen? Nur weil du in ein Restaurant gehst, in dem ich nicht mal tot in Begleitung eines Supermodels mit Kleidergröße 32 gesehen werden möchte?
    Bitte, geh nur. Wirst schon sehen, ob es mir etwas ausmacht.
    Nad ;-(
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Mittagessen
    Reg dich ab. Du weißt ganz genau, dass ich tausendmal lieber mit einer Restaurantkritikerin mit Größe 44 als mit einem Supermodel essen gehen würde, das Kindergröße 32 trägt.
    Mel
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    Von: [email protected]
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: MITTAGESSEN
    LIEBE MEL,
    DU BIST WIRKLICH UNGLAUBLICH WITZIG. DAS WAR DAS TOLLSTE MITTAGESSEN SEIT LANGEM. ICH BIN JA SO FROH, DASS ICH DICH KENNEN LERNEN DURFTE. UND ICH HOFFE, WIR KÖNNEN EINES TAGES BESTE FREUNDINNEN WERDEN. SEIT ICH AUS SANTA CRUZ HERGEZOGEN BIN, HATTE ICH NÄMLICH KEINE BESTE FREUNDIN MEHR.
    SOLLTEST DU LUST HABEN, MAL AUSZUGEHEN, RUF MICH EINFACH AN, JA? NUR NICHT NÄCHSTE WOCHE; DA BIN ICH IN MAILAND. DAS LIEGT IN ITALIEN.
    OKAY, DANN ALSO BIS BALD
    LIEBE GRÜSSE
    VIVICA
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: [email protected]
    Betreff: Mittagessen
    Hi, Vivica!
    Ich fand unser Mittagessen auch klasse. Und unter uns – wir haben ganz schön gefuttert, was? Wenn ich nur an überbackene Jalapeños denke, wird mir fast übel.
    Ich hätte große Lust, bald mal wieder mit dir auszugehen. Vielleicht könnten wir ja meine Freundin Nadine mitnehmen. Du würdest sie bestimmt gern mögen. Sie arbeitet als Restaurantkritikerin für unsere Zeitung und kennt Läden, in denen man sogar noch besser isst als im Applebee’s. Wie findest du die Idee?
    Aber was anderes: Du hast beim Essen etwas gesagt, das mir nicht mehr aus dem Kopf geht. Erinnerst du dich, dass du mir erzählt hast, du wärst schon mal in dem Haus gewesen, in dem ich wohne? Kurz bevor du mit Max nach Key West geflogen bist? Wann und um wie viel Uhr war das genau? Und hast du damals Max’ Tante kennen gelernt?
    Ich frage nur so.
    Mel
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    Von: [email protected]
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: MAX’ TANTE
    LIEBE MEL,
    ICH WÜRDE DEINE FREUNDIN NADINE WAHNSINNIG GERN KENNEN LERNEN. RESTAURANTKRITIKERIN? KLINGT NACH EINEM ECHT HEFTIGEN JOB. ICH AN IHRER STELLE KÖNNTE MICH NICHT