Um die Ecke gekusst

Mein Gesumme
    Wie wär’s denn damit? Ich fühle mich gut UND bin glücklich!
    Ich weiß, das ist schwer vorstellbar, aber es ist so.
    Willst du wissen, wieso ich glücklich bin? Weil ich heute Abend ausgehe. Ich habe ein Date. Ein richtiges Rendezvous. Mit einem Mann.
    Mit welchem, fragst du? Na, Max Friedlander, ist doch klar.
    Wohin wir gehen? Das ist eine Überraschung.
    Und rate mal – er bezahlt!
    Und auch wenn er es als Dankeschön dafür tut, dass ich seiner Tante das Leben gerettet habe – die über diese Geste möglicherweise nicht ganz so glücklich ist, wenn man ihren gesundheitlichen Zustand bedenkt –, ist es doch ganz klar ein Date.
    Und vielleicht wird Mrs. Friedlander ja bald wieder gesund.
    Deshalb … ja, ich glaube, ich könnte sagen, dass ich insgesamt recht glücklich bin.
    Aber wenn dir mein Gesumme auf die Nerven geht, lasse ich es eben bleiben.
    Mel
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    Von: Dolly Vargas < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Hat hier jemand gerade Rendezvous gesagt?
    Herzchen, stimmt das? Das mit dir und Max, meine ich?
    Du wirkst so entspannt, deshalb frage ich. Ich meine, wenn man bedenkt, dass dies deine erste Verabredung seit … na ja … du weißt schon … ist. Oh, wo man vom Teufel spricht. Da steht er ja, drüben beim Kopierer, und schmollt. Armer, armer Aaron.
    Tja, ich an deiner Stelle würde wenigstens kurz beim Friseur vorbeigehen − waschen und föhnen und eine Maniküre. Und eine Pediküre, falls du vorhast, Sandalen anzuziehen.
    Und, ach ja, falls du das Gefühl hast, heute wäre der Abend der Abende – ich kenne zufällig das beste Waxing-Studio der ganzen Stadt. Sensationell, wie die deine Bikinizone auf Vordermann bringen. Schließlich wollen wir doch möglichst top im Höschen aussehen. Wie ich höre, ist Brazilian der letzte Schrei. Und da ich weiß, dass du keine Ahnung hast, was das bedeutet, sag ich es dir lieber gleich. Man entfernt nicht nur die Härchen entlang des Höschenrands, sondern die ganze …
    Oh. Puh. Peter ruft gerade an. Später mehr dazu, versprochen.
    XXXOOO
    Dolly
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Dein Date
    Okay, ich weiß, es ist lange her (eure Film-und-anschließend-Pizza-aus-der-Hand-Geschichte lass ich hier mal weg, ebenso wie den Abend im Fresche, als wir ihn unter die Lupe genommen haben, und diesen Abend, als ihr in der Tierklinik gelandet seid), deshalb möchte ich nur sichergehen, dass in deiner Date-Notfalltasche auch alles drin ist, was man braucht.
    Bitte sieh nach, ob du gut vorbereitet bist, bevor du aus dem Haus gehst:
    1. Lippenstift
    2. Puder
    3. U-Bahn-Karte (falls es so schlimm wird, dass du die Kurve kratzen musst)
    4. Taxigeld (falls du die Kurve kratzen musst, weit und breit aber keine U-Bahn-Station ist)
    5. Abdeckstift (falls er dich abserviert, du in Tränen ausbrichst und deine Wimperntusche verschmiert)
    6. Reisepass (falls er dich betäubt, dich in einen Flieger setzt, dich als Sklavin nach irgendwohin verkauft und du bei den dortigen Behörden nachweisen musst, dass du amerikanische Staatsbürgerin bist)
    7. Pfefferminzbonbons (du weißt schon, wofür)
    8. Haarbürste
    9. Saubere Unterwäsche (falls du die Nacht bei ihm verbringst)
    10. Kondome (s.o.)
    Ich hoffe, das hilft dir.
    Nad ;-)
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Die Liste
    Danke für diese Liste mit all den Utensilien, die ich brav zu meiner Verabredung mitnehmen werde. Aber eines hast du vergessen.
    UNSERE WOHNUNGEN LIEGEN DIREKT NEBENEINANDER !
    Sollte ich also saubere Unterwäsche brauchen, gehe ich einfach über den Flur und hol mir welche.
    Und jetzt hör auf damit. Keine Ahnung, wer mich nervöser macht – du oder Dolly.
    Du meine Güte, es ist nur ein Abendessen.
    O Gott, ich muss los, sonst komme ich noch zu spät.
    Mel
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    Von: Dolly Vargas < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Nur eines noch
    Benutzt bloß ein Kondom, Herzchen, schließlich hat es der kleine Maxie faustdick hinter den