Um die Ecke gekusst

weiterschicken? Ach, BITTE !!!
    Stacy
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    Von: John Trent < [email protected] >
    An: Stacy Trent < [email protected] >
    Betreff: NEIN!!!
    Du darfst Kapitel 17 natürlich nicht an Mim schicken. Spinnst du? Ich bereue bereits, dass ich es dir geschickt habe. Bitte lösch es sofort wieder, okay?
    John
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Entschuldige bitte
    Entschuldige, dass ich so lange gebraucht habe, um zu antworten. Aber ich musste dringend zur Toilette und mir kaltes Wasser ins Gesicht spritzen. Ich finde, du solltest deine journalistische Karriere an den Nagel hängen und auf Schnulzenautorin umsatteln. Ernsthaft. Wasser, nachdem man sich über Jahre durch die Wüste gekämpft hat?
    Ich muss zugeben, so habe ich dich noch nie erlebt, obwohl wir uns ja schon einige Zeit kennen.
    Du bist auf einmal so … glücklich.
    Und? Wurde das »L«-Wort nun ausgesprochen oder nicht?
    Nad
    P. S.: Dolly wirft nur Papierschnipsel über die Trennwand, weil sie dich dazu bringen will aufzustehen, damit sie sieht, ob du breitbeinig gehst. Du weißt schon, wegen der gewaltigen Größe von Max Friedlanders … äh … na ja …
    Also, bleib um Himmels willen sitzen.
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Nadine Wilcock < [email protected] >
    Betreff: Das »L«-Wort
    Na ja, jetzt wo du es erwähnst – ich glaube, das »L«-Wort wurde noch nicht ausgesprochen.
    Lieber Gott, ich habe im Hausflur mein Kleid für einen Kerl ausgezogen, der das »L«-Wort noch nicht mal in den Mund genommen hat!
    Bitte, erschieß mich. Los, frag nicht, warum, tu’s einfach.
    Mel
    P. S.: Und wieso hat er noch nicht angerufen? Ist dir auch schon aufgefallen, dass er noch nicht angerufen hat?
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    Von: Nadine Wilcock < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Hör auf!
    Gerade eben warst du doch noch außer dir vor Glück. Und jetzt bist du völlig verzweifelt, weil er das »L«-Wort noch nicht gesagt hat?
    O Mann, am liebsten würde ich mir die Zunge abbeißen. Mach dir keine Gedanken, Mel. Der Kerl ist verrückt nach dir, daran besteht kein Zweifel. Ich meine, immerhin war er bereit, vierundzwanzig Stunden mit dir im Bett zu verbringen. Meine Güte, so was hat Tony noch nie getan.
    Andererseits steht er immer auf und kocht etwas für mich.
    Keine Sorge, er ruft bestimmt an.
    Nad
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    Von: Dolly Vargas < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Ich hoffe, du denkst nicht, ich …
    â€¦ würde mich in deine Angelegenheiten einmischen, aber wir sollten uns dringend in fünf Minuten auf der Damentoilette treffen. Ich habe genau das richtige Mittel, damit diese fiese Rötung – offenbar von Bartstoppeln hervorgerufen – auf deinem Kinn und deinen Wangen weggeht.
    Ernsthaft, Herzchen, du siehst aus, als hätten dich hunderteins Dalmatiner in der Mangel gehabt. Ich fasse es nicht, dass du nicht mal versucht hast, es mit einem Klecks Grundierung abzudecken.
    Aber keine Sorge. Ein bisschen Clinique, und schon ist alles vergessen.
    Und während ich dich auf Vordermann bringe, kannst du mir alles in Ruhe erzählen, ja?
    XXXOOO
    Dolly
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    Von: Mel Fuller < [email protected] >
    An: Dolly Vargas < [email protected] >
    Betreff: Doch!
    Ich denke sehr wohl, dass du dich in meine Angelegenheiten einmischst, und wenn du glaubst, ich würde dir auch nur ein Sterbenswörtchen erzählen, hast du dich geschnitten.
    Danke für das Angebot, mir mit Make-up auszuhelfen, aber ich werde meine aufgeriebene Haut mit Stolz zu Markte tragen, als Ehrenabzeichen sozusagen.
    Und hör endlich auf, diese Papierschnipsel nach mir zu werfen. Ich weiß, dass du es bist, Dolly, und ich weiß auch, was du damit erreichen willst, aber ich werde nicht aufstehen. Vergiss es!
    Mel
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    Von: Tim Grabowski < [email protected] >
    An: Mel Fuller < [email protected] >
    Betreff: Du böses kleines Mädchen!
    Liebe