Versaute Witze - Die 100 besten Witze für Erwachsene (German Edition)

sind die Ärsche?!'"
     
     

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    Ein gutaussehender Student geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine heiße Frau und beobachtet ihn, wie er jede Sekunde auf seine teure Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich dein Date verspätet?" "Nein, nein", meint er, "es ist nur so, dass die Uhr per Telepathie mit mir sprechen kann!" "Ah ja, - was sagt sie dir denn so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Student, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
     
     

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    Chris hat eine wunderschöne Frau in der Disco kennen gelernt. Er tanzt den ganzen Abend mit ihr, doch irgendwann muss auch er auf die Toilette und sagt ihr: "Ich muss mal eben einem alten Freund draußen die Hand reichen. Ich hoffe du wirst ihm im Laufe des Abends auch noch kennen lernen!"
     
     

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    Einem jungen, blonden Mädchen, das mit dem Auto unterwegs ist, geht das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie mit. Sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "JUHUU!" "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Tankwart das Mädchen. "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." - "Ich dachte, Indianer reiten ohne Sattel?!"
     
     

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    Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: "Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?"
"Ja, warum? Stört Sie das?"
"Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steige gleich aus!"
     
     

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    Ein Mann und seine Frau kommen in ein Hotel. Der Ehemann will noch einen Drink an der Bar, doch seine Frau ist so müde, dass sie sich schon hinlegen will. Gerade als sie sich in ihr Bett legt, dröhnt ein Zug an ihrem Fenster vorbei und schüttelt den Raum so schwer, dass sie aus dem Bett geworfen wird. Sie denkt, das wäre nur ein einmaliges Erlebnis und legt sich wieder hin. Doch dann kommt erneut ein Zug vorbei, der Raum schüttelt wie wild und sie landet auf dem Gang. Außer sich vor Wut ruft sie die Rezeption an und verlangt den Manager. Der Manager sagt, er käme gleich. Als er ihren Äußerungen lauscht, ist er sehr skeptisch. "Hören Sie, legen sie sich auf das Bett und sie werden auf den Boden geworfen werden, das verspreche ich ihnen!" ruft die Ehefrau aus. Der Manager tut, was sie ihm sagt. Gerade dann kommt der Ehemann herein und fragt den Manager wütend: "Was tun Sie hier?" Der Manager seufzt und sagt: "Würden Sie mir glauben, wenn ich sage, dass ich auf einen Zug warte?"
     
     

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    Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
     
     

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    Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra. Ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"
     
     

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    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach