Versaute Witze - Die 100 besten Witze für Erwachsene (German Edition)

ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht! Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht! Wie kann denn das?" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich einfach vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" meint der Greis. "Da hat jemand Anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt. "Sie verstehen es doch."
     
     

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    Im Büro gibt der eine Kollege dem anderen Nachhilfe in Sachen Liebesleben. "Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Freundin und sage zu ihr, sie soll sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: 'Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.'"
     
     

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    Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen: "Du Kunze, als Dein Zuchtbulle letztes Jahr nicht mehr konnte, da hat ihm der Tierarzt doch Pillen gegeben und er hat alle Kühe wieder ordentlich besprungen?" "Jau, so war's, Fritz“, antwortet Kunze. "Und wie hieß das Medikament?" "Das weiß ich nicht mehr, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt."
     
     

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    Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
     
     

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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
     
"Du Mutti, was ist das dort?"
     
"Du meinst den Rüssel!"
     
"Nein dort."
     
"Die Stoßzähne!"
     
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
     
"Äh, das ist nichts!"
     
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
     
"Du Papi, was ist das dort?"
     
"Du meinst den Rüssel!"
     
"Nein dort.", "Die Stoßzähne!"
     
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
     
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
     
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
     
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
     
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt."
     
     

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    Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein nasser Sack um. Die beiden Frauen eilen zu ihnen um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
     
     

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    Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitterfasernackt auf dem Bett sitzen: "Warum bist du denn nackt?!" "Ich habe dir doch schon tausend Mal gesagt, ich habe nichts anzuziehen." Der Mann sichtlich genervt, reist ihren Schrank auf und fängt an ihr die Kleider entgegen zu werfen: "Und was ist mit dem roten Kleid, das gelbe Kleid – oh hallo Klaus – das blaue Kleid…"
     
     

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    Zwei Schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Darauf der eine Schwule zum anderen: "Torben geh und hol die Polizei!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 100 Euro, wenn ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule unbeeindruckt: "Torben geh und hol die Polizei!" Der Taxifahrer fleht die beiden an: "Bitte! Ich gebe euch 1.000 Euro, wenn ihr nicht zur Polizei geht!" Doch der Schwule bleibt hart und sagt wieder: "Torben geh und hol die Polizei!" Darauf winkt der Taxifahrer genervt ab: "Ach leck mich doch am Arsch…" "Torben bleib hier, er will verhandeln!"
     
     

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    Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen, wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen sie ihre Tat schon begründen können.“ Der Mann: "Herr Richter, die war so doof, die musste man