Versaute Witze - Die 100 besten Witze für Erwachsene (German Edition)

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Autoren: Max Moser

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Sex-Witze


    1
    Eine Frau kommt im Bett mit ihrem Lover gerade so richtig in Fahrt, als sie ihren Mann zur Haustüre reinkommen hört. "Schnell stell dich in die Ecke und beweg dich erst wenn ich es dir sage!" zischt sie zu ihrem Lover. Er springt in die Ecke, sie begießt ihn mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Oh Schatz!" ruft ihr Ehemann als er ins Schlafzimmer kommt, "Was ist das?" "Das ist eine Statue!“ meint die Frau, „Die Schmidts haben auch so eine bei sich im Schlafzimmer stehen, das ist total ‚in‘." Der Mann ist zufrieden mit der Erklärung und beginnt seiner Frau von seinem Tag zu erzählen. Nachts um zwei Uhr steht der Ehemann auf und geht in die Küche. Er kommt mit einem Glas Wasser und einem belegten Brötchen zurück, hebt es dem Lover hin und sagt: "Hier iss, ich habe bei den Schmidts drei Tage stehen müssen bevor sich jemand um mich gekümmert hat!"



    2
    Ein Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden" Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?“, empört er sich. „Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."



    3
    Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund und brüllt entsetzt:
"Was macht ihr denn da?!"
Darauf die Frau zu ihrem Lover:
"Ich hab dir ja gesagt, dass er davon keine Ahnung hat…"



    4
    Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."



    5
    Der Vater erzählt stolz seinem 6 jährigen Sohn: "Der Storch hat dir eine Schwester gebracht." Darauf der Sohn zum Vater: " Da laufen 1000 geiler Weiber herum, und du treibst es mit dem Storch."



    6
    Eine Frau lernt einen Mann in der Disco kennen. Sie trinken beide viel, danach gehen sie zusammen zu ihm. Sie denkt sich: "Ja eigentlich habe ich meine Tage, aber der ist so blau, der merkt das sowieso nicht." Also vögeln sie eine herrliche Stunde lang! Am nächsten Morgen als er aufwacht ist er wieder alleine. Als er die Bettdecke zurückschlägt ist alles voller Blut! Er überlegt: "Ich weiß schon noch, dass ich letzte Nacht eine Frau mit nach Hause genommen habe, aber was hab ich mit der gemacht?" Er rennt zum Waffenschrank, alle Waffen sind noch da! Er rennt in die Küche, alle Messer sind noch da! Dann geht er ins Badezimmer, sieht sich im Spiegel und schreit: "OH MEIN GOTT ICH HABE SIE GEFRESSEN!"



    7
    Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. "Was geht denn hier vor?", fragt sie streng. Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault: "Deine Uhr, Mama."



    8
    Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Simon. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr.