Versaute Witze - Die 100 besten Witze für Erwachsene (German Edition)

man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "Das wäre geschafft! Und jetzt: wo ist die 80jahrig Oma mit dem lockeren Zahn?!"
     
     

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    Eine Frau erwartet Zwillinge und geht im Wald spazieren. Dort wird sie von einem Jäger mit einem Hirsch verwechselt und viermal angeschossen. Die Frau wird ins Krankenhaus eingeliefert. Dort sagt der Arzt zu ihr "Junge Frau, zwei Kugeln konnten wir entfernen, aber es steckt noch jeweils eine Kugel in jedem Ihrer Kinder. Machen Sie sich aber keine Sorgen, die Kinder werden diese irgendwann auf "natürlichem Wege" wieder verlieren!" Die Frau macht sich keine Sorgen, gebärt zwei gesunde Jungen. Nach 12 Jahren kommt der erste Sohn zu ihr und sagt "Mama, Mama, mir ist was ganz schreckliches passiert!" "Was denn, mein Junge?" "Ich hab beim pieseln eine Kugel mit ausgepieselt!!" Die Frau erinnert sich, will ihren Jungen aber nicht beunruhigen und sagt "Junge, mach dir keine Sorgen, das ist was ganz natürliches! Das passiert jedem Jungen in deinem Alter! Es ist alles in Ordnung mit dir!" Der Junge ist beruhigt. Zwei Wochen später kommt der zweite Junge zur Mama und sagt "Mama, Mama, mir ist was ganz schreckliches passiert!" "Ja, ich weiß, du hast ne Kugel ausgepieselt. Das ist nicht schlimm. Mach dir keine Sorgen. Das passiert jedem Jungen in deinem Alter. Es ist alles..." "Nein Mama, ich hab beim wichsen die Katze erschossen!"
     
     

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    Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor der immer zuschlägt, wenn jemand lügt. Beim Abendessen will er ihn testen und fragt seinen Sohn: "Wo warst du Gestern zur Schulzeit?"
Sohn: "In der Schule."
'Klatsch!'
"Ok ich war im Kino."
Vater: "In welchem Film warst du?"
Sohn: "In Toy Story."
'Klatsch!'
"Ok ok ich war in einem Porno."
Vater: "Was? In deinem Alter wusste ich noch nicht mal, was ein Porno ist!"
'Klatsch!‘
Mutter: "Haha, es ist eben dein Sohn."
'Klatsch!'
     
     

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    Lehrerin zu Max: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zwei Mal auf sie. Wie viele Tauben sind noch übrig?" Max: "Na gar keine!" Lehrerin: "So? Wieso das denn?" Max: "Na nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen." Lehrerin: "Das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber mir gefällt die Art wie du denkst." Max antwortet: "Ich hätte da auch eine Frage. In einer Eisdiele sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine leckt es, die zweite beißt es ab und die dritte saugt daran. Welche der Frauen ist verheiratet?" Lehrerin peinlich errötet: "Ich schätze mal die Frau, die an ihrem Eis saugt." Max: "Nein, die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
     
     

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    Der Freund übernachtet das erste Mal bei seiner jungen Freundin. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: "Wenn er dich küssen will, dann ruf einfach 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, dann ruf 'Äpfel' und wenn er unten rum und so, dann ruf ganz laut 'Pfirsiche.'" Nachts wacht der Vater von den Schreien seiner Tochter auf: "Obstsalat! Oooobstsalat!"
     
     

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"Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
     
"Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?!"
     
"Eben."
     
     
     
     

Einzeiler - Auf den Punkt gebracht
     

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    Wie bekommt man vier Schwule auf einen Hocker?
    Man dreht ihn um.
     
     

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    Partnertausch. Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
     
     

    89
    Kann ein Mann mit seinem Penis schreiben?
In der Regel schon!
     
     

    90
    Wie nennt man Oralsex im Flugzeug?
Jetleck
     
     

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    Im Flugzeug. Eine heiße Stewardess beugt sich mit ihrem tiefen Ausschnitt über einen Fluggast: "Möchten sie Tee oder Kaffe?" Der Mann mit großen Augen:"„In welcher ist Tee und in welcher Kaffe?"
     
     

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    Mann zur Frau:
Das klügste was je aus deinem Mund gekommen ist, war mein Penis!
     
     

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    Ein Mann zu einer Frau: "Hallo Frau Fisch, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen." "Aber ich heiße doch Vogel." Der Mann: "Ich weiß, doch so direkt wollte ich nun auch nicht sein…"
     
     

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    Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden?
Weil er eine Spirale drin hat!
     
     

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    Warum haben Frauen Beine?
    Na guck dir