Versaute Witze - Die 100 besten Witze für Erwachsene (German Edition)

davon erfahren. Sie sei nur so scharf auf mich! Ich war total schockiert und wusste nicht was ich sagen sollte, da meinte sie: "Ich gehe jetzt die Treppe rauf und wenn du es auch willst, dann folgst du mir einfach." Oben angekommen wirft sie mir ihr Höschen entgegen und verschwindet im Schlafzimmer. Wortlos, ohne zu zögern drehe ich mich um und verlasse das Haus. Auf dem Weg zum Auto springt mir plötzlich mein Schwiegervater strahlen entgegen, umarmte mich und meint: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter vorstellen! Willkommen in der Familie mein Sohn."
Und was lernen wir aus der Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf…
     
     

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    Ein junger Mann geht mit seiner Frau ins Bett, gibt ihr einen Gute-Nacht-Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und bemerkt einen Mann in weißer Robe vor ihm stehen. "Wer sind sie?" fragt er, „Und was machen sie in meinem Schlafzimmer?“ "Ich bin Petrus." antwortet ihm der Mann, "Und das ist nicht dein Schlafzimmer." "Was" meint er, "Bin ich etwa tot? Ich bin doch viel zu jung zum Sterben! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" Darauf Petrus: "Das ist nicht so einfach. Du hast zwei Möglichkeiten zurück zu kehren. Entweder als Hund…" "Oh nein" stöhnt der junge Mann, "Hunde sind so langweilig." "…oder als Henne." "Dann als Henne!" meint der junge Mann. Kaum ausgesprochen findet er sich in einem Hühnerstall. Er verspürt einen unglaublichen Druck auf seinem Hinterteil. Der Hahn im Stall läuft auf ihn zu und meint: "Ah du bist die neue Henne von der Petrus mir erzählt hat. Wie geht es dir?" "Eigentlich ganz gut aber ich glaube mein Arsch explodiert gleich!" gackert der junge Mann. "Ach das" lacht der Hahn, "keine Angst, du musst nur ein Ei legen." "Und wie mache ich das? Hätte ich gewusst, dass sich das so anfühlt, wäre ich lieber ein Hund geworden." Der Hahn beruhigt ihn: "Du musst nur zwei Mal laut gackern und dann pressen so stark du kannst. So machen das die anderen auch." Der Mann gackert zwei Mal, presst so stark er kann und schon kam das Ei aus ihm heraus. "Wow, das ist ja cool" staunt der Mann, "Ich versuch’s gleich noch mal." Und er presst noch ein zweites und ein drittes Ei heraus als er eine Stimme hört: "Verdammt was machst du da?! Wach auf du Idiot hast das ganze Bett vollgeschissen!"
     
     

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    Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
     
     

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    Sitzt ein kleines Mädchen mit ihrem Vater in der Badewanne, sagt die kleine: "Papa Papa was hat denn Mutti hier oben?" Sagt der Vater: "Das sind Brüste, die bekommst du wenn du groß bist." Sagt die kleine: "Papa Papa was hat Mutti denn hier unten?" Sagt der Vater: "Das sind Schamhaare die bekommst du wenn du groß bist." Sagt die kleine: "Papa Papa was hast du denn da unten?" Sagt der Vater: "Das ist ein Schwanz den bekommst du wenn Mutti weg ist..."
     
     

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    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
     
     

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    Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252,50 Euro! Er zornig: "Welcher Idiot hat denn da nur 2 €uro 50 gegeben?" Sie verdutzt: "Na, jeder!
     
     

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    Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." "Ja, es ist nur so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und