Achilles Verse

dem Klapprad nebenher zu hecheln, um isotonische Getränke
anzureichen. Belohnen Sie die Gute doch mal mit einem spontanen Kurzurlaub. Zum Beispiel einer Laufreise.

    Löwe (23. Juli – 23. August)
    Sie sind stark, Sie sind motiviert, und die zerfetzte Achilles-Sehne ist mit ein paar starken Schmerztabletten auch ganz gut zu ertragen. Wenn Sie in wenigen Wochen den Gips abnehmen dürfen, der den Ermüdungsbruch bislang zusammenhielt, dann werden Sie sofort wieder losrennen. So wie jedes Jahr. Und zwei Wochen später werden Sie die nächste Verletzung haben. Als Gewohnheitsmensch dürfte Ihnen dieser Saisonverlauf vertraut sein. Immerhin sind Sie in Ihrer Apotheke schon zum dritten Mal »Kunde des Monats« geworden.

    Jungfrau (24. August – 23. September)
    Das Sensibelchen unter den Ausdauersportlern tüftelt in diesem Jahr an besonders ausgefeilten Ausreden, um nicht laufen zu müssen. Nach Wetter, Rücken und Fühl-mich-nicht ist diesmal die Ausrüstung schuld: Funktionswäsche, die zu laut atmet, Silbersocken, die pieken, und Schuhe, die derart gedämpft sind, dass sie am Boden kleben. Venus sorgt praktischerweise für eine besonders heftige Heuschnupfensaison. Dann heult sich’s praktisch von allein. Nicht wundern, dass die Form auf sich warten lässt. Liegt alles am Wetter.

    Waage (24. September – 23. Oktober)
    Achtung, im Mai wird Sie Ihr Partner verlassen. Sie merken es aber erst im Oktober, denn bis dahin rennt sich die ehrgeizige Waage Tag und Nacht beim Training die Hacken wund. Anerkennung von den Sportkameraden winkt, denn wie kann man sein Übertraining schöner dokumentieren als mit spontanem Erbrechen unter der Dusche. Kommt vor Sehnenknarzen nachts nicht in den Schlaf, was aber egal ist, da er eh morgens um fünf schon wieder losrennt. Waagen werden in diesem Jahr allerdings
selten bis ins Ziel gelangen, weil sie viel zu schnell losrennen und spätestens auf der Hälfte des Marathons gegen ihre Krämpfe anbrüllen. Waagen sind das natürliche Zuhause des Ermüdungsbruchs, die besten Kunden der Rehabilitationsmedizin und für alle anderen Läufer der Beweis, dass Übermotivation die schlimmste aller Sportlerkrankheiten ist.

    Skorpion (24. Oktober – 22. November)
    Eine starke Uranus-Strahlung sorgt dafür, dass es wohl wieder eine einsame Saison werden wird. Charakterlich werden Skorpione auch in diesem Jahr kaum überzeugen können. Sie boxen die Rivalen schon vor der Startlinie weg, fegen an der Verpflegungsstelle alle Wasserbecher vom Tisch, damit die Gegner verdursten, und reißen beim Zieleinlauf jeden Überholer am Hosenbund zurück. Keine Freunde und nicht mal viele Pokale in der heimischen Vitrine. Denn die anderen Skorpione sind auch nicht besser.

    Schütze (23. November – 21. Dezember)
    Der Gerechtigkeitsfanatiker muss auch in diesem Jahr feststellen, dass er für einen knallharten Verdrängungssport wie das wettbewerbsmäßige Laufen nicht gemacht ist. Entschuldigt sich bei jedem, den er überholt, dankt den Helfern an der Strecke überschwänglich, herzt Polizisten oder verteilt selbstgezogene Astern an die Zuschauer. Deswegen wird sein Marathon auch in diesem Jahr weit über sechs Stunden dauern. Ideal als Kampfrichter oder Helfer am Sauerstoffzeltplatz im Ziel. Für echten Sport nicht zu gebrauchen. Wird spätestens nach einem Jahr zum Sudoku wechseln. Oder läuft demnächst statt beim Marathon einfach beim Kölner Karneval mit.

    Steinbock (22. Dezember – 20. Januar)
    Starker Einfluss von Alpha Centauri hat dafür gesorgt, dass Steinböcke auch diese Saisonvorbereitung wieder mal mit heftigem
Grübeln vertrödelt haben, über den Sinn des Laufens, den Unsinn des Trainingsplans und die Notwendigkeit gelegentlichen Atmens. Ergebnis: eigentlich keins. Dafür kaum Kilometer in den Beinen. Achtung: Beim Nachdenken, ob man sich zu einem Rennen anmelden soll oder nicht, nicht wieder alle Fristen versäumen. Und noch mal Achtung: Beim Sinnieren über das richtige Verkehrsmittel zum Rennen kann man leicht mal den Start verpassen.

    Wassermann (21. Januar – 19. Februar)
    Der ewige Individualist weigert sich auch in diesem Jahr, an organisierten Laufveranstaltungen teilzunehmen. Wie degoutant: Da kann ja jeder mitmachen. Zockelt stattdessen weiterhin allein durch den Wald in der Hoffnung, vielleicht einem einsamen Stier den Weg ins gemeinsame Glück weisen zu können. Vorsicht: Der Versuch, immer alles anders als die anderen machen zu wollen, ist ehrenwert, aber selten von Erfolg