Alles bestens

die Köpfe.
    Zwei der Jungs machten eine Räuberleiter. Der dritte ließ sich bis zu einer Rankhilfe für Efeu heben, stieg über Mauervorsprünge und Befestigungsringe eines Wasserrohrs auf eine Feuerleiter und stieg an fünf Stockwerken vorbei auf das Dach der Waldorfschule empor.
    Die beiden anderen taten es ihm nach; dann war ich an der Reihe. Ich hatte also nichts Besseres zu tun, als mit diesen Blödmännern auf ein Schuldach zu steigen. Aber ich wollte nicht allein sein, an diesem Tag jedenfalls nicht.
    Die Sonne blendete tierisch, ich eckte ein paarmal an der Waldorf-Mauer an, riss Efeu aus der biodynamischen Kletterhilfe und rutschte von Befestigungsringen, meinte ein Ächzen und Stöhnen zu hören, ein leises Reiben, als würde Mörtel bröckeln, aber ich stürzte nicht ab. Als ich auf der Feuerleiter Sprosse um Sprosse dem Dach näher kam, fühlte ich eine leichte Gipfeleuphorie in mir aufsteigen.
    Leute, ich hatte etwas geschafft in meinem Leben!
    Auf dem Dach rauchten wir erst mal ein paar Zigaretten. Die Luft war gut hier oben, keine Abgase oder so. Es war auch nicht laut. Der ideale Platz über den Wolken . Der Autolärm blieb irgendwo zwischen Parterre und erstem Stock kleben. Ein frisches Lüftchen wehte und der Wachmann vom Jüdischen Museum war winzig klein.
    Saphir I , II und III machten blöde Witze und meine Zeit verstrich. Dort, auf dem Dach, zwischen Himmel und Erde, hatte ich wieder dieses unbestimmte Gefühl, dass bei mir eine entscheidende Lebensphase gerade drastisch zu Ende ging. Und ihr könnt mir glauben, ich spürte die Lust des Abgrunds ganz deutlich und ich wollte keinen Schritt zurück. Bei mir würde sich was tun im Leben und ich würde auf keinen Fall so schafsmäßig dahindümpeln wie die meisten um mich herum.
    Der Wachmann vor dem Jüdischen Museum warf lange Schatten und sah aus wie ein Scheinriese. Klein sein und groß scheinen … Wie mein Alter und meine Mutter, wenn sie über Sex redeten. Alles diente doch nur dazu, sich scheinbar groß und klug und glücklich zu zeigen. Aber nur ich wusste, dass sie es nicht waren. Würde sonst mein Vater mit Schwester Sabine rummachen? Leute, die Welt war verlogen und ich hockte mittendrin!
    Aber wer sagt einem schon, was richtig ist? Die gute Medusa versuchte es tagein, tagaus, uns das Richtige beizubringen. Geschichte, Kultur, Ethik, Philosophie. Und was haben wir davon? Anton Hellbauer, der Beste in Ethik, zieht sich in jeder Pause Pornos über sein Handy rein. Nach der Schule dann auf DVD . Ich habe einmal mitgeguckt, echt geil, aber seitdem kriege ich die Bilder nicht mehr aus dem Kopf. – Perfect erection during 36 hours! Increase your sexual desire and sperm volume by 500 %! Ejaculate like a porn star!
    Dabei weiß ich ja, dass die nur Flüssigseife benutzen, denn kein Hecht kann so oft abspritzen. Seifenspender anstatt Samenspender, trotzdem ertrag ich es nicht. Wahrscheinlich bin ich der einzige Mann auf dieser Welt, den Pornos fertigmachen. Echt, Leute, ich mag es gar nicht sagen, aber Pornos machen mich traurig, klein und depressiv, jedenfalls hinterher.
    Ich vertrage auch nicht diese netten kleinen Filmchen, wo man sehen kann, wie Entführer einem Gefangenen den Kopf abschneiden. Anton Hellbauer hat für jeden Geschmack was auf seinem Handy.
    Die drei Jungs setzten sich aufs Dach und drehten einen Joint. Fehlte nur noch ein Lagerfeuer und eine Gitarre. Ich versteckte mich hinter einem Schornstein. Vielleicht würden sie mich vergessen, ihren Joint allein rauchen und mich hier oben lassen, bis die Nacht anbrach wie eine Tafel Schokolade. Und ich würde sie essen und die Sterne auf meiner Zunge zergehen lassen und die laue Luft einsaugen, als läge ich an der Mutterbrust. Aber sie fanden mich, kaum dass der Joint fertig war. Ich sollte ihn anrauchen.
    » No way «, sagte ich. » Actually bin ich kein Kiffer.« Bei meinen Eltern half das manchmal: Wenn ich ein paar englische Wörter ins Gespräch einstreute, ließen sie mich in Ruhe. Als würde dadurch mein Intelligenzgrad bestätigt.
    »Was soll’n das heißen, Alter?«
    » Actually? «
    Sie funkelten mich mit grünen Augen an.
    »Glaubt’s oder glaubt’s nicht, aber ich bin bis gestern Morgen noch Kakaotrinker und Nichtraucher gewesen.«
    Sie prusteten los. Angefeuert durch ihr Lachen, sah ich endlich meine Chance für einen Witz:
    »Fallen zwei Möhren aus dem Flugzeug, sagt die eine zur anderen: Vorsicht, da kommt ein Hubschrap-schrap-schrap…«
    Es ist ja so einfach,