Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

pumpen muss) gepinkelt und damit den Nachbarn vollgespritzt. «
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    » Ich habe letzten Karneval meiner ältesten Tochter, damals gerade 14 Jahre alt, erzählt, dass einem Mädchen hinter dem Zelt eine Cola-Flasche in den Hintern geschoben wurde, weil sie so besoffen war. Das habe ich mir ausgedacht, damit sie nicht auch trinkt wie die anderen Jugendlichen. Hat geholfen. «
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    » Als mir ein Freund ein Bild von seiner Frau gezeigt hat, musste ich an das Lied Monsterparty von den Ärzten denken. «
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    » Ich habe mal das Hochzeitsvideo meiner Eltern mit Sailormoon überspielt. Es tut mir leid. «
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    » Ich bringe meine Bekannten und Freunde gerne aus der Fassung, indem ich ihnen erzähle, dass ich kacken gehe. Übrigens, ich gehe jetzt kacken! «
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    » Ich habe meiner Versicherungsgutachterin einen Umschlag mit Katzenkot geschickt. «
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    » Manchmal mache ich die Toilette bei einem Kumpel einfach nicht sauber, wenn ich richtig musste. Dann macht er immer seine Freundin zur Sau. Ich finde, sie sieht schon so aus, als ob sie Klos vollkackt. «
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    » Als ich 10 war, war ich öfter zu faul, auf die Toilette zu gehen, und habe in die Blumenkübel meiner Eltern gepinkelt. Als meine Mutter die Pflanzen umtopfte, stank es sehr. «
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    » Ich beichte für meinen Mitbewohner. Der zieht bei jeder Gelegenheit sein T-Shirt aus und demonstriert mir permanent, wie schnell seine Nippel hart werden, wenn er mit dem Zeigefinger dagegen haut. «
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    » Ich habe meinen Rasierer mit der Zahnbürste meines Vaters geputzt. «
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    » Nachdem ich Weihnachtsgeschenke gekauft hatte, habe ich bemerkt, dass es in meinem Leben niemanden gibt, der es wert ist, beschenkt zu werden. Jetzt verkaufe ich alles bei Ebay. «
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    » Meine Schwester hatte Fische, die sie über alles liebte. Ich mag Fische auch sehr gerne. Deswegen habe ich, als ich noch klein und dumm war, die Fische aus ihrem Aquarium geholt und zum Trocknen hingelegt. Schließlich ist es dort ja sehr nass und sie könnten sich erkälten – dachte ich. Im Nachhinein tut es mir sehr leid. «
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    » Ich onaniere heimlich in die Bodylotion meiner Schwester. «
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    » Ich bin verantwortlich für den Tod der Wüstenrennmäuse meiner kleinen Schwester. Meine kleine Schwester ist mit meinen Eltern übers Wochenende zu Oma gefahren. Ich als netter Bruder habe ihre Wüstenrennmäuse in Pflege genommen und bei mir im Wohnzimmer einquartiert. Heute Morgen habe ich mir einen Joint gebaut und das Gras auf dem Aquarium der Wüstenrennmäuse liegen gelassen. Leider ist die Schale mit dem Gras anscheinend reingefallen und hat sich im Käfig zerstreut. Während des Rauchens sehe ich die Schale da drin. Ich eile (mit Joint im Mund) nun zum Aquarium und versuchte, das Gras da rauszuholen. Als ich merkte, dass sich das Zeug mit den Holzspänen vermischt hat, dachte ich mir, es wäre wohl leichter, wenn ich das Streu einfach wechsle. Nachdem ich mir aus dem Keller eine kleine Schippe zum Saubermachen organisiert hatte, musste ich feststellen, dass die Holzspäne des Käfigs in Flammen standen, und ich meinen Joint vermisste. Den musste ich wohl fallen gelassen haben. Ich habe heute also total breit die 2 unter THC-Einfluss stehenden Mäuse meiner kleinen Schwester verbrannt. Ich kann mich direkt mit verbrennen. «
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    » Ich habe heute in das Gesicht meiner Mami gekotzt. «
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    » Ich muss beichten, dass ich gestern sturzbesoffen mit dem Auto gefahren bin und danach bei meinen Nachbarn in den Garten gekackt habe. Das ist doch anonym hier, oder? «
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    » Ich bin Student und wohne mit 2 Frauen zusammen. Abneigung ist ein zu geringes Wort für unser Verhältnis. Ab und zu, wenn die beiden nicht im Haus sind, stelle ich mich nackt in den Flur und wische meinen Schniepel an ihren Türklinken ab. Außerdem kontaminiere ich ihre Speisen mit Schlaf aus den Augen. «
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    » Ich rülpse bei Tisch, aber nur im Kreis der Familie. «
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    » Wir haben vor langer Zeit unserem Nachbarn ein Fahrrad aus dem Garten geklaut, es dann in alle Einzelteile zerlegt und alle Teile (komplett mit Muttern und Schrauben) wieder in den Garten zurückgelegt. «
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    » Also, ich habe schlechte Zähne und sage meinen Freunden immer, es wäre eine Erbkrankheit. Eigentlich habe ich keine Freunde. Einige meiner › Freunde ‹ beichten hier immer, wie sie mich fertigmachen. Das stimmt alles. «
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    » Ich möchte beichten, dass ich ständig vergesse runterzuspülen nach dem Stuhlgang. Anderen Leuten