Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

sind und ich irgendwie die Abzocke ausgleichen muss. «
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    » Ich (w, 26) war vor ein paar Tagen in einem Hallenbad und irgend so ein unhygienischer Mensch hat mir dort seine Bazillen angehängt. Jetzt habe ich zum ersten Mal in meinem Leben Fußpilz, die Haut schuppt sich zwischen den Zehen und es juckt wie Hölle. Seitdem ekelt es mich nur noch, meine Gedanken kreisen um die ekelhaftesten Szenarien! Weil mich das so ärgert, bin ich heute ausgiebig shoppen gewesen und habe barfuß Markenschuhe anprobiert. «
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    » Ich (m, 23) muss auch mal was beichten. Ich bin Föhnabhängig. Hört sich blöd an, oder? Ich bin absolut süchtig nach Föhnen oder anderen Geräten, die warme Luft produzieren und gleichbleibende Geräusche von sich geben. Sobald ein Föhn angemacht wird, fühle ich mich ca. 10 Stufen besser. Manchmal liege ich einfach nur im Bett und mache meinen Föhn an und fühle mich wohl. Seit einiger Zeit habe ich es wirklich zu einer Alltagsgewohnheit gemacht. Wenn ich die Möglichkeit habe (und ich habe sie sehr oft), mache ich auch mal den Föhn an, um mir andere alltägliche Dinge angenehmer zu machen. Morgens z.B., wenn es ultrakalt im Bad ist, gibt es nichts Besseres als einen Föhn. Oder wenn ich lernen muss und draußen schreien die Nachbarskinder rum. Föhn an! Meine Familie hat sich mittlerweile damit abgefunden. Vorletzte Weihnachten hat mir meine Schwester sogar einen Föhn geschenkt. Ein bisschen schäme ich mich aber immer noch und ich versuche, es geheim zu halten. Die Leute würden wohl mit Unverständnis reagieren, aber dieses wohlige Gefühl warmer Luft und das sanfte gleichmäßige Brummen sind einfach zu gut. Während ich diese Beichte schreibe, läuft natürlich auch ein Föhn. «
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    » Ich muss beichten, dass ich viele, kleine Macken habe. Zum Beispiel muss die Lautstärkenanzeige beim Fernseher immer durch 2 teilbar sein, durch 5 geht zur Not auch noch. Dann muss ich Bücher und Zeitschriften, die ich gerade nicht lese, immer mit dem Cover nach unten hinlegen, damit ›sie mich nicht angucken‹ und sie sozusagen ›aus‹ sind. Das gilt besonders für Zeitschriften, die ein großes Gesicht auf dem Titelblatt haben. Außerdem höre ich immer, wenn ich in der Nähe eines Fernsehers in unserem Haus bin, eine Art Wispern. So als wäre der Fernseher ganz leise an. Wenn ich dann hingehe und nachsehe, ist der Fernseher aus und das Wispern ist weg. Krass, oder? «
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    » Ich habe gestern in einem Drogeriemarkt in die Packung für blonde Haarfarbe eine Tube mit schwarzer Haarfarbe gesteckt, da es mir schon 3-mal passiert ist, dass mich meine Ex-Freunde wegen einer Blondine sitzen lassen haben. «
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    » Ich habe Architektur studiert und schaffe es nicht, Packungsbeilagen von Medikamenten wieder so zu falten, wie ich sie ursprünglich in der Verpackung vorgefunden habe. «
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    » Der Schweiß in meiner Arschfurche riecht wie Raclette-Käse. «
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    » Ich (w) stehe total drauf meinem Freund den Schorf und die Schuppen vom Kopf zu kratzen. Und nicht nur auf dem Kopf. Unter seinem Sack hat er eine Neurodermitis-Stelle, die ist immer so trocken und bildet tolle Schuppen. Die kratze ich ihm dann auch runter und wir sammeln sie dann auf einem schwarzen Bettlaken und gucken sie gemeinsam an. Wir freuen uns immer über besonders große abgerupfte Stücke. Haben auch schon überlegt die größten Schuppen zu sammeln und aufzubewahren. Aber das wäre ja wohl pervers. «
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    » Ich bin unglaublich faul. Wenn mir die Fernbedienung aus der Hand auf den Boden rutscht, dann bewege ich mich nicht. Ich schaue mir sogar den Schrott im TV an, der dann kommt. Nur wenn ich aufs Klo muss, dann hebe ich eventuell mal die Fernbedienung auf. «
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    » Ich beichte, dass ich heute 14 Kugeln Himbeereis gegessen habe. Nach der 11. Kugel haben die anderen nur noch nach Fisch geschmeckt. Das war echt erstaunlich abartig. Aber auch eine interessante Erfahrung. «
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    » Ich lutsche gerne Brühwürfel. «
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    » Ich habe seit über 20 Jahren den Führerschein und weiß nie, was ich in der Parkscheibe einstellen muss. Da steht ›Ankunftszeit‹. Ist damit die Zeit gemeint, an der ich angekommen bin, auf diesem Parkplatz? Oder ist es die Zeit, an der ich ankommen, also zurückkommen werde? «
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    » Mir ist der größte Horror passiert, den ich mir vorstellen kann: Ich habe während der Behandlung meinem Frauenarzt voll ins Gesicht gefurzt. «
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    » Ich bin 16 und der wohl größte Allergiker aller