Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

beschissen haben oder so. «
----
    » Ich freue mich immer, wenn meine Frau und die Kinder nicht zu Hause sind. Nur dann habe ich meine Ruhe. Eigentlich liebe ich sie ja, aber noch lieber bin ich allein. «
----
    » Ich war mal mit ein paar Freunden im Kino verabredet. Einen sollte ich auch mit dem Auto abholen. Na ja, wir haben dann den Film angeschaut und ich hatte ständig das Gefühl, was vergessen zu haben. Als wir während des Abspanns aufstanden, um zu gehen, ist mir eingefallen, dass ich den besagten Freund vergessen hatte. «
----
    » Ich beichte, dass meine Mama wie ein Pferd lacht, aber ich finde das irgendwie niedlich, weil sie nur 1,52 m groß ist. «
----
    » Mein bester Freund hat einen Billy-Raumteiler von Ikea mit 25 quadratischen Fächern. Immer wenn ich bei ihm bin und er pissen geht, vertausche ich ihm zwei Fächer. Daheim stelle ich mir dann vor, wie er vor dem Regal steht und schön langsam an seinem Verstand zweifelt. «
----
    » Ich bin’s, der mit dem Billy-Raumteiler von Ikea. «
----
    » Ich habe das Aquarium meines Bruders leer gefressen. «
----
    » Habe heute beim Chinesen Nudeln mit Hühnchen zum Mitnehmen bestellt. Hab’s dann zu Hause schön in eine Schüssel getan und als mein Mann heimkam, hab ich’s ihm als mein selbst gekochtes Essen serviert. Es hat ihm geschmeckt und er hat nichts gemerkt. Das werde ich jetzt öfter machen. «
----
    » Ich habe meinem Freund erzählt, dass mein Zweitname Cunnilingus ist. Er weiß gar nicht, was es bedeutet, und fragte mich nur, warum mir meine Mutter einen so komplizierten Namen gab. «
----
    » Ich habe Jupp das Pausenbrot geklaut. Von Manni. «
----
    » Ich frage manchmal meine Freunde, ob sie mit mir Klamotten kaufen gehen wollen, nur damit sie mir in der Umkleide eine andere Größe bringen können, wenn nix passt. «
----
    » Ich betrüge beim Pokern. Immer wenn ich mit meinen Kumpels einen Pokerabend habe, muss ich schummeln. Das klappt auch und ich gewinne immer. Dann frage ich immer Gott, ob er glücklich damit ist, dass ich meine besten Freunde betrüge, und wenn nicht, solle er mir einen Blitz schicken, der mich tötet. Bis jetzt kam noch nichts an. «
----
    » Also: Ich kenn so einen Typen, das ist ein Vollhonk. Ihr würdet den auch nicht mögen, auf keinen Fall! Ich bin ja normal ein netter Mensch und so, alles nice. Aber dieser Typ macht mich so rasend, da krieg ich Mordgedanken. «
----
    » Wenn ich am Wochenende Freunde anrufe, was sie denn machen, und sie zu Partys gehen, auf die ich nicht eingeladen bin, sage ich: › Ach, ich geh’ eh woanders hin ‹ , obwohl das nicht stimmt. Eigentlich habe ich gar keine Freunde, bis auf eine Person, aber die mag mich nicht. «
----
    » Ich hab jetzt schon seit ca. 2 Monaten was mit der Freundin meines Freundes am laufen (was er nicht weiß). Und er hat was mit meiner Freundin (er weiß nicht, dass ich das weiß). Wenn ich wieder Single bin, kriegt er dafür erst mal so richtig eine gezimmert. «
----
    » Ich hasse meinen Mitbewohner. Ich hoffe, er kriegt irgendeine fiese Krankheit und wird arbeitslos und fett. «
----
    » Ich hab kürzlich auf den Toast von meinem älteren Bruder gespuckt. «
----
    » Ich betrinke mich jedes Wochenende mit meinen Freunden aus der Bierbande. «
----
    » Ich habe Björn impotent getreten. «
----
    » Wenn ich (w) zu Besuch bei Freundinnen bin, gehe ich ins Bad und durchwühle den Wäschekorb nach ihren Slips. Es ist wie ein Zwang. Es macht mich nicht geil, ich bin nur neugierig. «
----
    » Ich muss beichten, dass ein Freund von mir 13-mal in der Oper gereihert hat. «
----
    » Ich habe mal als kleiner Junge einer Frau aus meinem Kaff erzählt, dass ich ihren Sohn beim Rauchen gesehen hätte (was gar nicht gestimmt hat) und ihr Sohn (8 Jahre alt) bekam 2 Monate Hausarrest. An dieser Stelle: Es tut mir leid! «
----
    » Es tut mir leid, ich habe gesündigt. Mein gesamter Bekanntenkreis ist drogenabhängig. NUR ICH NICHT. Und jetzt seid bereit: Ich hab euch alle angezeigt. Ihr scheiß Kiffer. «
----
    » Ich habe meine Mutter zum Kiffen verleitet und jetzt bringt sie mir immer Haschkuchen mit. «
----
    » Hallo. Ich habe heute erfahren, dass meine Schwester mit 31 Jahren nicht mal Spaghetti kochen kann. Seit Jahren geht sie mir auf die Nerven, aber als ich das mit den Spaghetti erfahren habe, ist das Fass übergelaufen. «
----
    » Ich bin selbst weiblich und muss gestehen, dass ich Frauen auf das Äußerste verachte. Ich habe lieber Männer um mich, die