Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

Lärm. Er meinte, ich solle das lassen. Anschließend, als ich weitergescratcht habe, schob er von innen den Schuber, wo man die Waren rausbekommt, raus. Genau auf mein linkes Auge. Ich fiel hin und alle lachten. Da ist das mit dem Scratchen irgendwie abgegolten, oder? «
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    » Ich habe gerade versucht, mit Ahoi-Brause eine Badewanne mit schönem Schaum zu füllen. Das klappt nicht gut. «
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    » Ich hab gerade aus Langeweile mein Handy schwarz angemalt, mit Edding. Und jetzt habe ich Angst, immer schwarze Hände zu bekommen, wenn ich telefoniere. «
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    » Ich möchte beichten, dass ich ein dreckiger Dieb bin. Ich habe zur Zeit der EM 2008 beim Public Viewing in unserer Stadt einige Gläser geklaut. In dem kleinen Lokal an der Ecke wurden Plastik-Weizenbiergläser benutzt anstatt welche aus Glas. Na ja, wie auch immer, ich habe halt insgesamt bei den paar Public Viewings, wo ich war, insgesamt 12 Gläser bzw. Becher mitgenommen. Irgendwann habe ich den Wirt gefragt, ob denn viel geklaut wird, und er sagte: ›Ja, es wurden bisher 40 bis 50 Gläser geklaut.‹ Jetzt fühle ich mich schlecht, weil ich über 25 % des Diebesgutes bei mir zu Hause habe. Andererseits fühle ich mich aber auch extrem gut, wenn ich auf den prall gefüllten Schrank schaue und die ganzen Gläser sehe, die echt praktisch sind und nie kaputtgehen. Es ist ein Dilemma. «
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    » Früher habe ich in meinem Zimmer immer in die leeren Cola-Flaschen gepinkelt – mir war einfach der Weg zur Toilette zu lang. «
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    » Ich beichte, dass ich heute fast überfahren worden bin, weil ich nicht auf die Ampel geschaut habe. Was kann ich auch dafür, wenn die die Ampeln so hoch bauen? «
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    » Ich möchte beichten, dass ich ein richtiger Opportunist bin. Wenn morgen Revolution oder was Ähnliches abgehen würde, ich wäre sofort bei der Gewinnerseite dabei, egal, was das für Typen wären. «
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    » Ich liebe den Geruch von meinen stinkenden Füßen. «
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    » Ich bin vor Kurzem abends im Dunkeln durch das Viertel spazieren gegangen. Da sah ich auf dem Gehweg eine faulige Kartoffel liegen. Wer weiß, wo die herkam. Jedenfalls nahm ich diese Kartoffel und wollte sie an einer Hauswand zerschmettern. Leider traf ich Blödmann nicht die Wand, sondern ein hell erleuchtetes Fenster im Erdgeschoss. Also: Wenn derjenige, dem vor Kurzem die Scheibe des Wohnzimmerfensters mit einer fauligen Kartoffel eingeschmissen wurde, das hier liest: Das war ich! Sorry. «
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    » Ich kann mich nicht erinnern, jemals beim Sex nüchtern gewesen zu sein. Außerdem bin ich beim Autofahren sehr unsicher, wenn ich nüchtern fahre. «
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    » Ich habe nur einen Hoden. «
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    » Ich glaube, ich trinke mehr Astra-Bier pro Woche, als die Brauerei in einer Stunde produziert. «
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    » Ich habe heute auf der Arbeit in unserer Kantine drei Bild -Zeitungen gekauft, aber 4 mitgenommen. Ich hab’s mit voller Absicht gemacht. «
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    » Ich frage mich ständig, welches grausame Schicksal einen Menschen dazu treiben kann, 3 Bild -Zeitungen zu kaufen. «
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    » Ich habe außerordentlich hässliche Füße, Man könnte sie auch als Krallen bezeichnen. Ich habe einfach keine Beziehung zu meinen Füßen – sie sind irgendwie so weit weg von mir. Daher habe ich auch keinerlei Bedürfnis, sie zu pflegen. «
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    » Am liebsten würde ich mir eine Einzimmerwohnung mit Balkon in einem Hochhaus mieten, mich komplett von meinem Bekanntenkreis zurückziehen, die Telefonnummer wechseln und den ganzen Tag auf der Couch liegen, fressen und fernsehen. Diesen Wunsch hab ich schon seit Jahren, ich finde kleine Wohnungen urgemütlich. «
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    » Ich bin 19 und habe mir heute Anti-Falten-Creme gekauft. «
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    » Also. Ich beichte, dass ich denke, dass jeder Zweite von euch zum Arzt gehen sollte. Denn was ich hier alles von Leuten gelesen habe ... Alter Schwede. «
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    » Ich bin ein Mörder – heute schon 3 Fliegen! Ich schäme mich, hab mir auch noch nicht die Zähne geputzt und es ist 15:10 Uhr. Ich stinke. «
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    » Wenn das Wetter schlecht ist, besonderes wenn die Luftfeuchtigkeit bei 100   % liegt, trage ich immer eine transparente Regenhose, die man über die normale Hose zieht. Ich startete einmal, als ich etwas alkoholisiert war, ein Experiment: Ich zog mir bei strahlendem Sonnenschein einen Parka und die transparente Regenhose an (nix drunter) und Gummistiefel! So ging ich in die Fußgängerzone, ein Kumpel fuhr mich dort hin, um die Reaktionen der Mitmenschen zu