Als ich meine Mutter im Sexshop traf - Die intimsten und peinlichsten Beichten der Welt

nicht rückwärts einparken. Es klappt irgendwie nie. Ich besetze immer einen zweiten Parkplatz (wenn ich Glück habe), dabei habe ich den Schein seit 2,5 Jahren. Mein Vater sagt, ich bin ein Anti-Talent. «
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    » Ich bin operativer Geschäftsführer, Vorstandsmitglied, Gründer, Schriftführer, geistiger Vater, Wähler und Putzfrau der ÖWPP. Der Österreichischen Waschbecken-Pinkler-Partei. «
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    » Ich könnte mich jedes Mal bepissen, wenn die Leute anstatt Mexiko ›Mehiko‹ rufen. Ist wahrscheinlich schon richtig ausgesprochen, hört sich aber einfach nur behindert an. Und ich hab jetzt einen Tick und muss die ganze Zeit ungefragt ›Mehiko‹ sagen. «
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    » Vorhin ist eine Fliege in mein Bier geflogen und ich hab das Viech dann rausfischen müssen. Das hat mich so genervt, da hab ich sie in den Grill geworfen. «
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    » Ich gehe gleich mit 18 Mädels saufen. Hei, das wird ein Spaß! «
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    » Ich wollte nur loswerden, dass ich mir als Kerl die Beine epiliere. «
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    » Manchmal hau ich mir selbst eine auf die Backe, damit mir nicht zu wohl wird! «
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    » Ich hab ’nen Pickel am Popo. «
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    » Gerade eben überkommt mich der starke Drang, mir einen Dachziegel (einen roten) auf dem Kopf zu zerschlagen. Dafür müsste ich einen klauen. Fällt ein einzelner Ziegel noch unter Mundraub? «
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    » Ich werde heute im Selbstversuch eine halbe Flasche Rizinusöl auf Ex abpumpen. Ich muss einfach wissen was danach passiert. Werde natürlich zu Hause bleiben. «
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    » Es ist mir bis heute ein Rätsel, wie ein Tierarzt es psychisch auf die Reihe bekommt, einer Kuh den Arm bis zum Anschlag hinten reinzuschieben. Ja gut, irgendjemand muss es ja machen. Mir stellt sich da gleichzeitig die Frage, ob der Kuh das irgendwie gefällt. «
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    » Ich habe versucht, nach meiner Katze zu treten, nachdem sie mich durch lautes Anbrüllen aufgeweckt hat, habe aber aus Versehen den Treppenpfosten erwischt. Jetzt tut mir die Zehe weh. «
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    » Ich bin zwar intelligent und werde es sicher beruflich weit bringen, aber sozial bin ich eine komplette Niete. «
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    » Ich nutze bei SMS immer alle möglichen Zeichen aus (bekanntlich 160). Auch wenn ich nichts mehr weiß und nur schnell eine Frage habe, schreib ich total den Mist dazu, nur um keine teuren Zeichen zu vergeuden. «
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    » Mir sind meine alten Beichten peinlich!!!!!! «
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    » Ich liebe es, meinem Kater das Fell abzulecken! «
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    » Ich möchte beichten, dass ich mir gleich im Feierabend so richtig die Lampe füllen werde. «
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    » Ich war gestern auf einer Einweihungsfeier und begutachtete ein 900 kg schweres Plattenregal aus Nirostahl, welches sich plötzlich von der Wand löste. Ich konnte noch mein Bier retten, jedoch kam jegliche Hilfe für die 3 im Terrarium befindlichen Springmäuse zu spät. Da machte ich mich auf den Weg nach Hause. Kaum angekommen, stolperte ich über eine überfahrene Katze am Straßenrand. Hochbeeindruckt von allem, genehmigte ich mir ein weiteres Bier auf der Terrasse. So ging die Sonne auf und die Vögel zwitscherten ein beruhigendes Halleluja. Aus heiterem Himmel entnahm ich dann ein Geräusch aus dem Off: Ein Zaunkönig flog direkt hinter mir gegen mein Fenster. Nun hatte ich endgültig genug. Ich redete mir ein, dass es ein Kamikaze-Vogel war, der unter H5N1 litt und nach einem Glas Sake den Weg zur Selbsttötung wählte. Nun bin ich wieder nüchtern und habe mir gerade eine Flasche Gin und Plastikhandschuhe besorgt. Ich hoffe, dass durch die Wahl eines anderen Getränkes die Sterberate von Tieren in meinem direkten Umfeld sinkt und mir keiner mehr Halluzinogene ins Bier haut. «
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    » Ich beichte, dass ich nur noch in Waschbecken pinkle und wie ich hier gelesen habe, bin ich nicht der Einzige. Da stimmt einfach alles. Die Höhe, es spritzt nix dagegen – ich frage mich schon seit Längerem, warum die nicht Pissoirs mit den gleichen Vorteilen bauen! «
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    » Ich muss beichten, dass ich keine Beichten, die länger als 5 Zeilen sind, lese. Mehr als 5 Zeilen bedeuten zu viele Probleme für meine oberflächliche Lebensart. Hoffe, dass es den 5+Zeilern bald besser geht, obwohl ich ihre Probleme nicht kenne. Außerdem rieche ich an meinem Finger, wenn ich mir vorher die Ritze gekratzt habe. Amen «
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    » Ich bin ein Modepunk. «
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    » Ich bin der Gitarrist einer Coverband aus H. Da unser Gästebuch ziemlich scheiße besucht ist, mache ich immer selbst Einträge, die total überbewertend sind und