Briefe vom miesesten Ort des Universums

Armselige Behausung
    Reihe gleichartiger Behausungen
    Winziges "Land" namens England
    Unförmige Inseln namens Großbritannien
    Unbedeutender Fleck namens Erde
    Kümmerliches Sonnensystem
    43. Galaxie von rechts
    Virgo-Superhaufen
    Am falschen Ende des Universums
     
    Lieber Rokkopo,
     
    da sind wir nun, eingezwängt in ein scheußliches „Haus“ auf dem unfreundlichsten und hässlichsten Planeten des gesamten Universums – der Erde. Der Himmel ist grau und die Temperatur eisig, was mich überhaupt nicht wundert, weil die Erde nur eine einzige Sonne besitzt – und selbst die scheint sich die meiste Zeit hinter nassen, schwebenden Klecksen zu verstecken, die man „Wolken“ nennt.
    Ich friere wie ein Plugel und bin so schlecht gelaunt wie ein Sack Kratzflucken .
    Bei unserer Ankunft mussten wir eine gefährliche Notlandung hinlegen und hätten dabei fast zwei greise Erdlinge geköpft. Daran ist allein der Pilot
     schuld.

    Flugzulp hat auf dem Weg hierher zweiundachtzig Galaxien durchquert, ohne ein einziges Mal zu schauen, wohin er flog. Es ist ein wahres Wunder, dass wir überhaupt heil hier angekommen sind.
    Alle an Bord unseres Raumschiffes versuchten, sich in der Komfortzone zu entspannen und die letzten paar Tage als Faadinger zu genießen, bevor wir uns endgültig als Erdlinge tarnen mussten. Wir verputzten gerade die letzten Reste des Flaaark -Toasts, den wir an der Tankstelle gleich links vom Krebsnebel besorgt hatten, spielten Pong-Ping, trainierten unsere Saugnäpfe und zwirbelten unsere Fühler, als dieser Dödel von Flugzulp plötzlich schrie:
    "METEORANGRIFF! FEUERT ALLE RAKETEN!"
    Meine Schwester Furzina und ich schlängelten uns zur Aussichtszone hinüber, und da war er – ein riesiger blauer Meteor, der direkt
     auf uns zusteuerte! Unser Bord-Roboter, Bertiolrummswurfelbuntusdyoliusfluppflupp (ich nenne ihn von jetzt an einfach Bert) drehte völlig durch:
    „Das ist kein Meteor, das ist die Erde, du ##############!“ * , fluchte er. „Und sie steuert nicht auf UNS zu, WIR steuern auf SIE zu.“
    Bert sauste den Mittelgang hinunter, zertrümmerte auf seinem Weg alle Sitze und zerfetzte unser Pong-Ping-Netz. So schnell habe ich ihn noch nie rollen sehen. Er riss Flugzulp das Steuer aus den Saugnäpfen und drückte alle zwölf ABBRUCH -Knöpfe. Zu spät – eine Rakete schoss bereits durchs All. Wir beobachteten, wie sie auf die Erde zuraste.
    „Damit ist unsere Mission zu Ende, bevor sie richtig angefangen hat“, stöhnte Papa.
    Aber wie sich herausstellte, zielt Flugzulp genauso mies, wie er fliegt. Die Rakete sauste an der Erde vorbei und explodierte auf einem noch unbedeutenderen Fleck namens Pluto.
    „Ich glaube, Pluto ist nicht bewohnt“, meinte Papa. „Jedenfalls nicht von intelligentem Leben, wie wir es kennen. Aber das ist die Erde ja auch nicht.“
    „ANTI-SCHWERKRAFT-STRAHLER AN! AKTIVIERE ANTIMATERIE-SCHUTZSCHILD! INITIIERE ABSTOSSUNGSMAGNET! SCHALTE UM AUF SCHWEBEMODUS!“
    Bert gab ein verschwommenes Bild aus blinkenden Lichtern und herumwirbelnden Roboterarmen ab. Was für ein Glück, dass wir ihn mitgenommen haben! Denn Flugzulp kauerte sich einfach im Cockpit zusammen, hielt sich mit den Saugnäpfen alle siebzehn Glupscher zu und heulte: „Wir werden sterben ! Ich will meine Mamis.“
    Es war ein schrecklicher Anblick, die Erde immer näher kommen zu sehen.
    „Zur Zeit der Achten und Neunten Quadratischen Kriege gab es noch richtige Piloten, die einen brennenden Schlachtkreuzer selbst mit zwei abgeschossenen Köpfen und mehreren fehlenden Armen landen konnten“, schimpfte Papa. „Aber dieser jämmerliche Fluffel von einem Piloten hat sogar vergessen, die Antimaterie-Schutzschilde einzuschalten!“
    Er meldete nach Faa: Mission abgebrochen. Wir sehen dem Tod ins Auge. Lebt wohl.
    Mama und Furzina schlängelten sinnlos durch die Gegend. Plucki und ich dagegen unterstützten Bert tatkräftig. Schließlich bin ich so tapfer, wie es ein wahrer Faading sein sollte, und Plucki, mein edles Haustier, würde sein Leben für mich geben.
    Knappe vier Meter, bevor wir auf der Erdoberfläche aufprallten, gelang es uns endlich, den Schwebemodus zu aktivieren. Die Schweberotoren verfehlten die greisen Erdlinge um gerade mal 0,2 Zentimeter und setzten einen Haufen „Bäume“ in Brand (das sind unfreundliche Gemüsepflanzen, die kein bisschen wie die gesprächigen Ulkwatzler sind, in denen wir zu Hause auf Faa klettern gelernt haben).
    Keiner von uns konnte schnell genug den