Damon Knights Collection 1

gefressen. Das Kleinste hält eine einäugige, räudige Straßenkatze im Arm. Sie zeigen einer prominenten Matrone der Gesellschaft eine Flasche mit aufgesparter Spucke. Sie entdecken Lady Bird (eine Mrs. Lady Bird Jackson, die für ihr Salzbrot berühmt ist) und winken ihr und schreien ihr zu, sie solle zugucken kommen, wie sie durch ein Astloch pisch-pisch machen können. Ich konfrontiere sie mit den Fußspuren. Lulies? Meine Stimme kommt dröhnend über die Mikrofone. Etwas erregt Belustigung. Lärmende Heiterkeit breitet sich aus. Ein schallendes, zwerchfellerschütterndes Gelächter. Entsetzt entdecke ich, daß ich als einzige der anwesenden Damen kein Abendkleid oben ohne trage. Die Szene geht in barmherziges Dunkel über …
    Mal sehn. Wo –
    Ach, da bist du. Was machst du denn da drüben? Egal, eilen wir weiter und übergehen wir Milords Theorie, daß die Luliespuren stammen können von: Schildkröten, Hamstern, Katzen, jungen Katzen, Hunden, Fröschen, Kröten, Kaninchen, einem Salamander mit kurzem Schwanz oder großen Mäusen. Ich möchte mich nicht weiter dazu äußern, sondern nur bemerken, daß er wenigstens nicht glaubt, sie stammten von mir.
    Da Fallen tabu sind (zu viele Finger und Zehen – alles in allem 260 ½, um genau zu sein), stellte ich den Lulies jeden Abend einige Untertassen Milch hin. Oder Kekse. Oder die letzte Nummer von Schöner Wohnen. Ich versuchte mit einer Gummieidechse und einer Pappnase an ihren Sinn für Späße zu appellieren. Lassen Sie sich bitte sagen, daß Hoffnung zu nichts führt. Unsere Katze hat uns eine nette Überraschung bereitet – sieben weibliche Junge. Unser Hund hatte einen Zusammenstoß mit einem Stinktier und terrorisiert seitdem die ganze Gegend, indem er sich wie ein Tier aus den Fabelwesen gebärdet. Wir hatten die Masern, die Mumps, grüne Äpfel, einen Beulenausschlag und durchgebrannte Sicherungen und noch mehr junge Kaninchen und Ärger mit dem Staubsauger. Und haben Sie jemals beim Wäschesortieren einen Kindersocken ausgeleert und eine angebissene Scheußlichkeit in Händen gehalten?
    Daraufhin versuchte ich es mit »Hexerei«. Wenn es Sie interessiert, ich schrieb »Lulies« in Geheimsprache silbenversetzt auf die Innenseite eines Erdnußbutterbrötchens und aß es zu Mittag. Es schmeckte sauber und gut und wahr. Nichtsdestotrotz waren noch keine vierundzwanzig Stunden vergangen, als ich schon wieder die uhh-alten Kumpels auf dem Hals hatte, und zwar ein ganzes Quartett besagter Armleuchter, von denen einer auch noch eine Gitarre mitgebracht hatte. Wenn Sie meinen, daß ich auch noch einen Volksliedervortrag über mich ergehen lasse, gewinnen Sie den ersten Preis, zwei Pfund Sch-schinken und ein Dutzend Aier.
    Und dann stieg dieser mitternächtliche Sturm aus dem Sumpf der Verzweiflung. Es goß in Strömen, blitzte und donnerte, rumpelte und pumpelte, einen Augenblick war es schwarz wie Pech und im nächsten fluoreszierte es fahlgrün. Standen die Kinder verängstigt und trostsuchend auf? Nein. Wachte Milord auf, um die Luken zu schließen und die Seinen vor freigewordener Elektrizität zu schützen? Nein. Ich war es, Minnie die Meerjungfrau (kein Ho-Väterchen, sie!), die die notwendigen Schritte unternahm, und das auch noch ohne Taschenlampe (die Batterie war leer).
    Oh, Pioniere! Ich glaubte immer, ich hätte eine großartige Siedlerfrau abgegeben. Tapfer. Unerschrocken. Kühn. Die Indianer hätten mich Kleine Schlaue Klapperschlange genannt. Jetzt weiß ich, daß ich eine Niete gewesen wäre. Denn als ich ins Badezimmer schlich, um ein Handtuch zum Abwischen der nassen Fensterbänke zu holen und BANG den Lulie sah … wäre ein Indianer zur Stelle gewesen, hätte er mir den Skalp glatt vom Kopf heben können, ohne erst zum Tomahawk zu greifen – so hoch sträubten sich mir die Haare und so schlackrig war ich von den Knien an aufwärts … während ich vergebens auf den Lichtschalter drückte.
    Unterhalb der Knie saß mir ein Paar Stahlkolben, das mich im Nullkommanichts in die Küche trug. Unterwegs probierte ich es mit allen Lichtschaltern und machte dünne klagende Geräusche, während ich mir geeignete Waffen schnappte.
    Bewaffnet, holte ich tief Luft und machte mich auf den Rückweg, wobei ich mich Zentimeter um Zentimeter an der Wand entlangschob, wie es im Film gemacht wird. Leise. Leise. Um das Haus donnerte und blitzte es, aber die Kleine Schlaue Klapperschlange glitt geräuschlos dahin – plötzlich ging das Licht an, und ich schrie