Das bin doch ich

Scheck existiert nicht wirklich. Denis Scheck ist ein Knoten von Gegebenheiten.«
    »Du, ich lege gleich wieder auf.«
    »Alles samskara ist dukha.«
    »Ja ja, schon gut. Ich war heute im Sexshop.«
    »Das ist auch dukha.«
    »Bestimmt, aber da hab ich wenigstens was davon. Weißt du, was mir da passiert ist? Die Verkäuferin…«
    »Ich will gar nicht wissen, was du da gekauft hast!«
    »Ich spreche nicht davon, was ich gekauft habe. Ich will dir erzählen, was mir passiert ist.«
    »Bitte.«
    »Die hübsche Verkäuferin zeigt mir Handfesseln…«
    »Äh…«
    »…und sagt, die sind die besten, halten Sie mal die Hand her. Na, ich halte die Hand hin, fesselt sie mir das eine Handgelenk und sagt, die andere Hand her…«
    »Ich hab gedacht, du sagst mir nicht, was du gekauft hast.«
    »…ich halte die andere hin, die hübsche Verkäuferin fesselt mir das andere Handgelenk. Ich bin gefesselt. Sie sagt: So . Und schaut mir tief in die Augen.«
    »Na ja.«
    »Das hab ich mir auch gedacht.«
    »Ich wollte nicht wissen…«
    »Ich habe mir die Fesseln ja nicht gekauft.«
    »Ich wollte auch nicht wissen, was du dir nicht gekauft hast.«
    »Wieso bist du da so empfindlich?«
    »Nicht empfindlich. Nur vorsichtig.«
    »Wieso bist du da so vorsichtig?«
    »Weil man nie weiß, was man von dir zu hören kriegt. Du hast mir mal erzählt, daß du als Kind bei der Mastu… nein, lassen wir das.«
    »Doch, ich will das jetzt hören.«
    »Aber ich nicht darüber reden.«
    »Dann hättest du nicht damit anfangen dürfen. Ich habe so eine Ahnung, was du sagen willst, aber das kann nicht sein, darüber kann ich doch nicht gesprochen haben.«
    »Ich habe dich schon ganz unglaubliche Sachen sagen hören.«
    »Jahre her. Was war also mit mir als Kind?«
    »Na, du hast erzählt, daß du bei der Masturbation ins Klo gestiegen bist…«
    » JA JA DANKE REICHT .«
    »Das mit der Verkäuferin darfst du übrigens nicht falsch verstehen, ich bin ein treuer Mensch.«
    »Treue ist bürgerlich.«
    »Na und?«
    »Nichts und.«
    »Darauf ist vor dir auch schon Rainer Langhans gekommen. Ich bin halt eher konservativ. Obwohl ich ein Linker bin.«
    »Du bist… nein, du bist nicht links.«
    »Wieso lachst’n jetzt so?«
    »Weil du nicht links bist.«
    »Was ist eigentlich aus dem Koffer geworden, den dir die ÖBB verschlampt haben?«
    »Verschlampt ist das richtige Wort. Ein Koffer, auf dem groß mein Name draufsteht, nein, sie finden ihn nicht, nein, er ist nicht da, nein, wir können nicht verfolgen, wo er gerade ist, das österreichische System versteht die französischen Trackingnummern nicht, du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr ich diese Menschen hasse. Sowohl die von der Post als auch die von den Bundesbahnen. Ein Koffer! VIER ! VIER WO - CHEN UN - AUF - FIND - BAR !«
    »Vielleicht hilft es dir, wenn ich dir versichere, daß der Koffer gar nicht existiert.«
    »Du meinst, er liegt schon zerfetzt neben den Schienen?«
    »Nein, ich meine, alle Koffertransporte sind dukha.«
    »Also die der ÖBB sicher.«
    »Da fällt mir ein, Stanislaus hat früher zu allem buka-buka gesagt.«
    »Weißt du, mich ärgert das derartig, wenn ich nur darüber spreche…«
    »Jetzt ist aber gut.«
    »Nein, im Ernst. Ich könnte jetzt hundert Bahnbeamte erschießen lassen und den anderen sagen, sie haben Bewährung.«
    »Und so jemand kommt mir mit Buddha, wenn ich sage, ich habe Angst, jemand könnte mein Buch nicht mögen.«
    »Ich komme zum Schalter, wo Gepäckannahme steht. Warte eine halbe Stunde. Bin endlich an der Reihe. Sagt mir der Kerl, sie nehmen keine Koffer an, Bahn-Kurier, das hat er noch nie gehört. Ich gehe zum Bahnreisebüro, dort sagt mir die Frau am Schalter, natürlich gibt es das, und gibt mir eine Broschüre. Ich also zurück zum Schalter. Ich warte noch eine halbe Stunde. Zeige ihm die Broschüre. Er sagt, das interessiert ihn nicht, im Reisebüro arbeiten ungelernte Hilfskräfte, und die Broschüre hat er noch nie gesehen. Er weigert sich, den Koffer anzunehmen. Also gehe ich zur Post. Und jetzt das!«
    »Das erinnert mich an einen Film mit Bud Spencer. Banana Joe .«
    »Bud Spe… Wieso schaust du dir solchen Dreck an? Das ist doch wirklich das Allerletzte.«
    »Das befriedigt eben mein Kitschbedürfnis.«
    »Wieso Kitschbedürfnis?«
    »Ja nun, ich sage halt so dazu. Jeder hat doch das Bedürfnis, sich ab und zu Trash anzusehen. Bei mir verhält es sich eben so, daß ich mir gern ansehe, was ich schon als Kind gern gesehen habe. Die