Das infernalische Zombie-Spinnen-Massaker (German Edition)

Kamerateam dort erschien. Innerhalb von Minuten ploppte dann #NYFlugzeugAbsturz bei den heißen Themen auf.
    Das wichtigste Thema bei Twitter war momentan:
    #ZOMBIEAUSBRUCH

Johns alter Caddie hatte einen so riesigen Motor, dass er gegen die Menschenrechtskonvention verstoßen würde, würde er heutzutage vom Band laufen. Er röhrte die Straße runter, verpuffte Benzin und pfurzte eine blaue Wolke von Urzeitgasen aus.
    „Sie riegeln die Stadt ab!“, rief John über die Stimme von John Fogerty hinweg. „Munch hat es mir gesagt! Sie haben schon den Highway und die Route 44 blockiert.“
    Wir fuhren ohnehin nicht zum Highway. Das hätten wir nie geschafft, auch ohne Straßenblockade – Johns Caddie war nicht wirklich schwer zu entdecken –, und wir wurden verfolgt. Zum Glück kannten wir eine Abkürzung.
    John warf mir sein Telefon in den Schoß und sagte: „Ruf Shiva an! Sag ihr, dass sie zum Wasserturm kommen soll!“
    „Wer?“
    „Shiva! Meine Freundin!“
    „Heißt die wirklich so?“
    „Glaube schon!“
    „Das Telefon hat überhaupt keinen Empfang.“ Ich zog meines raus. „Meines auch nicht, Scheiße!“
    „Verdammt, was haben wir hier für ein Scheißnetz.“
    Wir erreichten den Burrito-Stand. Die Reifen kamen quietschend zum Stehen. Wir rannten raus, und ich rief: „Kofferraum! Kofferraum!“
    John blieb abrupt stehen: „Molly!“
    Ich fuhr herum, und da war sie. Neben dem Mülleimer hielt sie mit den Pfoten ein Stück Alufolie, während sie schnell einen halben Burrito verschlang.
    John fummelte mit dem Schlüssel herum und hatte gerade den Kofferraum aufbekommen, als wir aus der Ferne hörten: „STEHEN BLEIBEN, VERDAMMT!“
    Der dämliche Lance Falconer kam mit der Waffe in der Hand die Straße entlanggerannt. Schöne Scheiße, der Typ konnte vielleicht laufen.
    Ich ließ alles stehen und liegen und sprintete zur Hintertür vom Burrito-Stand. Die gute Nachricht war, dass sie uns von hier wegbringen würde. Die schlechte, dass wir nicht wussten, wo uns die Pforte ausspucken würde, und nur ein Ziel funktionierte.
    Los, zum Wasserturm, Wasserturm, Wasserturm …
    Wir rissen die Tür auf und warfen uns ins Klo. Einen Lidschlag später veränderte sich die Tür vor uns, wir machten sie auf –
    „UNTERHOSEN! SCHEISSE!“
    Wieder die Waltmart-Umkleide. Nicht gut. Wenn das FBI den Highway an der Stadtgrenze abgesperrt hatte, dann waren wir immer noch auf der falschen Seite. „Los, noch mal rein!“, befahl John.
    Also wieder in die Umkleide – einen Lidschlag später – roch es nach Burritos. Wir traten genau in dem Augenblick aus der Tür, als Falconer bei uns ankam. Er richtete seine riesige Automatic auf mein Gesicht und sagte: „KEINE BEWEGUNG.“
    Wir wichen zurück. Ich hörte, wie Falconer an der Tür riss, nur den Bruchteil einer Sekunde ehe wir an einem Ort ankamen, an dem es nach Alkohol und Desinfektionsmittel stank.
    „Scheiße!“, zischte John, als er die Jägermeister-Werbung entdeckte. „Wir sind im Schnapsladen.“ Im Scheißhaus dieses verdammten Liquor Shops. „Was jetzt?“
    „Vielleicht haut er ab, wenn wir hier ein bisschen warten.“
    „Das wird er nicht tun. Er wird den Burrito-Stand nach einer verstecken Klappe absuchen. Dann wird er unser Auto auseinandernehmen und den Burrito-Typen befragen, um rauszubekommen, ob der was weiß.“
    Ich sah mich um. „Was ist da los?“
    Der Schnapsladen war voller Leute, die ganze Ladungen von Flaschen von der Theke wegschleppten. Irgendjemand stritt sich mit dem Kassierer.
    „Die Leute decken sich ein.“
    „Scheiß drauf. Er wird wohl kaum erwarten, dass wir noch mal auftauchen. Wir gehen raus und direkt wieder rein. Aller guten Dinge sind drei.“
    Wir schlichen uns zurück ins Schnapsladenklo, während ein Mann Jägermeister und ein halbes Dutzend Red-Bull-Dosen in seinen Wagen lud.
    Einen Lidschlag später umgab uns der altvertraute Burrito-Geruch.
    Ich öffnete die Tür einen Spaltbreit. Eine Hand griff nach mir, und ehe ich mich versah, lag ich auf dem Boden und mir blieb die Luft weg.
    Falconer schrie: „WIE MACHT IHR DAS?“
    „DAS HABEN WIR SCHON GESAGT! Lassen Sie mich verdammt noch mal los!“
    „Scheißtypen“, knurrte Falconer. „Ihr solltet wissen, dass hier in spätestens einer Stunde Ausnahmezustand herrscht. Das bedeutet, wenn ich euch jetzt eine Kugel in den Schädel jage, interessiert das kein Schwein .“
    „Hören Sie zu, hören Sie mir zu! Alles was passiert ist, ist geschehen, weil sie es so