Das Sexprojekt: Wie ich (mich) auszog, die beste Liebhaberin der Welt zu werden (German Edition)

einige Wochen dauert. Hm hm!
    Übung 2: Wenn ich mit Übung 1 keine Probleme mehr habe, darf ich auf Level 2 aufsteigen: Man spannt die Muskeln 5 bis 10 Sekunden lang an und anschließend zieht man sie so stark wie möglich schnell drei- bis viermal zusammen. Als würde man mit den Kontraktionen die Öffnung abquetschen wollen. 12
    In ungefähr vier Wochen soll sich der Erfolg dann einstellen, ABER ES KANN AUCH LÄNGER DAUERN. Dann könne man auch den Test wiederholen, um zu sehen, um wie viel man sich verbessert habe. Super. Genau das Richtige für jemanden, der mit keinem einzigen Quäntchen Geduld gesegnet ist.
    An meinem zweiten Tag des Beckenbodenmuskelaufbautrainings habe ich da einen Muskelkater, wo ich zuvor noch nie einen hatte. Ich trinke so wenig wie möglich, um die Toilettengänge auf ein Minimum zu beschränken, aber das ist nicht das Schlimmste. Das Schlimmste ist, dass es überhaupt gar nicht unsichtbar ist, wenn ich die Übungen mache. Als ich das erste Mal während des gemeinsamen Abendessens L. gegenübersitze und innerlich die 6 Sekunden abzähle, legt L. den Kopf schief und fragt mich: »Was machst du denn?« Ich erzähle L. von meinem neuen Trainingsplan und L. erzählt mir, mein Gesichtsausdruck habe ihn vermuten lassen, dass ich gerade quälende Verdauungsstörungen hätte. Na großartig. Ich versuche in den nächsten Tagen meine Mimik während der Übungen in den Griff zu bekommen und mich völlig zu entspannen, während ich innerlich die Höchstleistungssportlerin gebe. L. sieht jedoch immer noch, wenn ich trainiere: »Jetzt hast du so einen verklärten Blick wie jemand, der heimlich ins Schwimmbecken pinkelt.«
    Aber ich werde besser. Ich absolviere meine Übungen in der Supermarktschlange, beim Fernsehen, beim Zähneputzen und beim Autofahren. Beim Autofahren mache ich eine interessante Entdeckung, als ich von einem unglaublich unfreundlichen Polizisten angehalten werde. Während eines längeren Vortrags über zulässige Höchstgeschwindigkeiten in geschlossenen Ortschaften absolviere ich heimlich meine Einheiten. Anspannen, 6 Sekunden halten, entspannen. Und wissen Sie was? Mir ist so belustigt zumute, als hätte ich ihm eins ausgewischt. Ich mache das seitdem öfter. Wenn mich jemand ärgert, zucke ich heimlich orgiastisch und freue mich, dass derjenige das nicht weiß. Ich kann mir einen ähnlichen Effekt in Situationen vorstellen, in denen man zu übertriebener Ehrfurcht neigt. Bei einem wichtigen Vorstellungsgespräch zum Beispiel. Während einer Papstaudienz. Oder wenn Sie Mister Universum in der Supermarktschlange treffen oder im Brautkleid vor dem Altar stehen und der Verlust der Contenance droht. Dann können die Übungen einen auf den Beckenboden der Tatsachen zurückholen. (Um Katastrophen zu vermeiden, tun Sie das erst, wenn Sie die Phase, in der man nach quälender Verdauung aussieht, hinter sich haben.) Mein Pokerface ist inzwischen perfekt. Der Einzige, der mich immer noch ab und zu erwischt, ist – natürlich – L. Manchmal sieht er mich so von der Seite an und stellt dann fest: »Du machst es doch gerade wieder!« Und hat damit auch immer recht.
    Um es noch zu unterstützen, habe ich mir einen Satz Vaginalkonen verschreiben lassen. Vaginalkonen sind medizinische »Trainingsgeräte« zur Stärkung des Beckenbodens. Man bekommt sie in Apotheken und manchmal auch in Drogerien und sowieso im Internet. Sie kosten zwischen 40 und 80 Euro. Oder Sie bekommen sie auf Rezept. Ich musste für die Verschreibung eine unangenehme Befragung über mich ergehen lassen, aber gespart ist gespart, wie Oma immer sagte.
    Als ich zu Hause meine Schachtel Vaginalkonen öffne, erwartet mich ein großes, weißes, liegendes Überraschungsei. Wenn man die obere Hälfte abnimmt, stecken da fünf tamponähnliche, weiße Konen und sehen einen herausfordernd an. (Es hätte auch eine Version mit bunten Konen gegeben, aber die sahen ein bisschen aus wie die Schwimmer, die an Angelruten hängen.) Die Konen sind verschieden schwer und haben unten eine Rückholschnur (wie eine Angelschnur). Der leichteste wiegt 20 Gramm, der schwerste 70 Gramm. Ich hab hier einen aufgezeichnet:

    Ich verschließe mein Überraschungsei wieder und gehe shoppen. Man muss sich erst mental vorbereiten, bevor neue medizinische Geräte zum Einsatz kommen. Am nächsten Morgen vergrabe ich noch den Kopf zwischen den Kissen, als L. sich seinen Bademantel überstreift und in die Küche geht, um Frühstück zu machen. Ich höre ihn in