Das Sexprojekt: Wie ich (mich) auszog, die beste Liebhaberin der Welt zu werden (German Edition)

Pfarrer, vom masturbieren werde man blind! Tot sticht blind, finde ich.)
    Ich gehe lieber weiter zu einer sehr interessanten Auflistung von Lebensmitteln, die den eigenen Geschmack frisch halten, was den Partner beim Oralsex freut:
Zimt, Ananas, Melonen, Kiwi und Erdbeeren,
    heißt es, sind am besten geeignet. Ob man wirklich durch gezieltes Konsumieren zum Beispiel nach Kiwi oder Erdbeere schmecken kann? Und ob man sich dann ein bisschen wie ein Getränkeautomat vorkommt? Zu vermeiden ist, natürlich und wie immer, alles, was Spaß macht: Kaffee, Zigaretten und Alkohol. Und wenn ich das aus persönlicher Erfahrung hinterherschieben darf: Curry. Oh, und falls gerade Spargelsaison ist: Da müssen Sie ganz klar Prioritäten setzen. Entweder oder, da gibt es nichts dazwischen.
    Als wir um die nächste Ecke biegen, liegt da wieder ein Plastikpaar auf einem Podest. Mann und Frau liegen beide auf der Seite und es fehlt ihnen eine Arschbacke samt Bein. Von ihren Genitalien kann man mittels eines Längsschnitts das Innere sehen. Als Überschrift steht dort nicht Fußgänger machten grausigen Fund , sondern:
    G-Punkt- und P-Punkt-Finder
    Cool! An diesen Modellen kann man üben, den richtigen Punkt zu finden. Das hat was Praktisches. Ich fahre dem Herrn Plastik über den Hintern und dann mit dem Finger zielgenau zur Prostata. Plötzlich stöhnt es laut aus den Lautsprechern über dem Modell und er sagt so was wie: »Oooouuuuhhhhh, jaaaaaa!« L. springt sofort aus dem Stand einen Meter rückwärts, sieht sich hektisch um und zeigt auf mich: »Sie war’s!« Ich fasse gleich noch mal hin und sehe L. dabei lächelnd an. »Unter gar keinen Umständen«, sagt L.
    Die nächste Statue steht aufrecht und streckt uns frech ihren blanken Hintern entgegen. Man darf ihr mit einem Seil auf selbigen hauen, leider klebt aber auf ihrer linken Backe ein Zettel:
    Die Frau ist leider außer Betrieb
    Hihi. Ich überlege, ob ich mir auch so einen Zettel schreibe. Den könnte ich mir während Diskussionen mit L. oder auch mal im Büro kurzzeitig an die Stirn pappen und hätte meine Ruhe.
    Und dann kommt mein absolutes Lieblingsstück der Ausstellung. Es heißt Ist die Länge wirklich wichtig? und besteht aus 90 quadratischen Flächen, auf denen uns Abgüsse von Brüsten, erigierten und nicht erigierten Penissen keck entgegensehen. Klein, groß, schlaff, mittel, schwer, wabernd, spitz, alles ist dabei. Diese eine Wand hätte Generationen von Pubertierenden Jahre voller Zweifel ersparen können.
    Was mir noch ein bisschen fehlt, ist der eine oder andere Tipp, den ich mit nach Hause nehme und der mein Leben verändern kann. Dafür werde ich mit vielen lustigen Fakten gefüttert:
Die Größe der Vagina beträgt ungefähr 10 Zentimeter, sie kann sich aber auf 23 Zentimeter verlängern.
Der längste jemals gemessene Penis ist 34,5 Zentimeter lang, der dickste ist 15,9 Zentimeter dick.
Der kleinste bekannte Penis (Mikropenis) ist 1,8 Zentimeter lang. In erigiertem Zustand.
    Wer hat denn den bitte bekannt gemacht, frage ich mich.
14 Prozent der Männer wurden schon mit Analspielzeug penetriert.
Bei der Ejakulation schießen Männer 18 bis 25 Zentimeter weit und zwar mit 45 Kilometer. Ab drei Tage ohne Ejakulation kann die Geschwindigkeit bis zu 90 Kilometer betragen.
    Ich erspare Ihnen und mir jetzt alle Witze über 30er-Zonen, Strafzettel etc.
Die Klitoris besitzt mit 8000 Nervenenden doppelt so viele wie der Penis. Ätsch.
Wenn Frauen erregt werden, können ihre Brüste um 20 Prozent größer werden.
7 Prozent der Frauen faken regelmäßig einen Orgasmus.
In jedem Hoden werden pro Sekunde 1 500 Spermien produziert.
Ein Spermium kommt 3 Millimeter pro Sekunde weit, für die Strecke von einem Zentimeter muss das arme Ding 800 Mal mit dem Schwanz schlagen.
    Es gibt so Fakten, mit denen man ein schleppendes Gespräch ein bisschen aufpeppen kann. Ich finde, da sind einige dabei. Ich kann dem noch etwas beisteuern:
Die chinesische Kampfkunst Jui Yang Shen Gong ist eine Art Penis-Kung-Fu. Die Kämpfer versuchen 100 Kilo Gewichte mit dem Penis hochzuheben und Lastwägen zu ziehen. Den Weltrekord stellten drei Gefährten auf, die an ihren Penissen einen Tieflader quer über einen Parkplatz in Taipeh zogen. Wer sich weiterbilden möchte, kann sich die Lehr-DVD Iron Crotch (eiserner Schritt) bestellen.
Eine kuriose Sammlung von Dingen, die in China als Penisring verwendet wurden, wie zum Beispiel die Augenlider eines Schafs. Die Wimpern verursachten dabei