Der Ball ist Rund... - Offermann, P: Ball ist Rund...

Hooligans haben Angst vor Oliver Kahn.“
    Ingolf Lück
    „Wenn Roman Weidenfeller jetzt ins Krankenhaus muss, hoffe ich, dass die Verletzung nicht ganz so schlimm ist.“ (Schindelmeiser über BVB-Keeper Weidenfeller, der zu Boden ging, als ihm Maicosuel heftig den Ball entriss und dafür die Rote Karte sah)
    Jan Schindelmeiser
    „Das mit den lockeren Zähnen kann ja mittlerweile auch vom Alter kommen.“ (Watzke über Jens Lehmann der sich über einen Schlag von Subotic ins Gesicht beschwerte)
    Joachim Watzke
    „Da geht ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.“ (Dahlmann über Lothar Matthäus bei seinem Abschiedsspiel)
    „Möller und Chappi befruchten sich gegenseitig.“
    „Julio Cesar hat sich heute Nacht fortgepflanzt. Victoria heißt die Kleine.“
    „Und dann rutschen Langes Innenorgane durcheinander. Das Herz steckt ganz weit unten.“
    „Kohler köpft alles weg, der würde sogar eine Kiste Bier aus dem Strafraum köpfen.“
    Jörg Dahlmann
    „Demichelis spricht sich Demitschelis, meine Damen und Herren, mit scharfem “tsch“ wie Schule.“
    „Ich bin ganz sicher, dass Mario Basler in der zweiten Halbzeit vielleicht noch kommen wird.“
    „Mario Baslers Freistöße sind wie das wirkliche Leben: Mal weich und kurz, mal hart und lang.“
    Jörg Wontorra
    „Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden.“
    „Es gibt Parallelen, die gibt es gar nicht.“
    „Ich schlage vor, Sie halten sich die Augen zu. Ich sage Ihnen jetzt nämlich die Bundesliga-Ergebnisse.“
    „Wenn man gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.“
    „Und wenn Wembley die Kathedrale des Fußballs ist, dann haben die Deutschen hier heute einen kräftigen Schluck Weihwasser gesoffen, das Gesangbuch geklaut und die Kerzen ausgepustet.“
    „Halten Sie die Luft an und vergessen Sie das Atmen nicht.“
    Johannes B. Kerner
    „Und wie soll das auf Schalke dann heißen; Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?“ (Rau zu dem Vorschlag mehr Stadien nach Frauen zu benennen)
    Johannes Rau
    „Mich kann er nicht meinen. Das bisschen, das ich vom Fußball verstehe, habe ich von “Assi“ gelernt.“ (Schnusenberg zu Rudi Assauers Aussage, einige im Vorstand und im Aufsichtsrat würden glauben, sie hätten Ahnung vom Fußball)
    Josef Schnusenberg
    „Wir waren früher härter – bei uns gab’s keine Verletzungen, sondern nur glatte Brüche.“
    Jürgen Friedrich
    „Andreas Möller von Schalke 04 sitzt nunmehr seit 72 Stunden im Entmüdungsbecken: Seine Eltern haben vergessen ihn abzuholen.“
    Olli Dittrich
    „Lothar Matthäus hat eine neue Freundin; Liliana hat einen Vertrag zunächst bis Saisonende.“
    Oliver Pocher
    „Da kommt Khedira an den Ball, ich glaube den haben wir zum letzten Mal bei der Nationalhymne gesehen.“ (Spruch des österreichischen Kommentators beim WM-Spiel Deutschland-Serbien in der 44sten Minute)
    Oliver Polzer
    „Auch ohne, dass man ein Meister des Lippenlesens sein muss, kann man deutlich erkennen, dass der Spieler mehrere Male “Fuck off“ gerufen hat; was ungefähr so viel heißt wie: Du, ich bin menschlich von dir enttäuscht.“ (Welke beim Spiel Cottbus gegen Aachen)
    Oliver Welke
    „Das Dorf hat 30 Minuten Alarm gemacht, aber dann hätte das Dorf verlieren müssen.“ (Eintracht Frankfurts Präsident nach dem 1:1 gegen den Dorfclub 1899 Hoffenheim)
    „Bei Thierry Henry würden alle sagen: Genial. Bei Maik Franz heißt es, der grätscht selbst beim Torerfolg.“ (Fischer zum Torerfolg von Maik Franz)
    Peter Fischer
    „Ich war 10 Jahre Torwart und Linksaußen beim SC Twistringen. Wohl kein Zufall: Ausgerechnet die beiden Positionen, wo bekanntermaßen die Bekloppten spielen.“
    „Die Franzosen sind ja gute Engländer geworden.“
    Reinhold Beckmann
    „Die Kölner werden ihren Erfolg von München im heimischen Karneval ordentlich feiern. Das könnte im nächsten Spiel unser Vorteil sein.“ (der Geschäftsführer von Arminia Bielefeld, vor dem Spiel der Ostwestfalen in Köln)
    Roland Kentsch
    „Wir stecken den Kopf solange aus dem Sand raus, bis kein Sand mehr da ist.“ (Dohmen nach der 0:1-Niederlage bei Bayern München auf die Frage, ob man im Abstiegskampf den Kopf schon in den Sand stecke)
    „Dafür war das Ergebnis zweitrangig. Getrunken wird sowieso.“ (Dohmen auf die Frage, ob das Ergebnis Auswirkungen auf seine Karnevals-Aktivitäten habe)
    Rolf Dohmen
    „Das ist wie wenn sie zuhause dem