Der David ist dem Goliath sein Tod

Kriegssporen, wie ich sie nannte, nachdem ich damit bei Karstadt in die Rolltreppe geraten war und feststeckte, bis mich eine kehlige, angsterfüllt lachende Feuerwehr mit Seitenschneidern da runterholte. Wo war ich? Bewerbung.
    Die Bewerbung war formlos und markig gehalten, ein papierenes Monument der Willenskraft:
    An den Hells Angels Charter Wattenscheid
    Betr. Bewerbung als harter Hund und Biker des Bösen
    Hey Jungs,
    ihr kennt mich vermutlich. Nicht mit Namen, okay, sorry for that.
    Aber ich bin sicher, dass bei euch im Haufen gleich alle Alarmglocken schrillen werden: Sicher habt ihr euch gefragt, welcher Höllenhund die Klingelmännchen-Sache in der Pestalozzistraße durchgezogen hat.
    Ho-ho, habt ihr gerufen, welcher Wahnsinnige klingelt denn tagsüber ein Hochhaus durch, zur MITTAGSRUHEZEIT, ohne dass er da reinwill, nur um des Terrors willen.
    Aus welchem Holz mag so ein Kerl geschnitzt sein, werdet ihr gerufen haben! Die Antwort: Ich! Beziehungsweise kein Holz. Stahl. Und ich sage euch, unter uns Pastorentöchtern, da im Block regierte die Apokalypse, da hat sogar ein Oppa in der achten Etage das Fenster aufgemacht und runtergerufen: »WER IST DA?«
    Würdet ihr mich jetzt sehen, würdet ihr sehen, dass ich lächle. Könnt ihr ja jetzt nicht, aber wenn ihr könntet. Dann.
    Also ich wäre schon mit Lächeln zugange, wenn ihr quasi zugeschaltet werden würdet, und nicht erst anfangen, wenn ich merke: Na guck, die Angels. Ich lächle für niemanden. Wenn überhaupt, lächele ich nur so aus Scheiß.
    Jetzt rumort es in euch, und ihr habt eine Frage, die euch auf der Zunge verbrennt: Wie machen wir diesen knüppelharten Fucker zu einem von uns? Und warum, fragen sich manche im Stillen, war ich früher nicht selbst so? Shit on, Buddy, Schnee von gestern.
    Klar, wenn ich euch was beibringen soll, kein Ding. Was es auch sei: Gruselig die Augenlider hochklappen, oder ’nem Kumpel, wenn er schläft, einen Schnurrbart aus Zahnpasta machen, mir ist nichts zu heiß. Call me »the Brain«. Fragt einfach.
    So long, bis hierhin. Hab noch was am Laufen. Werde gleich fremde Leute anrufen, mit dem Mund ein Furzgeräusch machen und einfach wieder auflegen. Nur so, scheiß auf die Consequences.
    Meldet euch einfach, aber nicht nach 18.00 Uhr. Da flippt meine Mutter aus, die kriegt SO eine Krawatte. Ihr kennt das, Dudes.
    Bye
    Ich.
    P.S.: Stellt euch vor, ich zwinker jetzt. Mach ich jetzt zwar nicht, weil ich zwinker für keinen, aber könnt ihr ja trotzdem machen, euch das so vorstellen. So ZWINKER, GRINS. Würd’ ich aber nicht machen. Nicht mal für euch.
    Tüss.
    P.P.S.: Sorry wegen des Diddl-Papiers. Was anderes war nicht da.
    Denkt euch die küssende Maus weg und ’n Schädel dahin, mit Fleischfetzen dran und allem, ein Auge auf halb acht, also ein ganz übles Teil. So bin ich eben drauf. Tschüssi.
    P.P.P.S.: Ihr könnt das Herzklopfen jetzt runterfahren. Ich weiß, das Ding sieht aus, als hätte ich’s mit Blut geschrieben, als wäre ich einfach raus auf die Straße und hätte wen gepiekt und so, aber das ist roter Wachsmalstift. Punked, oder as we used to say: »NÄ-NÄNÄ-NÄÄ-NÄÄÄ!«
    Muss jetzt mein Zimmer aufräumen. Quält euch langsam.
    Das Schreiben habe ich dann mit allen Anlagen beim Vereinsheim unter der Tür hergeschoben.
    Die haben sich aber nie gemeldet. Und jetzt liest man ständig in der Zeitung, dass die total Stress haben und Ärger an allen Ecken und Kanten. Aber jetzt hab ich keinen Bock mehr.
    Ich bin jetzt bei den Power Rangers. Wegen meines Helms. Der sieht ziemlich Power-Rangers-mäßig aus. Und geht nicht mehr ab. So ein Kopp wächst ja auch. Bin ja 43.
    Ich ess nur noch Lakritzschnecken, weil das das Einzige ist, was durch den Spalt vom Visier passt. Aber ich will nicht meckern.
    Wenn ihr mich jetzt sehen könntet, würdet ihr merken, dass ich fertig mit Erzählen bin. Mir egal, ob ihr denkt, da kommt noch voll was. Das entscheide ich hier. Wie ihr das seht, ist mir pupsegal. Das merkt ihr daran, dass jetzt nix mehr kommt. Hier, Achtung: Da kommt nix mehr.
    Guck.
    Nix.
    Guck.
    P.S.: Wenn hier einer ein Tattoo will, muss er’s nur sagen. Ich kann aber nur den Bausparkassenfuchs von Schwäbisch Hall, aber ist ja cool, wenn wir alle das Gleiche haben.
    So, tschüssi.
    P.P.S.: Ende.

Die Sache mit Struppi
    Struppi gehörte der