Der große Witze-Wahnsinn (German Edition)

trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufsnetzen daher.
    »Mein Gott, Hektor, was schleppst du denn da alles?«
    Knurrt der andere: »Es begann alles damit, dass ich ab und an morgens die Zeitung holte …«
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    »Simone, wenn du acht Birnen hast, und ich bitte dich, mir zwei zu geben – wie viele bleiben dir dann?«
    Simone: »Acht, ich muss ja nicht jeder Bitte nachgeben.«
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    »Papileinchen, bitte schenk doch deinem Schatzimausitöchterlein 20 Euro!«
    »Ja, aber nur, wenn du dieses kindische Gerede sein lässt.«
    »Hast recht, alter Sack. Und jetzt rück die Kohle raus, aber bisschen plötzlich!«
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    Warum sollte man einem 80-jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
    Man kriegt sonst den Sargdeckel nicht zu!
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    Eine Dame, die sechs Kinder im Auto hat, fährt bei Rot über die Ampel.
    Ein Polizist hält sie an: »Aber Madame, Sie müssen doch rechtzeitig stoppen!«
    »Das geht Sie gar nichts an! Und außerdem sind das nicht alles meine Kinder.«
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    Friedrich ist auf Geschäftsreise im Hotel. Er will am Morgen die Schuhe anziehen und findet vor der Zimmertür einen schwarzen und einen blauen Schuh vor. Als er sich beim Zimmerservice beschwert, ist dieser ganz erstaunt: »Komische Geschichte, Sie sind heute schon der Zweite, der das sagt!«
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    Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig?
    Wenn ein Mann abends nur mit Badehose ins Ballett geht, ist das mutig. Wenn er an der Garderobe auch die Badehose abgeben will, ist das übermütig. Wenn ihn der Mann an der Garderobe fragt: »Wollen Sie den Knirps auch noch abgeben?«, ist das schlagfertig!
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    Josefa hält einen Streifenpolizisten an. »Der Mann da drüber verfolgt mich die ganze Zeit. Ich glaube, er ist betrunken.« Da sieht der Polizist sie von oben bis unten an und sagt: »Ja, so muss es sein.«
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    Sitzt ein Araber im Flugzeug. Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an.
    Darauf der Araber entsetzt: »Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!«
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    Im wilden Wilden Westen. Sagt der Cowboy, als er das Brandeisen erhitzt, zu seiner Freundin: »Du wirst ein paar Tage auf dem Bauch liegen müssen, aber einen Ehering kann ich mir im Moment nicht leisten.«
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    Das Leben eines Hühnchens:
    See me, feel me, kill me, grill me.
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    »Du könntest mir zum Geburtstag etwas Schönes für die Hände, den Hals oder die Ohren schenken«, säuselt die Ehefrau.
    »Aber ja, welche Seife hättest du denn gern?«
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    Berta sonnt sich auf dem Dach ihres Bungalows, plötzlich verliert sie die Balance und fällt in eine Mülltonne. Ein Indianer kommt vorbei und meint: »Weißer Mann ist Verschwender. Wirft alles weg. Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!«
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    Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen.
    »Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?« fragt der Bäcker.
    »Drüben an der Ecke ist ein Unfall, und ich will dippen gehen.«
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    Geht einer durch die Wüste und trifft einen Nomaden: »Guten Tag, mein Herr, wie weit ist’s denn noch bis zum Meer?« – »600 Kilometer.« – »Wow, ja das nenn ich mal einen Strand!«
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    Fragt der junge Richter seinen erfahrenen Kollegen: »Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Birnenschnaps gemacht hat. Wie viel soll ich ihm denn geben?«
    »Auf keinen Fall mehr als zehn Euro pro Liter!«
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    Entnervt fragt Sabine ihren neuen Freund: »Was glaubst du eigentlich, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?«
    Brummt er: »Mich!«
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    Der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: »Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?«
    Herr Huber: »Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.«
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    Zwei Männer am Strand: »Na, ganz schön viel Frischfleisch zu sehen, gell?«
    »Ja, aber ich hab leider meine eigene Konserve dabei.«
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    Leo im Kaufhaus: »Ich hätte gern ein paar Autohandschuhe.«
    »Welche Nummer?«
    »QY-666-463!«
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    Was bekommt eine Blondine nach zehn Jahren unfallfreien Fahrens?
    Ihr wird in aller Ruhe der 2. Gang erklärt.
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    Sepp zu seinem Schwager Hans: »Du, Hans, es scheint, unsere Bank ist pleite. Als ich heute einen Scheck über 800 Euro vorgelegt habe, mussten sie mir sagen, dass er wohl nicht gedeckt ist!«
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    »Ich möchte gern sechs Marderfallen.«
    »Nehmen Sie sie gleich mit?«
    »Nein! Ich schicke die